孩子犯错,除了生气和指责,我们还能做什么?

孩子犯错,除了生气和指责,我们还能做什么?


文| 周梵


有一次,我两岁多的小女儿,因为一件事情我无法满足她,非常的失望,然后在那里痛哭,喊叫发脾气,不依不饶。

无论我怎么安慰她陪伴她,她都无法停止,爸爸已经愤恼地离开这个房间。

于是我陪着她,我观察着我自己的情绪,让自己保持清明,女儿用尽全身的力气痛哭,哭声撕裂了夜空。

她抱着我的腿,嘴里不断喃喃的念着她没得到的东西,满脸都是眼泪和鼻涕,并且拒绝我给她擦拭。

我看着她小小的脸庞,涨红的脸,被悲伤和愤怒完全淹没,我内心突然充满了慈悲。

我知道这对两岁多的孩子来说很不容易,她此刻并没有太多的智慧来选择不同的情绪来面对这件事。

她还无法理解什么是“商店关门了”,她所能感受到的就是渴望无法被满足的失望和伤心。

这份伤痛对她来说很真实,而这就是她成长必须要经历的。

这是人们从蒙昧到清明,从本能到智慧,从弱小到强大的必经之路。

无论对孩子或是成人都是如此,从失去一颗棒棒糖,到好朋友的离开,错过喜欢的学校,失去一个爱的人,或者损失一笔金钱……

那些我们曾经以为我们无法承受或者无法失去的东西,我们以为比天还大的灾难,

终究有一天我们会从中成长,以更有力量和智慧的状态选择微笑的去接受它,并从这些经历中总拿到对自己有价值的东西。

这些体验都是极其个人化的,旁人无法替代,也不需要替代。

而此刻,作为妈妈,我唯一能做的就是保持自己的中正和稳定,然后去陪着她。

我抱起她小小的身体,她在我的怀里放声大哭,甚至因为愤怒还拉扯我的衣服。

我把她的头捧在怀里,什么话也没说,只是安静的抚摸着她的后背,慢慢的女儿在我怀里安静下来。

我知道,在她成长过程中我能做的不多。

唯一能做的就在机缘具足时,她面对丧失时不带评判的陪伴她受伤的心,在她收获成就时敞开心分享她的喜悦。

因为并不是每一次她心碎的时候我都会在,也不是每次喜悦我都有机会可以陪她分享。

经验是无法传承的,只有自己来体验。



2

当父母的力量不够时,就无法承载孩子的选择可能出错,他们内在太虚弱所以极其焦虑不安。

任何一个不确定的感觉都有可能引发出内在的焦虑,为了逃离这种焦虑感,他们通常会有两种方式来控制。

☞ 过度干预

孩子在成长的过程中会遇到很多“困难”,让孩子面对这些困难是非常有必要,这是非常宝贵的学习机会。

例如:

幼儿学吃饭,穿衣服,对他们来说,这些事真的很困难。他们可能要笨手笨脚折腾好久,会把饭菜弄到衣服上桌上全都是,或者因为扣不上扣子而急的大哭。

这种状况的发生都容易引发内在无力的养育者的焦虑感。

他们会为了避免经历这些内心的动荡,而阻止孩子的尝试直接自己代劳。

包括爬行的孩子正在努力爬行,试图拿到向两米之外的一个小玩具,而旁边的成年人看到直接“帮忙”,把那个玩具拿过来递给孩子这些行为都是过度干预。

事实上这种不请自来的帮助对孩子是一种打扰,甚至说是伤害也不为过。

他们会没有机会在合适的时候面对困难,并体验到面对困难的挫败、恼怒、泄气、烦躁等情绪。

如果他们在幼小的时候没有练习面对,大一点之后会以更大的强度爆发这些情绪。

对于更大的孩子来说,早晨不停的催促孩子快点起床穿衣服不要迟到,盯着孩子做作业,也是过度干预。

父母们完全没有意识到,选择要不要赖床十分钟还是先看动画片或先写作业……这些都是孩子自己要去学习和探索的过程,TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。

可能会迟到,可能路上会很慌张,或者做到很困了作业还是做不完。

孩子都会从这些选择中体验到内在的感受,不断自我观察,并在下一次优化自己的选择。

但是如果父母从孩子很小就不断介入孩子的选择,那么孩子就会丧失自我观察和反思的能力,外部控制和指责的力量越大。

孩子所有的力量都会用来保护自己,进而启动防御模式来对抗养育者,而没有多余的注意力来关注事情本身了,那么自然就丧失了孩子自己从中学习的机会。



☞ 过度严厉

这类父母碰到有行为问题的孩子,最喜欢用的归因模式就是——“溺爱”

而他们所认知的溺爱,其实就是前面所说的过度干预的教养模式,是一种不顾孩子内在真实需要,一股脑把自己认为好的东西强加到孩子的生活中。

所以这类严厉的父母在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下,为了对抗溺爱所带来的后果,就走向了另一个极端。

他们非常相信,孩子要变得坚强必须要经历挫折。

在某种层面上这种认知也并不是完全错误,但是区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的。

比如:

为了让孩子学会等待和自律,在TA要求某样东西时,刻意的延迟满足或不满足,让孩子绝望的哭的歇斯底里。

或者在孩子遇到挑战手足无措时,告诉孩子一堆看上去无比正确的道理,施加压力期待对方:

能立刻做到、坚持下去;你不能这么没用;你要坚强,你不要怕他;

你要好好说,不要一直哭;早知道这样你之前干嘛去了;让你听我的不听,你看吧……

并期待以这样的严格要求,让孩子成为一个坚强独立勇敢的人。

这 样 是 没 用 的!

孩子能够成功的走过挫折,是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱,在支持和陪伴他们。

父母不带评判和焦虑的,稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量,让孩子可以去面对困难。

久而久之这种稳定而接纳的力量,会逐渐被孩子内化,成为他们自己的人格背景。

但很多父母给的是评判和焦虑,所以没有任何悬念的,他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。



3

孩子最应该学会的就是,如何在生命中做各种各样的选择。

可是我如何能教会别人做选择这件事呢?

答案就是不用教,让他们多去做就好了。

因为一旦我开始告诉她们选择的答案,或者直接帮她做选择,我就不是在给予孩子学习选择的能力,而是在剥夺她们学习选择的能力。

我唯一能做的就是在她做了一些选择,但结果她自己并不满意的情况下,不带评判的陪伴她。

而不是乘这个机会,利用她的脆弱来彰显自己的正确,告诉她,你当初没有听我的建议是多么愚蠢。

这样我不仅失去了支持她的机会,也失去了她的信任。

如果我这么做,她除了学习到“犯错之后千万不要告诉我妈”之外,什么也学不到。

而这不是我想要的,我想也不是所有父母想要的。

如果明明知道这样做不会有任何好结果,还是忍不住想批评教育一番,那是因为自己在当下失去了中心。

内在的焦虑和无力被勾出来了,那就乘这个机会好好面对自己的功课。

天下间,再也没有比养孩子这件事,更有机会看清自己的了。



当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳,自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。

本质上来说,在这个生命的学校里,父母和孩子是校友关系。

父母和孩子,不就应该是这样彼此犯错再彼此原谅,相互陪伴着成长吗?

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