经典口误,笑死人

经典口误,笑死人

谁嘴还没有瓢的时候?谁舌头还没有打结的时候?谁没有犯二却不自知的如花般破碎的213时刻?弟兄们,说说你们自己或你们听到别人“当时竟然这么说的”那些话吧。

1.一次等公交车,碰到楼上邻居领着他儿子,小孩子吃冰淇淋,吃到嘴巴上,他爸爸没带纸巾,我马上说我有卫生巾,快给他擦擦!!然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…

2.高中时放学,朋友骑车带我回家。路上人很多,他还骑的很快。我着急说了一句:你骑慢点,你不想死我还想死呢

3.我一闺蜜,有一次十分不满大声的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛,自己却没反应过来

4.参加同事的婚礼,午饭过后新人在门口送客,顺便挽留几个熟朋友下午再玩一会儿,我属于礼节上被挽留的,就说下午还上班不玩啦!新郎说你工作好忙哦注意身体,我说你也是哦也要注意身体,然后…我很想去死一会儿。

5.高三上晚自习,一男生要去方便,跑过来张嘴就问:“你有木有卫生巾?”其实我知道他想说的是卫生纸,他没反应过来,我也不好意思戳穿他



6.初中的时候,坐一个很熟的阿姨的车,把“要绑安全带”说成要绑安全套 7.第一次打10086 太紧张,打通以后脱口而出,你好我想办理地感动带业务

8.孕中,老公打击我的时候,我想向肚里宝宝告状,本来想说,宝宝,你爸爸骂我,结果常常开口就是“爸爸…”老公以极快速度接“诶,乖女儿” 9.有次登陆一个很久没上的号,碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图,我就说,诶,你头像换成了龟头啊?后来几秒钟后意识到了,马上很丢脸地退出登陆了,真不该省字的。

10.我近视又不爱戴眼镜,然后那天和室友一起在小区里散步,突然发现有一座高层上不知啥时候按了个又大又圆的大灯,特新奇地指给她看:那座楼顶按了个大灯!她特淡定地说:月亮。然后我还没听懂,走了几步之后发现那个又大又圆的“灯”悬空了,那果然是月亮。



11.有人对我说:你笨的象猪,于是我很快的回了句:你还没猪笨呢?

12.有次和朋友五个人打车,我坐在副驾驶,因为早上手破了,上面贴的创可贴,我就大声说,谁有卫生巾,给我一个,这个脏了,然后他们几个直接不说话了,我才发现自己说错了。

13.开酒不喝车,喝车不开酒

14.杜拉拉生殖x…从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的,当时在场的包括她自己都震惊了…。

15.4s店,销售同事对客户说:大车,来看哥啊…



16.我老板,上上周末公司聚完餐,有人问要不要去唱歌,老板说不唱了,我感冒咳嗽,音道受损.。.随后他解释说是声道,但是大家已经笑翻了

17.朋友结婚,叫我去闹洞房,我懒得去,推脱说,下次吧,下次吧…然后真的好想死。

18.去医院探望领导,买了花篮,说不知道给你买什么好,就买了个花圈,连说好几次…

19.记得又一次在带团的时候指着一个像乌龟的是石头说“大家请看这个龟头…

20.室友在看电视剧,有人问她看到哪了,她答,女主在卖父葬身。过了几秒寝室大笑。



21.和一男的朋友斗嘴,他说了句:你脑子有毛病阿,我就顺了他说,对阿!我奶子是有毛病,当场想找个洞钻了。

22.我们专业搞天气预报的,我一同学报天气时把阴到多云打成了阴道多云,而且发布到信息平台上让全市的人都看见了,而且最囧的是,这事情她领导(男)告诉她后她才知道自己打错了。

23.记得大学暑假期间到一面馆打工冲着后厨的师傅打手势喊“来四个茶鸡蛋,但当时丝毫没注意到自己竖着三根手指头”厨师很气的吼道:到底几个?”“来三个。”

24.大四实习时刚进办公室同事问我刚骑车干什么去了?答:打胎去了。马上反应过来补了句给自行车前胎打气来,我是男纸啊!

25.一室友打电话给天天快递,结果通了以后第一句就是:喂,天天向上吗?



26.几个人坐我一女同事车,副驾驶坐的男同事,然后上车来了句:把安全套带起来,我们几个后来尴尬的笑喷了

27.某婚礼,新郎见到我一朋友,高兴说,哎呀你这么忙,还能来,我真太高兴啦,我朋友说,哪里哪里,一年一次的,当然要来!

28.有一次喝酸奶,我弟盯着我看,就随口问了一句,我奶上有嘴…其实我是想问我嘴上有酸奶吗?

29.跟男朋友出去旅游,早上要离开旅馆清东西,本想问有没有看到我的卫生纸和橡皮筋,结果脱口而出,有没有看到我的“卫生筋”。

30.我五星级酒店小生一个,一客人点了一份牛排,我得标准的上桌。当时走神了:”先生您好!打扰一下,牛份一排!”

31.我说我朋友脑袋被门夹了,她反驳:你门才被脑袋夹了,我的门可不就是被你这大脑袋夹了吗

32.初中同学脸上掉了根头发还在兴高采烈的和别人说话,就激动的告诉他你头上有根头发!看他一脸茫然再次认真的重复你头上有根头发啊

33.我老妈有次去医院喊护士:“服务员过来拔下针…。

34.还有次坐我爸的车,忽然转过头问:“老公你系上裤腰带(安全带)了吗?”我老爸笑的车都开不稳了

35.高中时英语很差,一次做阅读题真不认识“breast”这个单词就问旁边英语很好的女生,她看了看捂着嘴就冲我笑,也不说话,很纳闷,后来知道了。

36.和表妹一同乘长途车上学,她对我说有点晕车,当时就脑残的回了句吃点避晕药吧!

37.兼职的时候客人点菜问本店特色菜是什么,我随口就说这里有小姑炖磨鸡,诶接着我担心今天的鸡肉吃完了又就问老板,今天还有鸡吧?然后我老板斜恶的笑,有,有jb.。.诶好丑啊!!!我女纸。

38.我说个最囧的,一邻居家小孩往我身上蹭并且靠着我,当时可烦,对他妈大喊,看你儿子往我身上cao,反应过来想死的心都有了,以后这孩他妈再也没带他来过我家。

99.刚跟老公谈朋友的那会儿,带我妹妹去他家,要回来的时候妹妹说她晕车,我直接来了句,我有避孕药。可怜我那时候还是个黄花大闺女。

40.我姥姥一次家人朋友在饭店聚餐众目睽睽之下喊服务员说:给我们拿点卫生巾!!!

41.有次开车和同事出差,经过一大机场,车内一女同事说咱们去机场玩吧,去嘛去嘛,我不经大脑的来一句“玩飞机吗?”整车爆笑,尼玛车内N个男人,后面我才反应过来,囧

42.和女友热恋时经常宝贝宝贝的叫习惯了,有段时间和别人打招呼经常就脱口而出了。

43.和好友逛街时在等电梯时看到两个男的,其中一个是聋哑人,另一个跟他比划半天,大概聋哑人看不懂,非聋哑人就掏出纸和笔写给他看。我当时就震惊了!捅了捅好友:“有没搞错,人家是用盲文的。”好友诧异地看着我,我恨铁不成钢似的给她补课“哎呀你不懂吗?盲文嘛,用手摸的那种……”二三十秒后反应过来了,差点被鄙视得死在电梯里

44.有段时间跟老公两人玩雷电玩的欲罢不能,没事就在家里玩上两局。某一天上班时跟一朋友闲聊,朋友问起最近忙些啥,我张口就来:跟老公在家打飞机啊!整个办公室和电话那头顿时鸦雀无声…

45.大学时和室友说起超级玛丽,室友问玛丽怎么写,然后说,是漂亮的那个丽吗?

46.姐姐在学校,周末不回家,没事可干。大清早问另一个男同学借了u盘一起去电脑房看电影,电脑房周末大清早就人超多,所以和同学只找到分开的两个位置,而且学校的电脑你们懂的,播放器很垃圾,有些格式的放不出,在视频打开失败后,姐姐对那男同学隔空大吼了一句:你丫,你u盘里的视频打不开!早知道还不如和你在床上多躺会!

47.驾考上路前,都要说“报告考官,车内一切正常,请求起步”。于是,有同学说“报告考官,车内一起正常,请求起飞!”。也有同学说“报告老公,车内……”

48.这两天阴天,身上旧伤隐隐作痛,但我还是在家努力进行着大扫除,然后我姐看到说去歇着吧别干了,我非常豪迈地说了一句:没关系!姐身坚智残!!

49.有同学外号乌龟,上课时老是动来动去,坐后他后面的女同学忍无可忍,拍拍他后背大声说道“你的龟头不要乱动噻”……众人笑喷。

50.我和老公无聊,在网上找电影看,一部港片,刚看不久发现有广东话普通话夹杂着两种声道,当时我不想起床,就喊老公“老公,你去把y道调一下”,语毕,老公一脸坏笑望着我,我才知道说错话了。

51.前段时间便秘,吃好多苹果后通畅了很多。有一天,跟死党见面,死党跟我抱怨这段时间便便不太顺,我马上很有经验的样子跟她说“我最近吃了很多大便后……”

52.有次和闺蜜一起去参观一个空军基地,楼顶上居然有辆大坦克,长长的炮管超宏伟,我顿时就激动了,赶紧跑过去,还大声喊闺蜜,“哎你快过来啊,这儿有个坦克,咱们快打一炮吧!!!”打一炮!!!!打一炮!!!还是俩女的!!!

53.跑到一女性朋友住的地方,刚下班,所以饿。问我:我下面给你吃呀?不吃面条,所以答:不吃。“干嘛不吃,我下面很好吃的,别人想吃我还不给呢”……后来两人顿时反应过来!!!囧里个囧

54.想说“我一百块过了一星期”说成“我一礼拜过了一星期”,被鄙视死了

55.大学的时候我同学每天早上睡懒觉都是我掀他被子叫她起床的,后来次数多了,就闲聊的时候抱怨“xxx,你每天跟猪一样的睡不醒,害我早上老是要叫床………”

56.有一次,老公新领了一顶安全帽,戴上了,对我说,老婆,看看我头戴安全套……

57.一个同学,在火锅店促销饮料,有客人来了,她也学服务员要去给客人椅子上套个套子(防止衣服丢失),张嘴:你好,我给你套个安全套吧!客人呆呆的看了她好久

58.有一次和一群死党吃饭,大家都喝了不少。期间相互揭短基本是保留节目。本来想卖萌鄙视他们一下,说道:"你看看你们这帮人天天犯二!哪像我,洁身自操…"

59.某君食堂打饭,大师傅问来点儿什么,答曰“两个馒头一个馍”。

60.偶在高三的时侯到小小买部去买两节电池,当时小小志部的电视上在放拉二胡的节目,我把钱递给老板,眼睛一直在电视上,说,我买两把二胡。