“他们都不带我玩”，我们的回答将会影响孩子未来的三观
当孩子开始入托后，就意味着他们开始拥有自己小小的社交圈了。“朋友”对于孩子来说是特别重要的一件事，因为孩子们在发展友谊的过程中，也是在寻找自己在这个世界的位置。
被喜欢，有归属感，能融入，这些都能成为孩子滋养自己的宝贵养料，让孩子形成积极的自我印象，提高自尊自信水平，从而可以更加独立地迈出探索的步伐。
这个时候，为人父母最无力的就是听到孩子回来说，“妈妈，我没有朋友，他们都不带我玩”。似乎交朋友这件事只能孩子一个人完成，但其实我们还是有很多可以帮助孩子的。
我反复和大家分享的一句话，也是一直提醒自己的，“父母是孩子的容器”。孩子的安全感到底是什么，就是觉得“天要塌下来”的时候，他还能有这个底气，“父母可以帮我”。
当孩子来向我们求助时，社交上的挫败对于孩子来说就好比“天要塌下来”了，如果这时，父母比孩子还要着急上火，直接跳起来，“谁不带你玩啊，妈妈找他们去”；或者害怕孩子社交差而先劈头盖脸教育，“你有没有从自己身上找原因呢，他们为什么偏偏不带你玩呢？”
这样不稳定的情绪就会直接影响孩子，从而进一步加深自己的社交挫败感，严重的就会有“受害者”心理，自己给自己贴标签了：我是不被喜欢的，我是失败的，我是无能的。
面对这类问题，我们需要区分到底是一般的社交冲突，还是隐性的霸凌，这两者对孩子的影响不同，我们处理的方式也是天壤之别。因此第一步界定问题就很关键。
那么怎么区别这两者的不同呢？估计很多朋友自己都会有些混淆的吧，或者就是我们经常有的困惑，什么时候该大气一点？什么时候需要坚决为自己发声？
其实很简单，普通的社交冲突是“对事”，也就是换了一件事，同样一批孩子就会继续和我们孩子玩了；而隐性的霸凌是“对人”，不管什么情景下，大家针对的都是这个孩子本身。
那今天先来讲讲普通的社交冲突，毕竟这个是大部分情况，我们父母可以如何引导孩子。
孩子大多都是缺少“转换视角”能力的，比如当他们的积木倒了，肯定会难过，但不少孩子大哭大叫很久，有的孩子甚至直接可以把自己哭吐了，其实就是因为他们并不理解，倒了重新搭起来就好了。
面对社交问题也是一样的，当孩子和我们说，“我没有朋友，他们不带我玩”时，也许只是某一件事，但是那个当下，他很在意，外加上他没有“转换视角”的能力，所以他就会把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。
所以父母如何应对孩子就很关键，面对孩子这样的言语时，我们需要及时给自己按下暂停键，不要马上给予孩子解决方案，分享我们的看法，而是用开放式的问句去了解情况，“发生了什么呢，能告诉妈妈吗？”
尝试让孩子把事情的大概说出来，然后引导孩子思考，“听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？”，尝试帮助孩子回忆他和其他孩子玩的好的片段（注意，今天谈的是一般社交冲突，也就是只有某个单一事件孩子受到排挤，而不是总是受排挤）
这样的对话就帮助孩子打开视野了，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩，原来自己是有朋友的。成人有时候都会陷入这样的僵局而不自知，更不要说孩子了。
我们父母就是需要通过这样的帮助让他们拥有转换视角的能力，从小分清“人”和“事”，分清“单一事件”和“重复事件”，这是受益终身的能力。
这样的“转换视角”的好处之一就是给予孩子力量，觉得“自己没那么糟糕”的力量感回来后，我们下一步就需要和孩子分析情况了，“那为什么这次小明会不带你玩呢？”，这个提问就是引导孩子换位思考。
人都是容易“自我中心”的，出现问题基本上都是“都是他们不好”。能跳脱自我来审视整个事件的人，就有更大的格局，这些就是从这些点滴培养的。这时，父母如何看待问题就很关键，我们需要公正客观地就事论事。
如果的确是自己孩子的问题，不包庇掩护，但也不打压责骂，而是把“问题”变成“让自己变的更好”的行动方案。然后可以尝试和孩子想象一下，如果接下来再遇到这个情况，我们可以怎么做的更好。
如果自己孩子其实并没有做错，那么尝试帮助孩子理解他人，即使只是告诉孩子，“每个人一天中都会有一段时间就想自己静静，这并不意味着他就不想和你做朋友了。等明天你可以再试试看”，也会对孩子有帮助。
然后我们还可以就着这样的话题延伸下去，“哪些行为是好的行为，可以让朋友们更喜欢和我玩”，又一次把这个问题本身转向了如何”让自己变得更好”。
看到这里，不少朋友也许就有疑问了，那这些行动方案和孩子讨论出来后，孩子也去实践了，但是并不能重新赢回那个不带他玩的小朋友的心怎么办？
这个其实特别正常啊，试想我们成人世界也并不是能赢得所有人的喜爱的。小D就曾遇到过一次友谊的“决裂”，我和她一起难过，等她情绪稳定后，我和她说，
“你和Emily道歉了，但是她并不接受。错误犯下了，就像摔碎的玻璃杯，有时我们可以修补好，有时我们就不得不扔了，或者暂时放在一旁，说不定哪天又可以修好了。但不管怎样，只要我们可以继续做好的事情，我们自己就会变得越来越好，就会有越来越多的朋友”。
我其实并不确定4岁多的小D是否真的完全能理解，但我相信我的陪伴和这些话可以让她感受到“被支持”的力量。
同时我也希望可以在她心理埋下一颗种子：凡事都该向内探寻，就是做好自己，把自己该做的都做了，至于能否改变他人就不是我们控制的了。
父母不该只是“救火队员”，更加不该成为孩子问题的“搅局者”。我们应该是孩子人生中第一个智慧导师，把每一个孩子遇到的问题提升到人生的高度来解读。
这时我们就该知道，不要只在意问题是否解决，我们更该在意的是如何传授给孩子学会理解这个世界的能力，这样今后不管遇到什么问题，孩子都能用这份理解自己解决。
归根到底，三观就是如何解读这个世界的基础，而这需要我们父母来传承。
