让笔杆子憋出内伤的段子



让笔杆子憋出内伤的段子


1

性感

科长拿着我给一把手写的讲话搞叹口气:小牛啊,你写材料还是不过硬啊~知道领导讲话最关键的两个字吗?就是:“性感!” 性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。你记住:领导讲话也像叫床:要,要,不要,还要……留着我一个人在风中凌乱~

2

这娃长大了是个当笔杆子的料

夜晚,一孩子在写日记:“夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网”。

爸爸看到了,不满这样写,就说:“日记要有细节才生动!”

孩子马上修改为:“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋”。

爸爸更不满了,说:“日记要源于生活,高于生活,要正面宣传为主!”

孩子再修改为:“夜深了,妈妈在挣钱,爸爸在学电脑”。

3

贩卖笔杆

某作家出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”

“XX。”

“干什么的?”

“写东西的。”

“以什么谋生?”

“笔杆子。”

于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:XX;职业:贩卖笔杆。”

4

职场称呼

市里举行文秘系统工作会议,主持人要与会的秘书做自我介绍。

第一个是某市长的秘书说:“我姓秦,领导喊我‘亲(秦)密‘。”

大家似乎听出了什么,接着某县书记的秘书上来,他说:“我姓唐,领导喊我‘糖蜜’,我是不是很甜?”

这时,主持人要坐在前排的女士做介绍,女秘书说:“我姓肖,领导喊我‘小(肖)密。”

一个后排女子尴尬站起来说:“我姓谢,领导从不那样叫我,他怕我泄(谢)密。”

5

真是谢谢您了

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”女秘书:……

6

世界这么大

有一天上班,领导对我说:“世界那么大,你就不想去看看?”

心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答:“领导,工作就是我的全世界!

领导笑着说“这么说,你是不愿出去了?”

我义正严辞滴表示:“领导放心,单位就是我的家,我那儿也不去!”

领导:“那太好了,这次安排大家出去疗休养,正在为留守人发愁呢!既然你不去,正好把我下个月的大会讲话稿写写好。”

7

节日的表示

“嘿,你们单位过节费发了多少啊? ”

“没有。”

“直接发东西了?”

“没有。“

“那你们单位就没有任何表示吗?过节了,总得发点儿啥嘛!”

“嗯,发了。发了一个《关于进一步加强清明期间值班备勤工作的通知》。”

8

把我秘书叫来

老师:今天作文的题目是“假如我是县长”,下面大家开始写。

小明坐在座位上一动不动。

老师:“小明,你为什么不写?”

小明:“你见过哪个县长自己写文章?去把我的秘书叫来。”

老师:“滚出去!”

9

反省一下

今天一同事因领导要求文章重写,和领导吵架了,领导把我们叫到办公室说:我知道我对你们的要求比较高,脾气也差劲。可是我希望你们能反省一下自己,为什么别人就能忍受我的坏脾气,你们却不能?

10

主任的笑话

办公室主任说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有笑到抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的……只有小婷没笑,我们边笑边问她:你怎么不笑呀?她说:我上午已经辞职了呀。