密不透风的爱不是真正的爱,请放了自己,也成全孩子

密不透风的爱不是真正的爱,请放了自己,也成全孩子

浩浩6岁的时候,爸爸妈妈离婚了,浩浩由妈妈抚养,妈妈总觉得对不住孩子,内心有亏欠,凡事都顺着浩浩,总想把最好的给孩子。

如今,浩浩已经10岁了,妈妈却从未让浩浩参与过家务,事无巨细地照顾着浩浩的生活。妈妈很用力地想把自己全部的爱都给到浩浩,认为这样才能减轻离异对浩浩造成的伤害。

某天清晨,一向早起的妈妈直到浩浩起床还躺在床上,原来妈妈生病了。

“浩浩,妈妈不能给你做早餐了,你吃点面包、喝杯牛奶去上学吧!”妈妈虚弱无力而又非常焦急地说,为着自己不能照顾浩浩而感到不安。

“没事,妈妈,你好好休息!”

浩浩吃完早餐,又烧了一壶水,倒进保温杯里,放到了妈妈的床头,并且叮嘱妈妈记得吃药。中午放学后,浩浩又给妈妈煮了面条端到床边,之后甚至去厨房洗了碗。

妈妈无论如何也想不到,浩浩居然可以把她照顾的这么好。这件事也让妈妈意识到,可能平时对浩浩包办太多了,束缚了孩子的潜能,孩子可以比自己想象的更优秀。

其实,对孩子包办太多的现象,不止单亲家庭存在,许多普通家庭的孩子,也被父母所谓的爱包裹的密不透风。

陪伴的缺失固然会对孩子造成伤害,而这种密不透风的爱也不利于孩子的成长。

前苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书的序言中曾写道:

“子女固然由于父母爱的不足而感到痛苦。但是,他们也会由于那种过分洋溢的伟大感觉而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器,否则,孩子就会在父母最好的动机下养成最坏的特点和行为。”

爱得太满,会对孩子造成哪些伤害呢?

01 会让孩子缺乏自由完整的体验,影响孩子心智的发展。

父母对孩子的过度照顾,会剥夺孩子按照自身意志体验生命的机会,而心智的发展则源于自由完整的体验。

孩子没有经历过这种体验便无法得到真正的成长,会在许多事情上显得无知,或者只拥有通过理论得来的肤浅认知。

02 会对孩子形成束缚,影响孩子自理能力的发展。

任何一种能力的形成,都不可能一蹴而就,都要经历一次次持续不断的练习才能最终掌握,并娴熟运用。

父母过多的干预,会对孩子形成无形的束缚,让孩子缺乏锻炼,压缩孩子的成长空间,导致孩子束手束脚,无法形成良好的自理能力。

03 会让孩子想要逃离,影响孩子的心理健康。

“为了你,我付出了这么多,你一定要……”

相信这样的声音在有的父母听来并不陌生,父母牺牲而忘我的付出,如果不是出于全然的爱,而是因为对孩子有所期待,希望孩子能够满足自己的意愿,这便是一种控制、一种攻击,孩子自己的感觉其实并没有被看见。

这种凌驾于道德之上的控制,会让孩子产生沉重的心理负担,内心充满窒息,也会让孩子无法承受,想要逃离。

另外,如果父母不愿意从孩子的世界里走出来,把自己和孩子捆绑在一起,当孩子的表现不能令父母满意的时候,父母也会产生强烈的心理落差,对父母本身也是一种伤害。

那么,如何才能给到孩子恰到好处的爱呢?

01 给孩子自由成长的空间,让孩子有机会发挥自己的潜能。

有一个非常著名的“鱼缸法则”,讲的是有十几条三寸长的热带金鱼一直在鱼缸中喂养,两年之后,它们还是三寸长。

但是,有一天,鱼缸不小心被打碎了,人们便将金鱼放到了院子里的水池中喂养,结果,两个月之后,金鱼居然从三寸疯长到了一尺长。

如果孩子是金鱼,父母就好比保护孩子的鱼缸。这个法则告诉我们一个道理,如果孩子一直生活在父母的束缚之下,便难以获得真正的成长,无法发挥出自身的潜能。同时,也会让孩子对父母产生依赖,变得懒惰。许多时候,孩子也许只是需要一个足够自由的空间。

02 怀着对生命的敬畏之情,给孩子独立体验的机会。

人人生而不同,每个生命都是一个独立的个体,父母不能用自己的经验去束缚孩子,而应该相信孩子,适时放手,鼓励孩子勇敢地去体验、感知生命,这些按照自身意志体验得到的东西,才能最终成为长在孩子身上的骨头和肉。

03 与孩子保持恰当的距离,在孩子遇到困难的时候提供必要的帮助。

放手并不是放任不管,而是一种有距离的陪伴,爱孩子就是要允许孩子以自己的方式自由成长,又给孩子提供必要的帮助,当孩子遇到困难的时候,陪孩子共渡难关。

04 保持自我,学会示弱。

父母不能因为孩子,而放弃自我,要对自己负责,做独立而完整的自己,与孩子之间划清界限感,才能让孩子感受到自己是独立的,从而发展出自我。

同时,父母要学会示弱,让孩子明白父母也会有情绪,也会有脆弱的时候,也会有需要他人帮助的时候,从而培养孩子的同理心,以及为他人提供帮助的机会。

蒙台梭利曾说:永远不要帮助孩子完成他认为能够完成的任务。

希望父母都能够给到孩子恰到好处的爱,不包办、不放任,让孩子有机会自己去体验生命、收获成长,这便是为人父母的你我,所能给予孩子的最宝贵的财富。

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