开心一刻：小王，你知道海南的水稻一年几熟吗？
1.在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
2.昨晚我上睡的正香，突然觉的脚部有异样，迷迷糊糊中抬头一看，就见一披头散发的女子正从床尾向我爬来，我恐惧的大叫一声，身子本能的向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。…………后来，后来搞清楚了是老婆起来小解！可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她来 。
3.洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：老公，你啥时买新裤子了？老公闻声过来一看：这不是我的裤子啊！我把裤子高高拎起：看，这么肥的腰身不是你这个胖子的难道是我的？然后身后响起婆婆阴沉的声音：这么肥的腰身是我这个胖子的......
4.老爸有看报纸的习惯，都有很长一段时间了。记得小时候老爸要看报纸，有段时间比较忙就经常叫我帮他买报纸，那时候有一天想到了一个自认为巨聪明的偷懒办法。。。当天买了两份报纸回家高兴地跟爸爸说“今天买了两份报纸明天就不用去买啦！”。。。老爸笑得那个尴尬啊。。
5.看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。
6.记得我上初三的时候，有次上物理课。坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打的，口水流的，物理老师趴在他耳边说了一句话，下雨了，那家伙立马醒了就往教室外跑，老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢，全班哄堂大笑，哈哈，这时候那货才反应过来，脸红的跟煮了似的。
7.下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”
8.一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
9.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
10.打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。 没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱。。