幼儿教育的关键在于行为和心理教育;小女一年来的成长和变化。

幼儿教育的关键在于行为和心理教育;小女一年来的成长和变化。

清一题记:今年寒假带小女儿一起玩,突然发现这孩子“长大”了很多,举止行为神态很“成熟”而又不乏调皮,喜欢跟人开玩笑,体质和身体灵活性也很好,自我克制力也提高了很多。有时候还会拿我开涮。前几天遇到她,亲了她一下,她抱怨说“爸爸的胡子很扎人”,我就说:“小妞妞以后长大了,也会有很多胡子吧”,她咪咪眼睛,笑话我的无知,一字一句地说:“这怎么可能呢?我是女的,长得再大,也不会有胡子的,爸爸真搞笑”。想想我儿子在她这个年龄(四岁多)入读幼儿园的时候,老师问他是男孩还是女孩(老师从长相上看不出性别),结果他说“是女孩”(重复老师的最后一个词),后来老师看他上厕所才发现“你骗人,明明是男孩嘛”。其实从心理学上说,这个年龄的孩子性别意识并不强,一般不太注意自己和他人的性别。不过小明慧如此清楚,倒让我有些讶异。她还很清楚地告诉我,他们班开学以来的“新闻”,比如这学期来了三个新同学,名字是####,现在他们班总共有十个小朋友了。三岁多就能够用英语数到一百的她,“应用数学”看样子还不错。

春节前带她去昆明的动物园,她自己玩得很开心;也很有主意,自己一个人很高兴地走进孔雀群里喂孔雀,甚至敢于把食物拿在手上让孔雀来琢(不是大人教的)。与其他陌生的小朋友也可以很快就玩在一起,不像原来,会尽量回避生人,个性开朗了很多。与一年多前她三岁的时候相比,差距非常明显。相对一些同龄的孩子来说,她的确“长大”了不少。说明了教育的重要----教就有,不教就没有。明珠班班主任黄老师,这一年来显然费了不少心,把一个一年半以前刚刚组建的“小小班”带上了路。照这样下去,孩子们显然会更成熟,更幸福。

中国的幼儿教育问题太大了,家长们面对幼儿教育太无知了。因此,我们很多孩子不是“赢在起跑线上”,而是一出生就输掉了。因为家长只依据自己的生物本性来带孩子;大多数家长像是养动物一样养孩子,根本不关注孩子的心灵成长问题。另外一些所谓“关注孩子教育”的家长,无非就是关心让孩子读书认字背古诗;但是对于“心理,个性,和行为教育”却很无知,从小让孩子养成一大堆坏脾气,养成不良的心理和个性,长大了成为她们一生的障碍。甚至连读书都读不进去。这种幼儿教育的方向不改变,中国未来前途就很黯淡。因为我们的下一代会很弱,积弱的中国何以强大呢(相关幼儿教育最成功的我以为是日本,有兴趣的家长可以参考日本教育和磨练幼儿的方法)

为了帮助大家了解我对幼儿的教育思路,我把去年刘老师写的关于寒假期间与小女斗智的记录转发给大家看看。作为妈妈一般都很难过这一关---母亲的“关怀需要”大关;因此她写的这些内容对大家很有参考价值。



合一的力量---对小女儿调整的过程今日学堂 刘明慧

2013-03-25

看了我昨天发的文章《爱她,就不要扮演她妈妈》中的留言,感觉不少妈妈对更小孩子的教育存在一些误区和困惑,因此写下下面的文字,希望能给各位在教育中迷茫的妈妈们一些启示。

在我的家庭里面,先生比较强势,也比较懂教育;大女儿已经快15岁了,不少家长对她的评价和印象都很好,说孩子心中的学习榜样就是大女儿;可我基本上没有费多少心,主要是先生在“管教”她。加上先生平常很注意在孩子面前维护我的形象,因此我一直心安理得地扮演着“慈母”的角色。然而,前段时间才3岁的小女儿状态出了些问题,原因主要出在我这里,让我不得不重新思考她的教育问题。

小女儿这学期上学后(幼儿特别实验班),由于与父母和家人的分离,以及她是班上最小的孩子,产生了一些试图用“退缩”的状态来吸引父母和老师关爱的行为表现,主要表现在以下几个方面:

1、逃避,遇到困难就举步不前。

2、爱哭,不开心。

3、做事拖拉,穿衣洗脸时磨磨蹭蹭。

4、不配合老师,喜欢老师来配合她。

古语说“三岁看大”,如果以上问题不解决,她的一生将注定不会有什么大的成就。

为了改掉她的这些毛病。利用假期(11月,期中假)的十天时间,我和先生开始了对她的“魔鬼”训练:我们带着她去爬“野山”,路的确不太好走,很多石头。她就站在那里,不肯迈步。先生跟她说:“你可以走的慢一些,但是必须要走”。她依然站着不动,等人来抱她;先生就找来很细的比较有弹性的小树枝,跟她说:“你有两个选择,被爸爸打屁股,或者自己走路。”她站在那里一声不吭,好像在说:看看吧,真会打我吗?

“你不说话,就是选择打屁股。”。。。。看她还是没反应。先生就在她的屁股上打了两下,屁股上立刻显出两条印子。女儿痛的哭叫起来,边哭边说:“我走路!”在压力之下,女儿步履蹒跚的往山上走,边走边哭。先生怕我心软,让我走快一些,到前面等。我走在前面,内心充满了焦虑,说不心疼是假的,毕竟孩子还这么小。

到了一个比较陡峭的土坡那里,长满了野草,女儿又停了下来,不愿往上爬。先生说:“妈妈在上面保护你,爸爸在下面保护你,你很安全,必须自己爬上去。如果让爸爸帮忙,就要打屁股。”

女儿最终还是不肯动步子,她“选择”了再挨两下屁股。于是先生把她拎了上去,当然,也依照“约定”,在小女儿的屁股上又留下了两条印子。孩子喊叫“不打”,不打是不行的,因为家长必须“言出必行”,不能“出尔反尔”。这就跟军队管理一样;一个慈祥的将领,是无法带出一支能打仗的军队的。

结果,回去的路上,奇迹发生了:女儿放弃了“装无能”的表现,与来的时候走得“很无能”的样子完全不同了。她走起来稳稳的,而且很快,完全赶得上我们的脚步。连最难走的那段石头路,我们以为她需要帮助才能过去的,结果却毫无困难地通过了;弄得当地的农民都不满意,说“把孩子抱过去嘛,这样当爹妈的”。我们也很惊奇孩子居然比我们想像的能力还强。这说明孩子还是有能力做好这件事的。而且,孩子装无助,装可怜真的很像。

到了山脚下的车上,先生拿出一个小桔子,给了女儿,并说:今天你走的不错,这是给你的奖励!女儿小手里紧紧的攥着桔子,开心的笑了,边神气地给别人看:“我爬山爬得好,所以爸爸奖给我的桔子”。小小的她,也感觉自己的努力很有价值。


一、纠结与合一,舍弃与获取!


经历了白天那揪心的一幕,晚上,我久久不能入睡,陷入了深深的思考:在以前,我对她实施的都是爱的教育,生怕她受到伤害。而现在,我明显的感觉到这样的教育有很大的弊端,不能再继续了。

那么接下来我该怎么办?

一方面,我清楚的知道,她身上的这些毛病必须要改。特别是对于她不肯服从老师的毛病,说的好听一些,是她比较有自己的想法,不盲目的跟随,说的难听一些,是固执和自以为是,如果一个人从小就满脑子的自以为是,一瓶水装的满满的,以后怎么可能学习到别人的优点呢?这不正是目前中国很多青少年的状况吗?可是如果强制执行,会不会压抑了她善于思考的天性呢?

另一方面,她那么小,又是女孩,我实在不忍心对她过于严厉。重要的是,通过多年的咨询师生涯,透过来访者的经历,我太了解一个人儿时所经历的伤害事件对他的人生所造成的影响有多大。万一不小心在孩子的心理上留下阴影,岂不是害了她吗?

就这样,两个分裂的自己不停的打架,弄的我很难受。

最后,我心里一个响亮的声音响起:必须明确态度,必须合一!我必须舍掉一些东西,才能得到一些东西!如果同时想要两个完全相反的东西,那是我的愚痴!西点军校的学生到校的第一天学习的就是服从,毕业后出来的都是善于思考善于学习的一批人,其中西点培养出的总裁比哈佛商学院的更多。说明服从和严明的纪律是独立思考和自由意志的基础!

目前,教育好女儿才是最重要的事情,至于会不会在她心里留下阴影,还很难说,也许不会呢。再说,我毕竟是心理咨询师,就算有阴影留下,等她大一些,再帮她清除也不迟!

打定主意,我针对她的行为定下了以下的目标:

❶ 我需要孩子自己承担一些事情,需要她自立、自强,不可以依赖别人。

❷ 我不允许她用哭来表达自己的要求和愿望,必须清晰地用语言来表示接受和不接受!

❸ 她穿衣服洗脸等自己的内务一定要快一些。

❹ 必须学会服从。



二、通过运动提升她的荣誉感


目标有了,下一步就是如何实施的问题,我与先生商量了一下,认为从运动入手比较好。于是重点放在了运动上,早上起床,先生都会带她到花园里做一种奇怪的运动:女儿必须抓到爸爸,才能吃一小片她喜欢的面包。先生是练武之人,身形非常的敏捷,要想抓到他绝非易事。为了吃到一片面包,女儿拼命的去抓,在这个过程当中,先生也会作弊,故意让她抓到一二次。结果到了吃早饭的时间,女儿只能吃到几片面包,她非常珍惜这来之不易的收获,吃面包的时候小心翼翼,满心欢喜,连掉在地上的面包渣都被她捡起来吃掉。好像她吃到是人间最美味的食物。弄得外婆在旁边感叹:“当你们家的孩子可真不容易!别人的孩子不吃都要被哄着吃。你家的孩子吃口面包,还要自己挣!”

每天下午,由我带她去爬山,从家里到山上大概来回十公里的样子,我们出发的时候,我也会在荷包里装几个小桔子。边走边告诉她到了某一个目标,就可以吃一片桔子。结果一个个目标走下来,女儿往往很快就可以登顶。每到一个目标,她就甜蜜蜜的品尝自己的战利品,从内到外透着喜悦。这说明,女儿骨子里是渴望成功的,她品尝的哪里是桔子呢?是内心的那种被认同的成就感!


三、面对她强有力的武器:哭


哭,是老天给孩子的最有力的武器,在她还不会说话的时候,哭是她唯一的表达方式,父母也会通过她的哭声来判断她的状态。随着她的长大,会说话了,父母就需要教给她用语言表达的方式,不能停留在婴儿时期的表达方式。

而“哭就可以得到想要的东西”的思维惯性很难去除;有些人一辈子都没有跳出这个模式。因此这种人就是无法成长的人;那我们怎样来应对她的哭,让她明白哭没有用,从而迫使她改变表达方式呢?

那天,女儿将一楼客厅的围棋弄撒了一地,我告诉她必须自己捡起来。她知道自己错了,但不肯承担责任;就哇哇大哭起来。我很温和的跟她说:“喜欢哭就留在这里好好哭吧。妈妈可没时间陪你。”然后就到三楼自己的书房看书。结果女儿哭得更凶了,而且居然持续了将近两个小时!我虽然在楼上,不说话,内心也有激烈的斗争,有两次实在忍不住了,跑到他爸爸的书房去寻求支持。她爸爸倒沉得住气,让我安心等待。并告诉我在家里孩子会有什么危险呢?

女儿发现哭对我不起作用,以为我没听到,就跑到二楼和三楼中间的楼梯段那里,对着我的书房大哭一气;估计我肯定听到了,再慢慢边哭边下楼。这个动作分明在告诉我:妈妈你听到了吗?我在哭哦,快来哄哄我吧。

一个孩子想用哭声控制大人的心态很明晰的显现出来,真是精彩!看清楚了这些,我心里反而有底了。不动声色,依然稳稳的在书房看书。终于,女儿“缴械投降”了,准备结束这场“战争”,她止住了哭声,跑来见我,第一句话就是:“妈妈,我哭了!”看到她小脸上眼泪鼻涕一大把,眼睛红肿的样子,着实让人心疼。但是此时不是我表达感情的时候,否则前功尽弃!我很平静的说:“我听到了!”

她一愣。我又说:“哭有用吗?”

她说:“没有用 。”

“那你为什么哭?”她又愣了一下,开始动脑筋思考这个问题。

我接着说:“爸爸妈妈喜欢看你哭吗?” “

不喜欢,我一哭,爸爸妈妈就走了。”

“那你以后还哭吗?”

“不哭了,哭解决不了问题!”

“那以后如果你有问题应该怎么做?”她摇摇头表示不知道。

“你会不会说话?”我继续引导。“会!”

“既然你会说话,以后就用说话来表达你的意思,明白吗?”

“明白了”

“明白了什么?”

“用说话表达。”

直到现在,我才把她抱起来,擦干她脸上的泪水和鼻涕。让她感受到妈妈还是很爱她。


小孩子的哭在这样一次的事件当中,是不可能完全扭转过来的,要把功夫下到平常的一点一滴,每次在她哭完以后,都要通过引导让她觉知到哭是没有用的,慢慢的,她的哭就会越来越少了。



四、女儿,我不允许你逃避!


一天早上,她起床后洗脸刷牙,结果到了洗手间好久都不出来,我进去一看,发现她用完马桶后,站在旁边发呆,就问她怎么了?她说自己冲不了马桶。原来马桶的按钮上放了一个大毛巾,她完全可以把毛巾拿下来,再按按钮,这绝对是她能力范围以内的事情。看来,她想逃避的心理又出现了。我随手拿了个牙刷,告诉她必须自己冲,不然就要打手板心。然后把牙刷棒子在洗脸台上“咚咚”的使劲敲两下。这个动作起到了威慑作用,女儿感觉不能再跟我搞“情感敲诈”了,就哭了起来(这回的哭是表示认输的信号),自己把毛巾拿下来,按了按钮。她的哭声分明在说:好吧,算你狠;我投降,我听你的!

对一个孩子来说,她这种服从长辈的心态非常重要;如果她坚持她自己,不愿意主动去迎接变化的事物,也不服从长辈;那她以后就很难成长。

接着我问她:“你看,这件事情你本来可以做到,是不是?”

“是”

“那你为什么在这里发呆?” 。。。。

“发呆有用吗?”

“没用!”

“你要记住,你自己能做的事情必须要自己做,明白吗?”

“明白”

“明白了什么?”

“不能发呆。。。。。。


每次教训完孩子后,后面的引导很重要,一定要让她明白你教训她的原因,并且达到你教育的目的,才算结束。如果缺失了这一块儿,前面的都白做了,因为她还太小,根本无法理解很复杂的道理。引导并不是一味的说教,而是帮她理清思路。还要让她把自己理解到的说出来以强化,只有当她清晰的明白了什么是自己应该做的,以及做了某件事情的后果,她就不会再犯了。

女儿更大的挑战还在后面,吃完中饭,我带她去住宅区小花园里的儿童游乐场玩,她很喜欢玩滑梯,就把鞋脱了,在梯上爬上去,滑下来,反复如此。这时,旁边的一个和她差不多大的小男孩把她的鞋子拿了当玩具玩。她看到后想拿回来,小男孩不但不给,还作势要打她,结果她坐在滑梯边大哭。小男孩看到她哭,就更得意了,调皮的在她面前挥舞拳头。

我远远的看着这一幕,正在犹豫该不该过去。突然,一位妈妈快步走过去,在女儿身边蹲下来,好像在安慰她。看来我不出现不行了!我快步走过去,蹲在女儿的对面,和她保持着距离。静静的看着她,问:“你为什么哭?”女儿有些不知所措,那位妈妈看了我一眼,以为我不是她妈妈,就继续安慰女儿:“别哭了,等你妈妈来就好了。。。。”

我只好先对那个妈妈说:“我就是她妈妈,她目前不需要您的安慰了,谢谢您。”那位妈妈很诧异的离开了,她大概从来没见过一个母亲对3岁的女儿这样“冷酷”罢?

女儿不说话,依然在哭,我接着说:“你喜欢哭,是吗?那妈妈就再打你两下,让你哭得更痛快,好不好?”她马上摇头:“不好”,“那你自己选择,是继续哭,还是告诉我你为什么哭?表达出来!”“他拿了我的鞋”。女儿指着那个小男孩说。

我依然很平静的跟她说:“他拿了你的东西,你有两种解决方式,第一,如果你打不赢他,可以选择转身离开,不要你的东西。第二,如果你认为可以打赢他,而你又很想要回你的东西,那你就把你的东西抢回来!你选择哪一种?自己决定”然后,我就离开了,依然远远的看着。我想她如果逃避的话,我就把她带回家,鞋子就不要了,让她长一点记性。

我看到女儿止住了哭声,思索了一下,像下了很大决心似的,用力去抢自己的鞋子,男孩不肯松手,结果女儿抢的时候居然把他拖到了地上。其实因为我们很重视孩子的体能训练,女儿的体力是明显超过同龄孩子的。这时男孩就大哭起来。

女儿想不到是这样的结果,鞋子已经到手,却站在那里不知道该怎么办。我就走过去,对她说:“你已经做了你该做的,你可以选择离开,也可以选择继续玩儿滑梯。”“我选择继续玩儿!”女儿的语气变的坚定起来,似乎一下子长大了很多。自信了很多。

再次玩的时候,女儿把自己的鞋子照顾的很好,只要小男孩一靠近,她就紧紧的护住鞋子,以防再次失去,看起来很有意思。

看看时间不早了,我带她回家,在回家的路上,我说:“你今天做的很棒,通过努力拿回了鞋子。”

“是的,我抢鞋子的时候,他哭了,哭没有用!”,

“说的对!哭没有用,你有没有看到当你在那儿哭的时候,那个小孩还想打你?”

“看到了!”

“所以当你哭的时候,别人不但不会还给你鞋子,还会觉得你很软弱,想打你。是不是?”

“是的”

“可是当你变强了,拿回鞋子的时候,他却哭了。对吗?”

“对!”

“这说明,你必须要强,才能保护好自己的鞋子,才不会被欺负。对吗?”。。。。。。。

在这件事中,我固然可以教孩子所谓的“博爱和慈悲”,让她用“爱的眼光”对待世界,但是她真正学会的是什么呢?当你能够看清别人缺点的时候,你选择了无言,这是宽容;当你能够轻易击垮对手的时候,你选择了无为,这叫慈悲;当你能够毁灭敌人的时候,你选择了原谅,这叫博爱。但是如果你根本就是无知,根本就是无能,完全不是对方的对手,你说你宽容,你说你博爱,这只是虚伪和逃避而已,是一个阿Q。


可现在的很多母亲,却把无知,无能和逃避,虚饰为博爱和宽容。还对学堂培养孩子们判断力,长见识的课程;对于增强孩子们竞争力的教学内容表示批评,这实在是很荒唐。难道闭上眼睛,这世界上就不存在悬崖了吗?(甚至有一位“爱心妈妈”以此为理由,把自己在学堂上学的孩子,还是一个小男生转走;去了一个编织虚幻梦想,过于女性化的“爱心学堂”培养爱心去了)。

我看到很多孩子之间的一些竞争行为,根本不会伤害孩子,赢了输了其实都无所谓。但是往往大人很喜欢出面“帮孩子解决争执”,为自己的孩子“讨回公道”。首先这是家长很不自尊的表现,以大欺小,对于别的孩子是很不公正的。其是损失更大的是你的孩子,你成功的用这种无礼的行动告诉他:“你很无能,你根本没有本事解决自己的问题!我才是最强大的!”这多愚痴呀!可为什么家长都喜欢做这种自伤伤人的事情呢?孩子之间的一些矛盾和冲突,就是孩子成长教育的过程,大人们可以引导,但是绝不能介入或回避,这样就剥夺了孩子的成长过程。



五、教育在平常的一点一滴


每天早上的起床穿衣是个大麻烦,时值冬季,衣服穿得比较复杂。让一个三岁小儿穿好绝非易事。先生说,让孩子学会扣一个扣子,比背一段唐诗,学一段英语更重要;动用的大脑神经系统,比去读书认字要大的多;也更加锻炼她的能力。所以早上的穿衣,她必须一个人完成。有时我实在看不下去,忍不住帮她一下,结果第二天她就不干了,等着我来做。所以后来我干脆不管她,最多在旁边看看她笨拙的穿衣服的样子,如果她在那里发呆,或者没有努力去做,还会被我打手板心。

每次吃饭之前,我都会和女儿事先说好,她可以自由选择吃或不吃,如果选择了不吃,在下餐饭开饭之前不可以吃任何东西(除了喝水)。吃饭时如果超过了时间,就算她还没有吃完,也会被我拿走饭碗。所以女儿非常珍惜吃饭的机会,每餐都吃的津津有味。

有很多父母,头疼孩子吃饭的问题,认为孩子吃的越多越好,甚至追着孩子喂饭。全身心投入和孩子玩“纠结”的爱心游戏,通过这样的方式来告诉孩子:“看我多爱你!多照顾你的身体!”须不知,这样做是极不尊重孩子的需要,会严重伤害到孩子的胃气,同时也让孩子无法建立规则意识和时间观念,对孩子的成长极为不利,这样的孩子也不可能会尊重到大人。遗憾的是,这种全面破坏孩子身心的行为每天都会在我们的周围轮番上演。

每天晚上,睡觉的时候,我都会帮女儿简单的做做推拿,在她完全放松的状态下,跟她总结她这一天做的事情,以及她的进步,同时告诉她明天她会怎么样去做。这里面用了心理学,在她放松的时候,与她的沟通,其实是潜意识层面的沟通。会直接植入她的潜意识。帮助她很快改变不良的行为习惯,建立积极上进的心理模式。

有一天晚上,等她睡下后,我去了四楼先生的书房,结果一会就听到她的哭声,我跑下来问她怎么了?她说她找不到妈妈了,所以哭。我告诉她:妈妈就在楼上,你很安全。

结果第二天晚上,我做完推拿,帮她盖好被子,正准备离开,听她轻松的说:妈妈,你到四楼找爸爸去吧,我很安全。

这说明晚上放松时候的潜意识沟通是非常有效的。各位妈妈不妨试试,注意使用的时侯一定要运用正面的词汇。

转眼,十天假期很快过去了,女儿变得非常阳光,积极,动作麻利。上学后老师感到很惊奇,仅仅十天的时间,孩子就可以变成另外一个样子,实在是不可思议!同时也大发感慨:孩子真是教出来的,教就有,不教就没有,如果父母们都这样理性的教育孩子,那该多好。

之前定下的教育目标成功的达到了预期,我的内心充满了愉悦,我知道,女儿给我出的课题过关了。

在调整女儿的这段时间里,我最大的感受就是合一的力量。只有我自己做到合一,做到心里清楚的明白需要女儿成为什么样的人,然后自己的一切行为围绕着这个主题展开。需要“棒子”的时候给她棒子,需要“糖果”的时候给她糖果,“棒子和糖果”只是为了达到目标所运用的工具,而非教育本身!现在想来,自己之前的纠结真的是很愚痴。

在这个过程当中,我时常反思自己的行为有哪些欠妥当的地方,发现问题就快速修正。事实证明,我的做法不但没有给她留下阴影,反而让她更加快乐。最近,她的老师告诉我,小女儿的生活自理表现,已经不是班上的“最后一名”,超过了比她大一岁多的孩子。在学习上,也开始超越比她年龄大的孩子。但我最关心的是她是否开心。老师告诉我,她在学校天天都笑得很开心,与小朋友们玩得也比原来更好;周末回家,我看到的也是一个喜气的,满足的快乐小孩。因为她超越了逃避的自己,正在享受自己的进步。

看来,先生说的很对:如果想要一个人快乐,不是把她想要的直接送给她,而是鼓励她通过自己的努力得到。在此过程中的成就感,才是她最需要的。因此绝对不要轻易去满足孩子,这样只会让孩子变得无能和不自信。

本文来源:一线新教育