严厉和骄纵都不管用，家长拿什么来教育熊孩子？
再听话的孩子，每天也会做几件让父母头疼的事情。我们经常会听到父母们这么抱怨：孩子动不动就哭闹、乱发脾气；孩子一天到晚地缠着我；孩子撒谎、不学好、离家出走……当孩子出现不良行为时，就表示他们品行不好、道德堪忧吗？
个体心理学大师阿尔弗雷德·阿德勒认为，不良行为的背后，其实是孩子对爱的空缺和不满足。孩子的察觉能力很强，但他们的解释能力却很差。他们想要追求爱，追求归属感和安全感，就会用错误的方式来进行错误的表达，也就产生了令大人头疼的不良行为。
举一个例子：两岁女孩阿黛尔的弟弟出生了，阿黛尔发现妈妈的注意力全放在了刚出生的弟弟身上。她觉得，妈妈不爱自己了，要想取得妈妈的重视，自己就得变成一个像弟弟一样的小宝宝。所以，她吵着要用奶瓶喝奶，还故意尿湿裤子。结果呢，本来照顾新生儿就很疲惫的妈妈，因为阿黛尔的行为，感到更厌烦，更沮丧。
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。孩子们做出不良行为，往往有四种动机：
第一种是寻求过度关注。寻求关注是人的正常需要。如果孩子经常被父母忽视，孩子就会认为，只有得到父母的特别关注，自己才算拥有归属感。所以，孩子会一遍遍地去打扰父母，比如要求妈妈陪玩玩具，请爸爸帮忙拿水、拿个勺子等等。家长如果说，“我忙着呢，你自己玩会儿！”过不多久，孩子就会换个方式再来打扰。心烦的家长越来越敷衍孩子的要求，而孩子因为没有达到目的，也会感觉到失望，孩子和家长陷入了恶性循环。刚才例子中的阿黛尔，就是这样的例子。
第二种是寻求权力。在一些家庭里，父母喜欢对孩子发号施令，这就会引起孩子的反弹情绪，他们会潜意识认为，自己说了算，才等于有了归属感。
四岁的莎拉有一个非常强势的妈妈。莎拉每天穿什么、吃什么、做什么，都是妈妈一手包办。为了寻求自主权，莎拉开始拒绝吃妈妈做的饭，最后，因为营养不良得了佝偻病。莎拉的这种对抗行为，背后传达的信念就是，“我需要的是自主权，我不听你的，你制服不了我！”
第三种是报复。有的孩子觉得自己没有归属感时，可能不会当面顶嘴，但他们会偷偷弄坏家里的东西，或者故意无视父母的期待，来作为以牙还牙的报复手段。
举个例子：父母对孩子要求很高，每次考试成绩都特别上心，孩子觉得父母更看重自己的成绩，而不在意他本身。所以，他选择不做作业，以此表示对父母的不满，这背后传达出的信念就是，“你觉得成绩比我更重要，这让我很伤心，我也要让你不好受。”
第四种是自暴自弃。这种孩子，不管父母说什么做什么，他们都表现出一副无所谓、无能为力、不求上进的消极姿态。他们心里这么琢磨，“我反正没人管没人爱，你们也别对我寄予希望了，我怎么都做不好，努力也没用。“
当孩子出现不良行为时，心急的父母往往会选择两种传统的管教方式。
第一种是严厉的惩罚。这种父母会恨铁不成钢，给孩子制定各种规则，他们对孩子说，“我要你怎么做，你就得怎么做。”如果孩子稍有反抗，他们就选择以暴制暴，惩罚孩子。
举一个例子。妈妈给3岁的儿子乔尼做了早餐，但乔尼不想吃。妈妈不耐烦了，说，“有的吃就行了，想想非洲那些快要饿死的孩子吧！”乔尼也不给面子，说：“那好，你给他们送去吧。”妈妈觉得这孩子怎么这么不懂事，实在忍无可忍，就打了乔尼一巴掌，气冲冲的说，“那你去饿肚子吧！”
严厉的惩罚是一种治标不治本的行为。孩子遭到惩罚后，虽然会立即停止不良行为，但不久就会一而再、再而三地出现不良行为。更严重的是，惩罚会给孩子带来长期的负面影响。有些孩子会在潜意识下认定，“我是一个坏孩子”,他们会破罐子破摔，在以后的生活中继续扮演让父母和老师头疼的“坏”角色；还有些孩子会恐惧惩罚，形成过度顺从的讨好型人格，他们害怕失败，甚至靠撒谎来掩盖自己的失败，逃避惩罚带来的羞辱。
第二种是过度的骄纵。我们还用乔尼吃早餐的故事举例子。在一个骄纵型的家庭里，父母不会给孩子制定规则，都是孩子说了算。所以乔尼要什么有什么，简直就是呼风唤雨的小皇帝。比如妈妈问他：“早饭想吃点儿什么？”乔尼就点了土司加软煮蛋。妈妈做好后，乔尼却改口说想吃炸土司、白糖薄脆，如果家里没有就去商店买。就这样，乔尼随口的一句话，让妈妈一天24小时团团转。
过度骄纵这种管教方式，会带来什么问题呢？被娇纵的孩子认为，世界应该围着自己转，他们觉得指使别人满足他们的需要，是自己的特权。在万事被父母包办的习惯下，他们缺乏独立生活的能力，也缺乏责任感。一旦长大后遇到挫折，他们就很容易心理防线崩塌。