爆笑趣事：爆笑段子三十则
今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒 果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一 眼，说:"要洗的。"于是乎，她把手在我 衣服上一擦，走了，走了。...
最近重温老版封神榜，才发现土行孙才是最早的屌丝逆袭啊，矮穷矬占全了，但娶到了白富美，不过回头想想，谁叫人家地多呢，也是一土豪啊，有土才能豪起来啊。
悲催男的一生:小时候，父母说了算;读 书了，老师说了算;工作了，老板说了 算;结婚了，老婆说了算;得子了，孩子 说了算;人老了,孙子说了算；死了，阎王说了算。
一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？
新认识的女朋友特爱喝酒，没次都喝到伶仃大醉，为了帮她戒酒，昨天她喝醉以后，哥在她两腿之间倒了一瓶水，结果哥单身了，愿她幸福
当时我读初中的时候，在男生群很流行捂人的眼睛，而常用的反击方法则是邪恶地反手抓向要害……当然这是在没有女生的场合进行的…… 然而某次某女心血来潮窜进男生堆里捂住了某男的眼睛。 然后某男按惯例进行了反击…… 然后我们狠赚了一笔封口费。
和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...
本人电脑许多爱情动作片，一日一同事跑过来说传两部过去看看，当时我正在洗澡，就说在E盘你懂的文件夹里，自己拷贝吧，一会同事说弄好了走了啊，我说嗯，等我洗完澡出来一看，WCNMLGBD！用你吗的剪切啊！！！！
部队提前一个星期下发拉练的通知 让兄弟们提前做好准备 据老兵说用卫生巾当鞋垫可以减轻磨脚 于是班里面就派我和几个有志青年去超市买卫生巾 我们几个畏畏缩缩的走在卫生巾区 迎面来了一个女售货员 看我们哥几个脸通红就笑着问: 是不是给女朋友买卫生巾啊 哥几个正愁没有台阶下 狂点头 那妹子又问: 要什么牌子的 什么类型的 跟我说 我给你们拿 这时旁边的2逼战友发话了: 我们要那种超厚 加厚的 大小么 给43码的吧 对 就是我脚这么大的！ ......
一天，带着儿子去餐馆吃饭，背对着我有一个小孩正在背诗，背到：葡萄美酒夜光杯，，，，后面估计是背不下去了， 这时儿子突然来了一句：金钱美女一大堆，，，， 哎呀！ 儿子诶 你这跟谁学的啊。。
一次跟一二货朋友去逛街，路上遇到许多漂亮妹子旁边都不是高富帅，于是嫉妒了，说好逼都让狗草了，我随便说了句，你咋知道以后你老婆不是好逼呢，至今都忘不了他那幽怨的眼神……
甲:哎昨天真倒霉，钱包手机都丢了，乙:怎么了？被偷了吗？甲:昨晚上喝醉了，路上看到公交车开门了，以为到家了，就把衣服脱光往里面一甩，准备进去呢，突然听到广播:下一站XX路，我突然醒了，看着车上一车人的目光拿起衣服就下车了，手机钱包丢了都没好意思回头拿啊！乙:…………
中午骑着自行车在街上找了个小饭店吃饭, 自行车放在外面. 吃得要完的时候, 突然发现有人推我的车, 就要走. 光天化日这也太大胆了，我大吼一声，老板也明白发生什么事了，我迅速的冲到门外。他见了我，推起车就跑， 我就追。追了两条街，终于追到他了，对他说：明天换家饭店，你吃饭，我推车。
有一次心情不好逛公园，买水时发现钱包没带，手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码，她说：“水算送你的，人就别多想了！”
周末没事儿，去看了场电影，3D的《画皮2》。电影好不好看见仁见智，但是我花了3D的钱，却有4D的效果，看着立体狐妖，闻着狐臭……画面感真强。
和一朋友在广汽丰田店看车，老板极力推荐一款凯美瑞促销款，可朋友因是手动座椅不是很喜欢，老板说：他个人觉得手动座椅好，因为带美女车震时，手动放平座椅的速度快，自动的速度太慢，等放平，黄瓜菜都凉了！我瞬间被击倒！
某小学，数学老师请假，就请语文老师代数学课。 第二天数学老师回来了，想考一下同学们的学习情况，就在黑板上写1x1=? 一位同学举手回答:1个人和1个人幸福的步入了婚姻的殿堂，他们生了1个可爱的儿子。 数学老师眼前一黑，又在黑板上写:1x2=? 又有同学举手回答:1个人和2个人三角恋，只能赶走一个，最后只剩下2个人了。 数学老师一口血喷了好远
说个真事，老家农村传说在别人家祖坟上钉楔子那一家就会倒大霉，真有一个2B半夜真去钉仇人家祖坟去了，大冬天夜里战战兢兢到坟地里对着坟头把楔子钉进去了，回头要跑怎么也站不起来总觉得有人抓他的大衣，快吓死了有没有，他脱了大衣就往家跑第二天就见这坟头上有一件钉在坟上的军大衣
上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！
一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日晚回到家、火冒三丈的妻子正等着他、劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、……肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点妻子了。
女神：你能否为我做一件不停重复的机械运动，这会令我愉悦的～ 高富帅：当然了～ 啪啪啪～ 二货媳妇儿：你能否为我做一件不停重复的机械运动，这会令我愉悦的～ 期待的我：当然了～ 二货媳妇儿：这是我的游戏账号，帮我不停的重复做这个任务哦，可以赚到很多游戏币的，然后我就可以去跟小伙伴炫耀了～ 我：…
有一个人，这一天这个人打电话报警，说自己在一个桥下面发现一个箱子，箱子里面有两个炸弹，警察就相信了，出动武警、拆弹专家……到了现场就疏散人群，然后拆弹专家去桥下面打开箱子准备拆弹，结果里面还真是两个炸弹，箱子里面的两个炸弹是:一对王，四个二…………这个人被判了十几年的邢
有一天，我正在吃米线，刚好新闻上说吃一碗砂锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结时，同事安慰说：“没事的，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
今天去买衣服，看见一外套挺好，问老板这衣服多少钱？老板:两百，我:卧槽，这么贵！又问旁边皮衣多少钱？老板:两个卧槽。我…………
老板请客户吃饭，时间比较紧就给助理发信息:刘助理，客户想吃开封菜，给带一桌来。 半小时后，助理带着两个肯德基全家桶放到了老板面前。 老板很生气:是开封菜，不是肯德基！老子不吃肯德基！这辈子都不吃！ 第二天，老板的儿子看了，吵着要吃肯德基，老板又给助理发短信:刘助理，带一桌KFC来。 一个小时以后，助理带来了一大桌子开封菜……
今天科学课讲到人类的进化，课件上放着一系列的课件。其中是动物到人类的图片，我们同学就起哄说人怎么没有尾巴，老师说进化掉了。结果我们班凉凉说 毛线，是长错地方了!然后全班都不淡定了。。
邻居一小盆友回家哭着对妈妈说：“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我。” “那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧！”#(惊哭)
#(哈哈)晚上下班，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给扔老远。 他很不服气，又拿起一块。 我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，砌个墙赚点钱不容易啊！”
说个大学的真事。 某日宿舍的人都在上网，上铺一伙计忽然放了一个特别响的屁，我们也没当回事。 1分钟后这哥们边下床边说:“谁给我拿点卫生纸啊？刚才我还以为是个屁呢！”是个屁。。。
