滚蛋吧，养育焦虑！
作者丨郭歆
来源丨爱贝睿
你约了一个多年未见的好友，正要出门，孩子却哭闹着不让你走。你会怎么办？今天就和大家聊聊在家庭教育中经常遇到的一些「两难」：
我要管教孩子；我还要时刻呵护他「脆弱」的心灵。我有自己的生活；但是，今天主流的儿童教育理论又要求家长以儿童为中心。今天的父母，很多都会说，我们的生活完全以这个孩子为中心。
是这样吗？
01 你无法真正做到「以儿童为中心」
首先，我想说，
成人父母不可能完全以孩子为中心，除非，你完全放下你社会和家庭生活中的其他角色。比如，即使是全职妈妈，她也并非只有「妈妈」这一个角色，她也可能是一个「妻子」「女儿」和「儿媳妇」；同时，还可能是「邻居」「朋友」「小姨」……当你的其他角色成为当下活动的中心时，你是不可能以孩子为中心的，否则你在其他角色中会成为一个蹩脚，甚至失败的「演员」。
但是，其他角色又深刻地影响着妈妈这个角色的心情、感受和行动。比如，你和婆婆原有的争执可能会导致你在养育上，拒绝与她进行有效的沟通。
再比如，你丈夫不经常与宝宝在一起，因此，只要丈夫在的时候，他更加喜欢「由着孩子」，以免使他与孩子本来就有些疏远的关系「雪上加霜」。作为一名善解人意的妈妈，你可能不会去干预，但是，爸爸的纵容却会为你接下来的看护带来很多麻烦。你可能需要更加「严厉」一些，才能收拢孩子被爸爸惯出来的毛病。这样的例子还可以举出一大堆。
我这里想说的是，作为一个正常的成人父母，我们不可能完全以孩子为中心。既然，育儿本来就是深受成人日常生活和关系影响的行为，那么，如果用「儿童中心」的标准来拷问自己的育儿行为，我们将会永远焦虑——因为，那是「Mission Impossible（不可能完成的任务）」！
02 教给孩子一个「真实」的世界
其次，也许「以儿童为中心」本来就不应该是我们在育儿中追求的目标。而且，我想说一点：
「以儿童为中心」的思想和实践可能与家庭教育的本质相背离。家庭教育的目标是要帮助孩子脱离「以儿童为中心」的世界。为什么？因为家庭教育的本质是「社会化」：通过父母的言传身教和有意引导，让孩子成功融入到他出生的那个社会、文化和时代。
其实，这个目标是世世代代，千千万万个家庭一直在努力实现的。在有些时代，它被更加明显地彰显（比如中国古代）；在有些时代，它却被一些相冲突的观念掩盖了（比如今天）。
家庭本身就是一个权力场域，由不同年龄、性别和利益需求的人构成，具有特殊的权力结构特征。
每个家庭成员都有不同的生活重心，都有各自独特的利益需求，但在家庭和谐共生的要求下，又必须互相妥协、合作；在血缘和亲情的连接下，互相依存又互相竞争。这是社会互动在家庭这个小单位上的显现。
孩子们从出生就一直在敏感地观察和学习这种共生原则。如果，我们非要努力地掩盖成人真实的需求（其他角色要求，自己的喜怒哀乐、利益等），那么，我们就有可能歪曲外部现实的样子，而孩子们会把这个扭曲的现实当做现实本身，直到他走出家门，四处碰壁。
当然，在人类社会早期，当外部社会环境对每个成员而言都是非常严酷的时候，家庭的权力结构会更加僵化，由此会给亲情带来负面的影响；而今天现代工业社会缓解了外部社会对家庭大部分成员的压力，因而给我们更多发生和维护温情的机会。
这种文明的进步，我们当然不能抛弃（其实，作为时代中人，也是很难抛弃的）：我们当然仍然会提倡父母与孩子更多地沟通，更好地互动，更多彼此的理解。但是，这种沟通，互动与理解不是「以儿童为中心」的，而是，实事求是地以各自为中心，表达各自的需求，然后在亲情中达成协调与妥协。
03 放心安排好你自己的生活
下面咱们用个具体的例子来看看前面的抽象讨论在现实中的样子。
你今天必须要要早点去单位，或者下班后需要见一个多年的好友。为了做到这一点，你必须很早就把宝宝送到邻居家，请邻居送她去上幼儿园，或者你必须请邻居帮你接宝宝。那么，你诚实地告诉孩子你的安排和原因，宝宝很可能会哭，或者说他不要去那么早，她要你陪，不要其他人……
那么，你除了给予拥抱和安慰外，请不要改变你的计划。最主要的，请不要觉得你做了错误的事情，很自私，或者你不是一个好妈妈/爸爸。
相反，你正在更加真实地与宝宝相处，你正在告诉他，这个世界是一个大家共同相处的世界，不是以某一个人的需求为中心的。
这样的沟通和行为方式，在我看来，是对孩子的真正尊重——尊重他有自己的智力和情感，来理解和处理更加复杂的情景，而不是一味地将他视为弱小天真的「小孩」。
宝宝当然弱小，宝宝当然需要保护，如果你是政府，我可能会呼吁很多更好地保护儿童，尤其是贫困和弱势儿童的政策。
但是，你是一个普通家庭的父母，而且，你又在阅读这篇文章，那么，我想你家宝宝的基本需求和安全肯定是已经没有问题了。
所以，我希望这篇文章能让你获得一种真实地与孩子沟通自己的正当需求，表达自己作为一个正常成人喜怒哀乐的轻松感。
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