搞笑段子：悟空，你妈生二胎了？
因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没!接着说了一句：该!一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友!
搭公交车。一个美眉衣领开的很低，一对小白兔随着公交的颠簸一颤一颤的，很扎眼。lz就提醒她：美女啊麻烦你领子拉高点，边上那位大爷都翻白眼了。话音刚落，大爷开腔了：闺女没事儿，我这是白内障。我顿时凌乱了…
医院里坐等取药，前排座位上一秃头哥们儿头上落了一只大蚊子。我悄悄示意哥们儿：“打是不打?”哥们儿说：“太岁头上动土!打～”话音未落，我啪!一个铁杀掌，可惜!没打着!!!哥们扭曲的嘴里蹦出两个字：“不得。。。”
在公司憋了一肚子火，回到家看到老公又在打游戏，于是问他：老公，问你个事儿，你还记得第一次约会的天气吗?他一愣：中午阴天，下午好像下了一点小雨，怎么了?我正要反驳，说他记错了，没想到他直接手机搜到了当时的天气给我看，无话可说的我看了看他的游戏界面，气的一巴掌呼了上去：你傻呀，玩个盖伦，你不出帽子!
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗?”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
今个儿老板娘在骂她的女儿不乖，说她这么不听话就要把她送给别人去养，然后和老板两人一合一唱地说在说要把她送给谁好……把她女儿给吓的眼泪哗哗地流个不停，一直说以后不敢不听话了。想想我小时候，被老爸骂，他也说要把我送人，然后～然后～我居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服去门口等人来接……
母亲节，也煽情一把，早早的往家打了电话，我妈的原话：“没事就挂了吧……五饼…五饼……”声音很小我还是听见了，通话计时共32秒
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴
说起遇见最神奇的事情，本人超讨厌地理课，高中地理考试从来不及格，有一次监考没那么严格，抄别人的答案，这个抄两题那个抄两题，是的，最后年纪第一!
读高中时，上课跟女朋友传小纸条，老师让叫家长来。。。。我爸到了学校，看了小纸条，当时就急了，立即把我拉出去进行批评教育：“你说你啊!如今女朋友都谈上了，字怎么还写得那么丑啊，都说字如其人，你字那么丑。以后相处久了，让你女朋友怎么看你这个人啊!”遂买了本字帖好好练字……
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!
一结巴的人去饭店吃饭，服务员拿上来一瓶红酒问道“先生，需要红酒嘛?”结巴问道“多，，多，，多，，少钱?”服务员“不贵9998”结巴说“开，，开，，，开，。，”服务员啵一下把红酒开开了。结巴又接到“开，，开，，开玩笑，这，，这，，这么贵，，不要”
唐僧师徒四人正在吃饭，轰隆一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了?”