人为挫折教育只会让孩子越挫越弱?专家:因为你给到的只有挫折

人为挫折教育只会让孩子越挫越弱?专家:因为你给到的只有挫折

01

近年来层现不穷的孩子自杀现象,让大家开始关注孩子的玻璃心。不少家长也由此关心并重视起孩子的挫折教育来。

但在实际操作中,由于很多家长对挫折教育有误解,于是造成了这样的现象:

一方面在生活中让孩子养尊处优,替他躲过了各种自然挫折;

另一方面又人为地为孩子制造挫折,甚至花钱让孩子吃苦。

比如,一些家长平时过度心疼满足孩子,看到孩子做某事比较困难,怕他累着,担心孩子做不好事,常常替他代劳,或特别爱给孩子帮忙。

孩子要提水,妈妈说,你拿不动,我帮你。孩子的玩具没电池了,爸爸说,我给你装。

于是孩子遇上稍稍有点困难或不顺的事,就找父母,自己束手无策地退在一边。他们平日在家一切都不用操心,事事顺利,一旦在外面遇到一点小挫折,就会感觉到天塌下来了。

当一些家长发现孩子容易玻璃心后,可能又会走到另一个极端,开始给孩子处处设置阻碍。

一位家长说:"我在家一般不顺着孩子,我怕总顺着他,他没有受过一点挫折,将来很难适应社会。"

她认为给孩子增加困难和障碍,逆着孩子的意愿做事,不夸奖孩子,就是在进行挫折教育。

主持人乐嘉曾经带着4岁大的女儿徒步沙漠4天,走了76公里,孩子腿上长满了疹子和水泡,一度引发了大家对挫折教育的热议:

真正的挫折教育究竟应该是什么样的?

02

心理学上说,挫折是人们在无法达到预期目标时产生的一种负性的情绪体验,换句话来说,所谓的挫折,就是人们生活中遭遇不顺和失败时产生的不好感觉。

对孩子而言,"无法达到预期目标"是每天都会遇到的日常体验,比如想要的东西一时拿不到,和小伙伴闹矛盾,遭到批评和嘲笑,等等。

因此,生活中其实并不缺少挫折,这些都是孩子接受挫折教育的好机会。我们就没有必要再人为地给孩子制造挫折了。

人为制造挫折,带给孩子更多的是负面的影响,让孩子感受不到父母的爱,体会到的是打击和否定,久而久之就会产生自我否定。

就像上述那位妈妈,总是逆着孩子的意愿做事。这种情况,会造成两个结果:

一是容易让孩子产生习得性无助,觉得自己反正不管如何努力,都无法让家长认可和满意,干脆就放弃努力了。在这种情况下长大的孩子一般都会比较自卑和敏感,心理反而变得更加脆弱。

二是当孩子感到自己在困难中得不到父母的支持,会感到很无助,也难以对家长产生信任,这种情况下,他们也会丧失安全感和勇敢面对挫折的底气。

03

12岁的女孩思竹曾因不堪母亲人为制造的"挫折教育"来到《四大名助》求助。她说:

从小,我就生活在对妈妈的恐惧中。

思竹学习成绩一直在班级名列前茅,但从她记事起,就长期遭受妈妈的皮带抽打,一周挨打三四次,每次一打就是2、3个小时。

除了打,妈妈还想了各种法子折磨她。甚至有一次,妈妈事先没同她透露半点消息,就让舅舅将她扔到沙漠去"荒野求生",还特意交待舅舅"狠狠地虐她!"

在沙漠的三天两夜里,女孩体会到了什么是深深的绝望,每每回想起来内心都会颤抖。今后的她面对沙漠和未知的陌生世界,可能一辈子都无法摆脱那种恐惧感。

妈妈却对思竹的感受视而不见,还振振有词地说:

"女孩就是要多磨练,要独立,坚强,不能太娇气,不能太宠惯着她,要尽量多地给她挫折,要不然她将来受不了打击。"

这样的孩子长大后,第一个念头就是逃离家庭。正如思竹在现场上所说的那样:"我考上大学后一定会远远地离开家,再也不回来!"

04

真正的挫折教育,不是人为地打击孩子,让孩子吃苦,而是教会孩子积极地去面对挫折和化解挫折。

生活中的挫折无处不在。对孩子的挫折教育,正确的理解和态度应该是:

1、 不要给孩子人为制造挫折;

2、 也不要替孩子绕过挫折或解决挫折。

而是让孩子在他自然而然遇到的挫折中,学会如何与挫折相处并从中获得教益。

这种态度对孩子非常重要。以这样的平常心来对待挫折,会让孩子感到挫折其实就是日常生活的一种常态而已,并没有那么可怕和无法跨越之处。

替孩子绕过挫折或解决挫折,以后孩子习惯了遇到挫折就退缩,他觉得自己逃避了,自然会有人帮忙解决问题,或者以为挫折会自己消失,殊不知所有暂时躲过的挫折,都不会消失,只会以另一种其他形式的更大挫折回归。

所以,挫折教育更重要的是让孩子知道,逃避挫折以后只会让孩子变得越来越弱小,学会面对并战胜挫折,才能让自己的内心变得强大。

首先让孩子在战胜挫折后拥有成就感,其次让孩子在面对和经历挫折后,感受到了自己的力量和进步,从中获得了经验和勇气。

05

武志红曾讲到这样一件事:

一位3岁女孩因为被奶奶过度照顾后,不适应幼儿园的生活。终于有一次,幼儿园的老师失去了耐心,训了女孩一通。女孩从此开始小便失禁,一节课要去厕所好几次,多的时候达到十几次。

家长急坏了,一边找心理医生,一边准备给女孩换幼儿园。

心理医生却建议家长不要换幼儿园。

她说:

孩子遇到了挫折,这看上去像是一场灾难,但同时也是一次重要的学习机会。让家长和孩子一起努力化解这一次挫折,这样就会在孩子的心灵种下一粒勇气的种子,让她坚信,遇到麻烦她可以解决。

相反,换幼儿园是一种逃避。看起来孩子仿佛远离了痛苦和灾难,却给孩子的心灵种下一粒软弱和逃避的种子,让她以为遇到麻烦只能找父母解决,或习惯性地换一个地方来逃避。

家长听从了建议,没有换学校,也没有换班级,而是和老师进行了一次良好的沟通,并调整了女孩的生活习惯,让她与幼儿园的作息和要求相适应。

女孩的小便失禁治好后,那位老师特意为她举行了一个"隆重"的欢迎仪式:让全班小朋友都站起来鼓掌欢迎小女孩的回归。

女孩回归后,很快地适应了幼儿园的生活,并从这件事中获得了勇气和自信,学到了挑战和面对。

06

孩子能够对抗挫折的一个最重要心理因素,是从小在父母那里获得足够的爱和内心安全感。

1、 安全感是他对抗挫折的底气;

2、 爱能帮助孩子形成自我肯定的能力,这是他对抗挫折的信心来源。

有了安全感,孩子才会勇敢地探索。

而父母需要做的,就是孩子在探索中遇到挫折的时候,陪着他,鼓励他继续勇敢地探索。

这样,孩子就会觉得,无论我遇到什么挫折,我的背后一定是有一个安全基地的。他会将这种感觉内化自己的潜意识深处,长大后,就会成为一个特别有底气和勇气的人。

有了自我肯定的能力,无论遇到什么样的困难,都会从内心深处坚信:别人能做到,我也可以做到。

而不能自我肯定的孩子,则会觉得自己处处不如人,虽然这件事别人能做到,但是我不行,我没有这方面的能力。因为他从小被打击习惯了,形成了习得性无助的思维。

因此,挫折教育最重要的一点,是让孩子明白:无论遇到什么,父母都在自己身边!

马伊俐就曾深深后悔自己过早让大女儿独立分床睡,从而让她缺少了安全感。

07

教育专家杨杰曾在一篇文章中分享了这样一个事例。

有一次他们去公园的沙地里玩,麦粒要借铲车,遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿困窘地向妈妈求援。

妈妈温和地问麦粒儿:你想要那个铲车,对不对呀?她点头。妈妈继续试探:你去和鹏哥哥说好吗?麦粒儿摇头。

妈妈知道再逼迫麦粒,她也是不会去的,于是对她说:我带你去好吗?她点头。

妈妈牵着麦粒儿的小手到鹏鹏身边,蹲下来,鼓励她:你和鹏鹏说吧!

麦粒儿的语气还有点虚弱,但终于勇敢地再次开口了:鹏鹏,把铲车借给我好吗?这回鹏鹏给她了。

妈妈说:你看,再和鹏哥哥说一遍,他就给你了。

假如麦粒儿向妈妈求援时,得到的是这样的"挫折教育":你都这么大了,这点事都处理不了,还来找大人,羞不羞啊?现在我管你,以后谁保护你啊,自己想办法!

麦粒儿可能就此放弃,今后也不会再向他人求助了。

要是麦粒儿说了第二遍还是失败了,那又该怎么办呢?

妈妈可以继续引导她用其他方式来达到目的,比如尝试拿玩具和鹏鹏交换。就算最终还是没有得到铲车,妈妈还可以平静地转移孩子的注意力,让她学会用别的工具也一样可以玩沙子,毕竟不是所有的事情都能如意的。

这就是生活中真正的挫折教育:引导并鼓励孩子面对问题,并尝试用积极的方式去解决问题。