孩子不听话还以为是淘气?做不好这点孩子就废了

孩子不听话还以为是淘气?做不好这点孩子就废了

十年前的同学聚会,大家都在谈论工作,“你工资多少呀”、“升职加薪了吗”。十年后的同学聚会,大家都在谈论家里的孩子,大部分都在吐槽,“哎呀,我那儿子太调皮了,叫他去洗个碗还能把碗砸了”、“我家那熊孩子一点都不乖,喊他吃个饭都要喊上好几遍”、“我那闺女看起来乖巧,但是我想让她收拾自己的玩具,都叫不动!”

不只是我的同学在谈论育儿经,我身边的同事、网络上的网友们,但凡家里有孩子的,总会吐槽那么几句,“我家孩子太淘气了,一点都不听话”。

仔细想想,真的是孩子不听话,还是我们的沟通方式出了问题呢?

01、为什么我们赢得了外人,却输给了孩子?

有人想让孩子收拾自己的房间,叫了好几遍都叫不动,他对孩子说,“你这孩子怎么这么不听话呀,叫了你这么多遍还不做!快去收拾房间啊!”

有人想让孩子安安静静地过马路,结果孩子甩开家长的手,自顾自地跑出去,他对孩子说,“你这孩子怎么这么不听话啊,乱跑什么啊!”

有人辅导孩子做作业,看到孩子这个不会那个也不会,甚至捣乱不肯做作业,他对孩子吼道,“这么简单的题目,你还不会做啊!”“你给我安静下来好好做作业,快写啊!”网络上甚至出了一个段子,“我家闺女有房有车,可以不要彩礼。谁家媳妇能现在领回去吗?”

面对不听话的熊孩子,家长常常束手无策,头疼地很。但是孩子却会认为,父母为什么要唠叨,为什么要抱怨,为什么要骂我呀!

我们在职场中与客户斗智斗勇,同事、老板的相处中学会人情世故,但总败在了自家孩子身上。孩子发脾气不吃饭,不听家长的话,不去收拾房间,孩子还叛逆、甚至胡搅蛮缠一定要父母买了那个玩具,这些情况的发生,其实都与沟通二字有关。

在职场打拼很多年的高管,也难免会遇到沟通障碍,更何况对方是小孩子呢,尤其是面对只有几岁的幼儿,难免会发生沟通不畅的情形。我们忽视了小孩子发育不成熟的情形,我们以为孩子一定会懂我们说的话。我们对孩子使用命令,“你给我去收拾房间!”,孩子难免会不耐烦。

我们责备孩子,“这么简单也会算错!”,难免会打击孩子的自信心,会让孩子想逃避。

有些人可能说,那我妥协吧,我以奖励来让孩子心甘情愿地做练习、背课文,可若孩子考好成绩是为了奖励,孩子便会“得寸进尺”,没有奖励我就不学,没有玩具我就哭闹不吃饭。错误的沟通方式,不仅达不到我们想要的效果,还会破坏良好的亲子关系。

02、沟通不畅会导致什么结果?

孩子太淘气,让他自己收拾好书包他都懒得动手,总是推三阻四。我每次忍不住对孩子发火,家里的长辈就会说,“孩子还小,他不懂事,好好说就行了,干嘛非要骂他!等他长大就好了。”的确,孩子才几岁,年纪小。可是孩子不懂事,不代表家长就可以不懂事。一时与孩子沟通不畅不要紧,毕竟孩子小嘛。可若是长期沟通不畅,很可能就会产生危害。

如果家长总是对孩子指责、抱怨,甚至在孩子面前暴怒,对孩子发火气,长期下去,会造成孩子的自卑,影响孩子的自信心。

例如家长总说,“你这孩子怎么这么笨啊,又考了全班倒数几名。你看看王阿姨家的闺女,比你还小一岁,人家每次都考第一名。你能不能争点气啊!”

偶尔骂上几句,刺激一下孩子,或许会让孩子奋发图强。可是孩子总被父母否定,容易产生“我就是笨蛋,我就是考不出好成绩”的自卑感。

在孩子的心里,一旦埋下这颗自卑的种子,便会一直影响着孩子的成长,甚至每次考试,都会带给孩子“我又考不好”的预感,结果,在预感的引导下,考试越考越差。

沟通不畅会带来孩子的反抗,出现叛逆的情形。

有种心理现象叫做超限效应,用在亲子关系上,就是家长唠叨地越多,同样的话重复地越多,例如“你还不去收拾房间啊”、“你快去收拾房间”、“你听见没有,把你的房间收拾一下”,孩子听腻了,容易产生听觉疲劳,出现逆反心理。

有些孩子会觉得,“房间这么乱,我可以睡就行了,干嘛非要收拾”、“我知道要收拾房间,我正忙着呢,干嘛一遍又一遍地催我,烦死了!”甚至还有孩子跟父母对着干,“你叫我收拾房间是吧,那我就越弄越乱,哼!”

错误的语言表达,会让孩子觉得父母不关心自己,有些孩子甚至会恨上父母。《少年说》节目中,一位小女孩控诉父亲不相信自己,结果父亲说“她小不懂事,你也不懂事吗?”听了父亲的话,小女孩十分委屈。尤其是二胎的家庭的孩子,心思很敏感,错误的语言表达,会让孩子觉得父母是在责备自己,以为父母更关心另一个孩子。久而久之,有些孩子会怨父母的不公、不关心,不仅恨父母,还会恨自己的兄弟姐妹。

最近热播的电视剧《都挺好》,苏母对待三个孩子态度不一,溺爱苏明成,结果苏明玉与苏明成两两相厌。

父母与孩子长期沟通不畅,会让孩子在职场、个人生活中产生沟通障碍。孩子是父母的投影,父母的言行会给孩子造成潜移默化的影响。

我的邻居郭正就是深受其苦。男孩子嘛,偶尔会调皮一下,郭正呢,就跟着同学恶作剧,把牙膏混在稀饭中,想测试一下父母能不能尝出来。结果,当然挨揍了。

一场恶作剧的影响,本以为就此结束,但他的父母却认为郭正很调皮,需要严加管教,郭正脾气也大,常常与父母发生冲突,“骂我一顿没关系,我知道错了,但你们有必要每次都说上十遍吗?!我又不是捣蛋鬼,我也有自尊心!”

“我这脾气也是随你们的,你们改不了坏脾气,我当然也改不了了,你们又何必管我呢?!”

大学毕业后,郭正离开父母,到外省找工作。听说他一年内换了十次工作,都是因为他与同事相处不融洽,动不动就吵起来,好几次还大打出手了呢。

父母的一言一行都会对孩子产生影响。父母与孩子长期沟通不畅,会让孩子以为沟通就是这样子的,并把这些不良的沟通行为带入未来的生活中,无论是步入职场,还是恋爱、结婚,孩子长大后再怎么纠正沟通习惯,也难免会与同事、爱人产生一定程度上的沟通障碍。

03、家长怎么做才能正确沟通?

有人说,我们都是第一次当父母,缺少育儿经验。可是有些二胎父母,也照样觉得孩子不听话,管教不好孩子。

孩子从出生以来就在不断地学习、成长,不是孩子不懂事、不听话,而是孩子正在学着懂事,正在听着家长说话。因此,家长要正确地引导孩子,从自身做起,将良好的沟通方式言传身教。学会正确的沟通方法,告别“熊孩子”,还我一个乖巧的孩子,让孩子快乐地成长吧!

第一,我们要观察,而不是评论。

前面我们提到,孩子不收拾房间,家长说“你这孩子怎么这么不听话呀,叫了你这么多遍还不做!快去收拾房间啊!”这就是评论,家长对孩子还没有去收拾房间这件事情做出评论,认为孩子不听话。很多家长一不留神,就变成了对事实的一种评价,而且带有很强烈的个人倾向。家长认为孩子一定要听自己的话,没有马上去收拾房间就是不听话。但,孩子也许正在写作业,也许只是想放松一下,有时候还因为家长的“不听话”评论而破罐子破摔,“好吧,我就不听话,你又能怎样?”

如果我们从观察角度出发,事情就会变得 不一样。我们可以说,“孩子,你已经一周没有收拾房间了”、“孩子,妈妈喊了你十次,你都还没有收拾房间呢”,把我们观察到的客观事实告诉孩子,究竟孩子是怎么想的,家长可以暂时不进行评论,而是留给孩子来答复。被告知客观事实后,孩子的注意力就放在事实上了,而不是“妈妈爱唠叨”、“妈妈嫌我乱”这样的负面情绪上。

多提醒孩子客观事实,把我们观察到的情况告诉孩子,如果我们的观察有误,孩子也知道该怎么正确答复家长,如“妈妈,我前两天才收拾过房间,没有一周呢,过两天我会再收拾一次的”、“你放心吧,妈妈,你说了第三次的时候我就想去收拾房间了,以后,能不能不要唠叨十次啊”。

第二,用请求代替命令。

有家长反映,孩子不好好过马路,还会甩开家长的手。如果家长对孩子说,“过马路时,你必须抓住我的手,安安静静地过马路。”这就是命令。命令的语气,会让人觉得有种强迫的压力。你想象一下,当老板命令你必须留下来加班、必须完成超额任务时,你会不会有点不爽,你会不会小小地抱怨一下呢?如果有,那么你再想象一下,你的小孩还那么小,本该是元气满满、四处玩帅的开心小孩,被你叫过去做一些事情,他会不会也有那么一点不爽呢?你尚且要私下抱怨一下,作为小孩子,在父母面前表露自己的真实感受,不是很正常的吗?你为何要理解成“孩子一点都不怪,尽惹我生气呢?”

当然了,该做的事情还是要做的,该拉住妈妈的手就应该让小孩牢牢抓住。我们可以转换一直方式,用请求代替命令。我们看过马路的例子,我们可以向孩子请求帮助,可以这样说,“小宝,妈妈一个人不敢过马路,你已经是男子汉啦,你会保护妈妈的,对吗?”此时,小孩子通常会保护欲爆棚,“妈妈,我会保护你的!”那么家长就可以接着抛出具体的请求来,“小宝,你可以带着妈妈过到马路对面吗?”“当然可以,妈妈。”你猜一下,小孩子会不会小心翼翼地拉着妈妈过马路呢?

同样的目的,换一种方式,沟通就变得顺畅起来,还能快速达到目的呢。请求,也是认可孩子的能力。被认可了,相当于一种隐形的责任感,别看孩子小,再小也懂得要有担当。如果孩子真的不懂什么是责任感、什么是有担当,我们也可以通过“请求”的沟通方式,让孩子成长为有责任有担当的好青年。

第三,及时表达感谢。

我们请同事帮忙寄快递、复印材料,或者做其他事情,我们总会附上“谢谢”,表达感谢。面对孩子,我们更要及时表达感谢。有时候我们会发现,孩子突然扫地了、拖地了、洗碗了,他会跑到我们身边来,“爸爸你看,我把地拖得多干净啊!”孩子需要家长的认可,你一旦夸奖他,他会非常高兴,兴奋不已,甚至还会说,“爸爸,我下次还要帮妈妈拖地呢。”

表达感谢还要及时。孩子帮你盛饭,帮你洗碗,给你泡牛奶,当孩子做出一系列行动之后,如果你马上向孩子说声“谢谢”,孩子会成就感爆棚。而且,孩子会将这种感受带入“盛饭”、“洗碗”、“泡牛奶”的行为之中,今后再去“盛饭”、“洗碗”、“泡牛奶”,便会觉得,“这是一件让我成就感满满的事情,这件事情做完之后我会被父母感谢,我很开心。”

孩子是爱情的结晶,更是父母快乐的源泉之一。自孩子出生后,我们的生命多了一个参与者,我们保护他,我们爱着他,而沟通,则是我们靠近孩子的桥梁。不当的沟通,会给亲子关系造成矛盾,甚至给孩子造成终身的不良影响。学会观察而非评论,用请求代替命令,及时表达感谢,这些沟通技巧会让我们与孩子进行正确地沟通,让亲子关系变得更加和谐,我们也能轻松地教导孩子,让孩子快乐地成长。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。