幽默段子笑话:哥,你请我吃饭呗,哥:俩大老爷们吃啥饭呀

幽默段子笑话:哥,你请我吃饭呗,哥:俩大老爷们吃啥饭呀

1.外甥女的零花钱上交了,我的钱也没了,这是前提。我说了句好热,想去吃冰,外甥女拉着我走到柜子那,把最下面抽屉拉开,然后跟我说:舅舅,这里面有钱。我一摸,一沓50,20,10块的,就偷偷拿了50。吃完冰问钱是谁的,她说是外公藏的烟钱!突然觉得对不起我爸啊!

2.我们宿舍晚上约了师范学院参加宿舍联谊,中午室友A请我吃饭,特意点了番薯糖水,特别好喝,室友把他那碗也让给我喝。那是一场美好的集体约会,若不是我放了一晚的屁。回来后,室友A得意的在偷笑,正懊恼间,那里最美的姑娘发来微信:“我就喜欢你这种有话就说,有屁就放的帅哥,交往一下吧!”

3. 教师一枚,有一次批作业批激眼了,批一个竟是错的,再批一个还是错,心里想着这么简单的题就没有全对的?终于批到一份好的,放眼望去选择题竟然都对,内心那个激动,赶紧看看这是哪个爱徒这么争气。哎?怎么没名呢?我看看大题答的怎么样?哎,等会,这字怎么有点眼熟呢?这怎么好像是我的呢?这就是的,哎,批激眼了,把自己卷子都批了!

4.家里养了一只田园犬,特别调皮。老妈养的几只小鸡被它咬死了一只,我拿着菜刀吓唬它一回,再调皮我就杀了你。今天切鱼时感觉不快,准备到院子里磨一下。正在院子里跟小鸡闹腾的傻狗,瞅见我拿着刀向它走去,“嗷”的一声就窜出去了。

5.哥,你请我吃饭呗,哥:俩大老爷们吃啥饭呀,你给我找俩女的我就请你。弟:好。弟弟拿起手机打电话:喂,妈呀,把我奶领着,我哥要请咱仨吃饭。

6.昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

7.下乡回单位的路上,见到两匹马在路中间打架,想起了糗百上的一个视频,是两只兔子打架,神评说一脚油门怼上去,一只红烧,一直清蒸什么的。于是问同事,如果我一脚油门怼上去会怎样,同事说,那你的车就没了

8.新买的电动车,想试试刹车还灵不灵,就使劲攥了一把。还行,刹车挺灵的,在后面同样骑电动车的小伙却措手不及,他的车与我的车追尾了。他察看了一下自己的电动车,并无大碍,然后白了我一眼:大爷看你一把年纪了,别说我没告诉你,想碰瓷得到城里去。然后上车跑了。尼玛,不对啊,我的新车,你追尾好吧。

9.今天去超市,由于没睡醒很累,所以不想说话。结帐时,收银的妹纸问我:“有会员卡么?”我摇摇头。“要袋子么?”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

10.记得上高中那会和一个朋友去医务室,看见进来一位打扮很酷的妹子,她走到医生跟前说:我手最近老痒,手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看,头也没抬说:没啥大事,脚气。那女孩转身小跑走了,怪我没忍住眼泪都快笑出来了……

11.老公:说,你是上天派下来折磨我的么?屋子刚收拾完,你就弄一地头发?我:你说的对,我就是修炼千年的猫妖呀。老公:话说,又懒又馋还能修炼成妖,你们妖类入门还真容易呀!我:只要在任何一项发挥到极致,都可修炼成妖,包括懒馋。老公:……。

12.公司在20楼,有次下班同事五人跟隔壁大爷乘一步电梯,电梯里有人总踮脚,我回头瞟了一眼同事小田,就说小田,你羊癫疯啊!电梯里瞬间肃静了。也不踮脚了。出了电梯 同事狂笑。原来踮脚的是隔壁大爷。大爷您别看我了!我不是故意的。

13..听说老鼠最怕猫,我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起:啊啊啊~啊啊啊~黑猫警长!老鼠果然被吓跑了。

14.今天拿着身份证去上网,把身份证交给收银员小妹的时候她说不让开,心里纳闷的问为什么结果她说你和照片里的人不像,我顿时火冒三丈,哪里不像?’‘你比照片上的人帅’‘摁?…嗯!这身份证确实不是我的’然后我满意的离开。。。

15. 国庆去哥们儿家(陕西大荔县农村)玩儿给他爸带了一箱螃蟹,哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说,就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。我心想现在农村也都富了。结果他爸补了一句,根本吃不起啊。

16.骑摩托车去相亲,那女的没看上我,我说那我送你回去吧!回去的路上一路狂飙,直接跑八十,震得屁股直麻,给她送到家,她颤颤巍巍的下来直接头也不回的进门了,我刚要走,突然发现后座湿了一片,玛德,尿我一车!

17.早上,上班的时候,就看到我对面的销售经理,脸红了一大块。我:哥们,你咋了?那哥们:过敏啊!我:这么多年了,没听说你对啥过敏啊!哥们:哎,我您嫂子的手掌啊!

18.我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖。”我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”

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