家长经常挂在嘴边的这两个字，威力比打骂孩子还要大……
发现“懂事”这个词的正确用法，居然是因为首先发现了“逃避”这个词。
我家小孩已经上高中了，我每个月都会给她零用钱（1）。虽然知道她是个大大咧咧的孩子，但我觉得她的自我管理能力还是蛮强的，我从来不过问她零用钱的去处，她也从来没有管我要过零用钱，或者抱怨零用钱不够用。没想到，这个看似和谐的默契居然引出了一个大大的问题。
我是每个月初给孩子发零用钱。但上个月孩子的学校活动多，所以我怕她不够，月底就又补贴了一些给她。这个月初，给她转了零用钱之后，她忽然说寒假打算报一个培训班，钱不够，让我再帮她付钱。
此时，我有些不高兴，并且开始狐疑：每个月给的零用钱不少哇，这孩子就不能自己学会管理自己的零钱，自己为自己的兴趣买单么？但我依然不愿意问她“你的零用钱都用哪儿去了？”
心理咨询师鬼点子多，我想了一个鬼点子来应对这个问题。
我半开玩笑的说“哦，要不你用蚂蚁花呗吧。然后每个月用你的零用钱去还，你看怎么样？你也该学会打理零用钱了。”我用了一个小花招说出了“打理零用钱”的主旨，我还挺得意。没想到，女儿忽然变脸了。一下子拉下了脸，什么也没说，自己回屋了。
我静了一会儿，还是觉得不对劲，就去孩子屋里看看。结果发现，她自己在屋里委屈的哭呢，而且余怒未消。我十分努力的表达了自己的关切，并且反复表示我只是开玩笑，而且非常想知道她为什么那么难过，孩子终于肯和我说了“每个月等你给我打钱已经够难受的了，你还要我自己付兴趣班，好像我乱花钱了一样。你不想给就不给，不用这么说话。”
我完全能够理解对一个青春期的孩子来说，“伸手要钱”是一件多么“羞耻”的事情。而且，我相信，我应该也是默默地感觉到她的羞耻感，所以才一直没有问过她的零用钱的用法——一个多么好的投射性认同！（2）
我决定打破这个套路（她“害羞”我就“回避问题”）。
我说：“好吧好吧！你用我的钱不是天经地义的么？要不你用谁的钱？”
女儿有点破涕为笑，我想，我用一种示弱和“装傻”的姿态再一次让她在我这里感觉到了安全。我接着说：
“恩......你能不能让我知道知道你的钱都花哪儿了？等你有空的时候理一理吧，我回头先把课外班的钱给你。”
女儿没说啥，翻了我一个白眼，似乎在扮演“反叛少女”的角色，但我知道她接受了我的建议。被翻白眼就翻吧，父母不就是“被翻白眼的货”么？
过了几天，我女儿忽然跟我说“那个培训班的钱我过几个月还给你吧，你就当一回“花呗”，就当我是从花呗上借了钱，过几个月会给你。”
我很诧异，我知道一定发生了什么，但我问她为什么要这么说，我女儿并没有告诉我。
晚上，她妈妈跟我说“你闺女自己做了个账单，有好多钱对不上，跟自己较劲了好几天，终于对的差不多了，然后她自己发现上淘宝太多了，然后就下决心不花钱了！”
一般人可能会说，我的女儿懂事了，但我并不这么认为。我会说“是我先懂事了”，我才帮我的孩子超越了一些“人类的普遍局限”，比如“自欺欺人、假装自己看不到”。
温尼科特说过“没有婴儿这回事，婴儿永远是跟与其息息相关的环境分不开的”。
作为家长，我们永远是孩子的“环境”，我们孩子的成长过程与“我们如何对待孩子”是分不开的。
最差的家长，是提要求的家长；
中等家长，是“控制论”的家长，比如“我先做到节省，然后孩子你跟我学节俭”——以身作则不是这个意思好么？！这只是“我要求你像我一样”，是“控制”；
中高级家长，听得懂孩子的各种表达（语言的、非语言的），能听懂自己的感觉，懂得做出相应的调整；
高级的、完美的家长，不存在，只能想象——就像我的名字一样“完美只能想象”。知道自己不完美，然后从头做起。
我如果听不懂孩子的倔强和自尊，我就不知道应该在什么时候示弱；我若是听不懂孩子的迷茫以及囫囵吞枣，我就不知道该在什么时候坚持“仔细查账”；我若是不知道尊重她的自主性，我就不知道何时“应该退让”。目标永远不应该是家长的“首要关注”，你对面那个小小的人类及其内心福祉才是我们的首要关注。
懂事，是个好词，只是我们从来没有懂得——它只是个结果。它不是强求来的，也不是“示范”来的，姿势对了、过程对了，它自己生出结果。
注解
（1）不要问我我给孩子多少零用钱！根据城市不同、家长赚钱多少、当地消费水平不同，每个孩子需要的零用钱是不同的。本文的目的绝对不在于“一刀切”的指导零用钱给多少，而且恰恰相反，本文的目的在于告诉家长绝对不要“想当然”的觉得自己做的挺好——一定要帮助自己的孩子把需要（或者满意）说出来。钱能解决的是小事儿，“说不说的出来”才是一生中最重要的事儿。
（2）投射性认同是一个很重要的心理机制。简单来说，我女儿害怕羞耻感，不想被诘问，所以用非语言的方式把“诘问者”的身份投射到我的身上，我默默地认同于“诘问者”——进入我女儿想象中的剧本（套路）——并且因为同意自己是“诘问者”，所以就三缄其口。投射性认同原理可以解释非常多的“套路”问题，在以后的文章中会给出更多的例子。