搞笑：你相亲时遇到过哪些最不可思议的人或事？第四个笑了
1、小时候奶奶也住在我家，她总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！！”
2、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧
3、对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。
4、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线..
5、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！ 主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？” 全场掌声雷动。。。
6、小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？
7、寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！！！” 室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎么还不来ri。” 嗖的一声，上铺那货就不见了。
8、下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢……
9、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！
我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～
10、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。
于是我就来学校啦
11、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
12、以前我一友人追忆被她放弃的一位男性，全程只有一个重点：哎呀可惜了，那腹肌！刚刚硬！八块儿！刚刚硬！可惜了，摸不着了，哎呀那腹肌……我说不行去市场先买个小王八摸着玩儿吧，一翻个儿八块儿！刚刚硬。
13、昨晚开了女同事的车，都市型SUV，车漆洁白亮眼，保养良好，双透镜大灯锐利有厂质感，车尾线条浑圆丰厚，摸索一番熟悉后，钥匙直接插入启动，发动机有轻微抖动感，车辆隔音效果一般，轻踩油门，后排气管有水滴出，缸内直喷就是爽……