幽默段子：女友电话来了”过来吃饭，我为你准备了你爱吃的红烧鱼
1.
你们说说，这样的老公还能要吗？人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我俩相反，每次都是我哄他。
比如刚才，老公又把自己锁房间里，像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣，我苦苦哀求他开门:老公，你开门吧！我保证以后再不打你了。别哭了啊！心好累。
2.
我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。
忽然他来问我，姑姑的名字怎么写。
我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫爸爸的妈妈叫妈妈的爸爸叫妈妈的妈妈叫。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
3.
车多了，车祸也就频发，就在刚刚，我打算转弯的时候，一辆车毫不留情的就追了我的尾，我来了一个原地360旋转，他直接飞进了路边绿化带。
我下车检查车况，他也哆嗦着爬了出来，傻乎乎的看着我说；哥”咱俩都还活着，对吧？
4.
老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！
我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。
5.
“结婚后一定要对你老婆好，凡事不用考虑我，我幸不幸福是你爸爸的事情，你老婆幸不幸福才是你的事，要知道我养你就是让你顶天立地做个男子汉，如果你不能老婆过得不幸福，那只能证明我无能养了一个废物。
”这是婚礼上，我妈对我说的话。我老婆在一旁听哭了。从此以后，我媳妇和我妈如同亲母女，而我，像是个上门女婿……
6.
我一哥们异地恋，两年了，女朋友依然不动心。
我对他是不是不够热情？哥们儿说：我每天都和她微信畅聊啊！
我说：那就是缺少浪漫！
于是乎，这哥们三天两头的给女朋友快递玫瑰花。
两个月后，哥们哭着埋怨我说:“都怪你让我浪漫！我女朋友和快递小哥结婚了！
7.
那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？
只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，
老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，
我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
8.
女人：老公早餐吃什么好，吃西餐是有营养但不好吃，中餐好吃没营养。
男人：那就中西合并。
女人：咋合并？
男人把面包换馍。
9.
女友：亲爱的给我讲讲你是怎样做到让你老公这么爱你的？
我说：好吧，给你一个配方，你要经常给他打电话每日一次，一次不能超过两分钟，要长期坚持。
女友：为什么？
我说：这也是一种好习惯，养成后哪天你不打电话他肯定急。
过了一个月接到女友电话。
我说：咋样？
女友：太神了，现在是我不打电话，他主动打。
10.
女友电话来了”过来吃饭，我为你准备了你爱吃的红烧鱼。“我高兴地来到女友家一看鱼还在盆里游”这啥意思？愚人节还没到吧?"
