不丧,不回头,不焦虑

不丧,不回头,不焦虑

“你说,我怎么就找不到快乐的理由呢?”

“你得改变你自己啊,除了你自己谁也不能让你快乐。”

现在是四月底了,不知不觉2019年都过了三分之一了,跨年时还是满怀期待,无限精彩的模样。

可最近就被折磨的遍体鳞伤,无所适从。

一月份我考研失败了,那是很认真很真的一次了,付出了半年的时间心血,最后仍然是打开了新世界的门,却迈不进去脚步。

就看了看那些优秀的人啊,和一群更努力更拼命的人并肩作战过,脑海无数次描绘了再踏入校园的模样,可最后还是被淘汰了呀。

是我太垃圾吗?

可当时我能不费力气写消息,策划,新闻评论,词汇量达到人生巅峰,看得进去论文也能熬得住琐碎。

当时报得心态就是尽管知道会失败,我也要去闯,去坚持,去提升自己。

现在想想那时候好酷啊~

二月份,在重庆见亲人,见天地,游游荡荡。吃吃,逛逛逛,什么心都不用操,享受空气,享受美食,享受时光,过足了老年人的生活。

因为没有任何压力,身处那样轻松愉悦的美食之都,怎么可能有丧的机会,和家人在一起,又怎么会不幸福?

三月份呢,收获一段甜甜的恋爱,沉浸了很短很短一段时间,梦就醒了。

四月份,突然进入朝九晚五的办公大楼,被安排在相同的电脑前,放进相同的格子里。工作之前每天睡十个小时,工作以后每天睡不够七个小时,工作之前每天看书背单词,工作以后每天睡觉都不够。

因为找不到目标,没有兴趣,看不见希望,又害怕孤单,越发颓和丧。

每天都带着起床气,还很凶很凶。尽管如此,周围的朋友还是一边听着我的抱怨,一边做美食犒慰我。

但遗憾的是,这种颓丧的状态持续了很久很久。

自己和想象中的自己较上了劲,总觉得一年前的自己看到现在这副鬼样子应该会很失望很失望吧。

非要去琢磨未来,逼着自己身处两难的境地,一边不能接受碌碌无为的自己,一边又想要不太可能的理想主义。

什么都不想干,什么都不满意,觉得生活没有任何乐趣。

一直反复问自己我是怎么了?怎么就不温暖,也不温柔了呢?怎么就活成暴脾气和焦虑症了?

在《身份的焦虑》中有说“那些生活现状差强人意的人总是归罪于期望的泡汤或理想的受阻,从而自尊受挫,意志消沉,内心极度痛楚,并且轻贱自己。”

对,最可怕就是轻贱自己。

而我每天都会承认自己一事无成,觉得自己一败涂地。

可是啊,不把握好当下,又怎么会有未来呢。要改变现状那就要从改变自己着手。只有当你明媚起来,世界才是明媚的。

昨晚主动提出要和朋友去看电影,一路上下着小雨,我仍旧默默在前面走得很快,在思考,在自责,在讨厌自己为什么不能明媚起来。

早上起床,这座城市仍然在下雨,不得不承认下雨有时候会让人舒缓,让人不得不慢下来。

要感谢这场雨,冲刷了我积郁很久的阴霾。

在雨声的滴滴答答中,我默默就想通了。

其实我们会累,会渴望成长,会有理想,但也会坐不住,会向往更好的生活,也会懒得努力。

说到底,丧还是因为我们不够优秀。

还是我们不够目标明确,无欲无求是件很可怕的事,但更可怕的是异想天开,天天做梦。

在做梦时不知道怎么办,不知道能做什么要做什么,才会失望,会焦虑,会迷茫。

找不快乐,那是因为非要去实现想象中的模样。

有时候,年轻时对生活的想象,并不是它最好的模样,脚踏实地走过的路才算数。

千万不要因为一时的焦虑把自己全盘否定。不要低估自己的潜能,要努力对抗疲惫,要去找到小目标,要踏踏实实走好脚下的路。

不丧,要从一个小目标开始。

不回头,要努力往前看,也要脚踏实地。

不焦虑,要明确自己身处何地,去向何方。

希望你接下来的日子

单枪匹马,满怀希望

而你想要的,未来都会有。

不丧了,好吗?

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