幽默笑话:飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位

幽默笑话:飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位

1

我一个同学喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,结果果然凑效,女神爽快的答应了。激动的他,第二天晚上备好鲜花蜡烛,去正式表白,无比浪漫之下,女神留下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!

2

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?然后,她一言不发地坐了回去。

3

现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:"你今天怎么不穿秋裤?"他说:"穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞。"

4

正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭火包给点着了。。。

5

A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。B:花了有多少啊?A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。A:怎么个直接一步到位啊?B:换了个年轻的啊!

6

女孩要去相亲见男孩,妈妈交待她一些事情。妈妈:"你要打扮漂亮一点。"女孩:"打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗?"妈妈:"让男孩的注意力放在你的外表上,不要放在你的智商力上,成功的机率会高一些。"

7

昨天我买了一条乞丐裤,穿上准备去逛商场,走了一会不小心把脚伤了,只好坐在商场门前台阶上休息。一位乡下老大爷走过来说:"这孩子穿的这么破真可怜,给你20元。"我说:"大爷,我不是乞丐。"老大爷说:"别不好意思,拿着。"我说:"大爷,我不要。"老大爷说:"你嫌少啊。"我说:"没有。"老大爷说:"这孩子怎么这么拧啊。"我说:"大爷,我真的不是乞丐,也不要钱,而是……。"老大爷火了:"不要钱,你坐在这装啥哔,拿我老头开涮呢,还不赶紧起来给我滚!"我……

8

小美:你对男主外女主内的传统怎么看?小丽:我觉得很好。小美:现在都什么年代了,女子当自强,我们也能在外面闯荡撑起一片天的。小丽:在我家,男主外女主内的意思是,在外面男人要主动承担一切劳动,回到家女人要主动安排一切任务。小美:......

9

四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!闺女点了点头说:是哦。

10

去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:"double "。我主动上去帮老板翻译到:"他说他要两个包子。老外同学急了:"尼玛,劳资说的是打包。"