幽默段子笑话:路边碰到一要饭的,竟然在用价值7000多的手机

幽默段子笑话:路边碰到一要饭的,竟然在用价值7000多的手机

1.心情不好,表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭,我去时表哥正杀鸡,边给鸡灌酒边嘀咕:“来来来,一杯酒下去,就什么都不知道了!” 然后手起刀落…… 吃饭的时候,表哥看我愁眉苦脸的样子,倒了一杯酒给我:别发愁了,来来来,一杯酒下去,就什么烦恼都没了! 我看了看盘子里的鸡,突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

2.第一次在超市看见香皂花不认识,后来外甥非要,我爸给买了一盒,外甥走时忘记拿了,晚上我拿着看,手上有水拿起一朵花,花就化了,心想这是糖啊!随手放嘴里了,到嘴就粘上了怎么都吐不出来,太恶心了,这酸爽终生难忘

3.路边碰到一要饭的,竟然在用价值7000多的手机,疑惑的问道:你能用上这个,为何还来乞讨,要饭的说:给我5块钱,我告诉你。我掏出5块钱给他。他说:因为已经有1000多人付费问我这个问题了,这就是付费问答的魅力所在。

4.做人,一定要有目标,万一要实现了呢,我就是这样,从小我就爱看武侠片,最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客,从那时候起,我遍访名师,苦练刀法,日复一日,年复一年,终于,我现在成了一名刀法娴熟的厨师!

5.跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了!


6.高一的时候,见到一个妹子从操场出来的时候,手指被铁丝网的大门划伤了,然后一个路过的男生见到了,给她一个创可贴,过了几天他俩就在一起了。自此之后,我也随身装着创可贴,然而我现在都大三了,依然没碰到过这种事。昨晚舍友借钱拿我钱包的时候,还问我这事。我告诉他之后,他说我应该随身装着大号创可贴,看有妹子捂着小腹一脸憔悴就应该送上去。我想了想,擦,有道理呀!钱不用还了!

7.我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说,你甩自己大嘴巴!

8.刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛。

9.我和刚刚认识不久的女朋友说:咱俩都认识十多天了,你看我们的关系能不能更进一步啊?她说:怎么样才能更进一步啊?我对她说:我好像尝尝你口水得味道,她说:好吧,没问题!然后就把口水吐在了我的脸上……

10.有一次,我在电影院看3D电影,感觉效果很逼真。突然,电影中的猛兽将山体凿裂,这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过,这只是3D电影,怎么会有4D的效果?我摘下3D眼镜,发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……


11.结婚不久和老婆去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫妻,女的说:老公,点分木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!我看后跟她说:看人家多关心老公!只见二货老婆直接大吼一声:服务员!一斤牛鞭,两斤猪腰子!!

12.前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签子给穿肉串了

13.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血,因为是第一次,小蚊子们战战兢兢,母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说:“孩子们,我就是喝了那个人的血才有了你们,你们和那个人是有血缘关系的,孩子们不要怕,吻你们的爸爸去吧!”于是,小蚊子们勇敢的冲了上去。

14.哥们认识一位女网友,把头像改成他去旅游的照片,准备炫耀一番,就问女网友如何。女网友说:景色不错,就是相里的人太丑了,那个是你吗?哥们:不是。

15.讲真,你能战胜上亿个竞争者住进妈妈肚子里,顺利出生在世上;童年没有大病大灾地长大,没遇到虐待或变态;念书时没被校园霸凌,成绩不是多出色但也读下来了;进入社会后能有个平和的生活,自食其力的工作;没有战火夺走你的亲人,没有横祸终结你的日常,没有怪病耗尽你的积蓄,没有恶魔击垮你的精神...你就已经是个很幸运的中国锦鲤了呀。


16.老师:“小明,昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”小明:“是……可你是怎么发现的呢?”老师:“他第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’

17.我们学校还保留着大旱厕,昨天中午,和舍友吃完饭去旱厕,一哥们儿滑翔找坑位,找来找去,最后说了一句这坑干净,有屎欲,我不知道是他大舌头还是我俩想歪了,我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。

18.和老公认识时,过情人节他说要给我买玫瑰,我说玫瑰太浪费了,一天就谢了换个别的吧,结果跑到商品店买了个银戒指花了七十块钱!这一戴就戴了八九年了,从来没变过色什么的,前几天我说这个戒指真好,这么久了都没变过色,结果婆婆说你那是不锈钢的!从此我的内心不安了!

19.有一天跟老公说,我想吃火腿肠,不等我反应呢, 老公立马起身向外跑去,正在感动老公的贴心, 突然老公又返了回来,说了一句:门都关好了,我们开始吧!

20.小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。汤姆的父母很高兴问小汤姆是不是教会的老师很负责?不是。是不是每天的祷告起了作用?不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。