爆笑段子:“王老师这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点”

爆笑段子:“王老师这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点”

1.今天陪学妹逛街,她看中一条裙子可没带钱,我借钱给她,学妹问我,有女朋友吗?

我说没有,学妹踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?

我,好看。

学妹说,男朋友买的。

我一巴掌抽过去,明明是我给的钱,你是不是不想还了?

2.一个为教会募捐的小女孩对一位先生说:“先生,请你为上帝捐点钱吧?”

这位先生对小女孩说:“小姑娘,你今年多大了?”

“九岁?”

“啊!我今年七十九了,我会比你更早到上帝那儿,到时我亲自交给他吧?”

3.想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行一个一个吃吧!结果吃了几粒居然TMD睡着了!

4.老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上

都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧

5.一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”

我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”

结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。

我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”

6.昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。

我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!

谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的人敢来相亲。

7.一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。

“美女,你有橡皮吗?借我使使。”

女生回头,把橡皮借给他。

一会,小刀,尺子等等全借了。

男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”

男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”

女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”

男生下意识的说:“借我使使”

8.“王老师,这是一千块钱,希望这学期多照顾我儿子一点!”

“这位家长,你这样让我很为难,我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的!”

9.某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

10.女:你有车有房么?

男:你是处女么?

女:我有车有房,你是处男么?

男:。。。尼玛,剧情不是这样的啊。。。

11.跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。

今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!

他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!

尼玛!剧情不应该是这样的埃。。

12.又是一个夜晚对于我这种高富帅来说,又是一个激情的夜晚,把车停在人流最繁华的地方,默默的放下车棚,点燃一支烟,依在车边。

过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神,男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望,这时又有一位美女来和我搭讪:“大哥。。。西瓜咋卖?

13.我四岁就习武,六岁即可单手俯卧撑,九岁倒拔垂杨柳,十二岁力大如李元霸,正是这些原因,才成就了我今天的辉辉。不说了,又来了一车砖。

14.儿子:“妈妈,你为什么打我?”

母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”

儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”

15.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

16.狗要咬乌龟的头。

乌龟连忙把头缩进龟壳里。

狗骂到:你这个缩头乌龟,真没用!

乌龟笑到:做乌龟要是不会缩头,那才没用呢!

17.中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟!

这话说的好像没毛病

感谢大家阅读小编的文章,小编每天更新搞笑内容,欢迎大家收藏,转发~希望大家多多支持小编给小编点点关注~

来个脑筋急转弯,知道答案的小伙伴下方评论:(糖、醋、油、盐谁的工作量最少?