如果你总是为孩子的表现不如意而焦虑，这就是你的解药
养育孩子是一个充满挑战的过程，因为，这个过程中，孩子的许多状况，常常会超出我们的预期和控制范围。
我们赶时间，孩子却磨蹭拖延；我们刚收拾好房间，孩子又把东西弄得到处都是；我们希望孩子学习成绩好，他却常常考试不及格……
你是不是也有这样的感受：
自己样样操心、辛苦付出，只求孩子争气，结果孩子总是做不到。而别人家的孩子，却似乎都不用父母怎么操心，表现大方、得体、学习优秀。
于是，面对这样的日常，你生气你痛苦，你为孩子的未来担忧，时常处于紧张和焦虑的状态中。
这些负面情绪围绕着你的同时，也传递给了孩子。双方都心有不满却又很无奈。
怎么办？
心理学里告诉我们，每一种负面情绪背后，其实都有它的正面意义。
生气和愤怒：给我们力量去改变一个不能接受的情况。
痛苦和无奈：已知和已做的努力都不管用，我们需要寻找新的方向来摆脱现状。
紧张和焦虑：显示我们的目前所拥有的能力和资源不足，需要及时添加。
人都会有一种惰性，让我们得过且过。只有让我们不舒适的感受出现了，我们才会警醒到：需要做出一些努力来调整和改变了。
有人可能会说，我也知道要让孩子向好的方向改变，也做了许多努力，讲道理、鼓励与惩罚，别人教给我们的方法也都试过了，不管用呀。
其实，不管用的并不是方法，而是改变的方向错了。我们要努力改变的对象是自己，而不是孩子。
孩子表现不如意的现象背后，反应的恰恰是我们的不足之处。
每个孩子刚出生时，都处于一种等待填充一切的空白状态。
婴儿期的孩子，有一种天然吸收性智慧。他用敏锐丰富的感觉来接收周围的信息，从环境中吸收营养形成自己的智慧，在接受和模仿中学习，并塑造着自己的心灵和人格。我们给予他什么，他就拥有了什么。
在他成长过程中，通过吸收和模仿，不加选择地把我们不经意流露的言行举止一点点印刻到自己身上。
渐渐地，他就成为了父母的一面镜子，让我们看见了自己看不到的样子。
我们以为自己看到的是孩子，其实那是另一个自己的投射。
因此，孩子的问题，其实也是在如实地反映着我们的问题。要改变孩子，必须先改变我们自己。
如何改变呢？
前面说了，紧张和焦虑反应出我们拥有的资源和能力不足，需要添加。更明确地说，是因为我们的育儿知识储备不够，不够了解孩子的自然成长规律和特征，需要及时去学习和成长了。
接受孩子不符合我们的期待。因为，孩子的认知、经验等不足，他只能按照自己的成长规律来发展，而不是我们想象的那样。用我们的思维来要求他，他做不到。
曾经我们也是孩子，习惯以自已为世界中心来看待世界和思考问题。当我们长大成人后，才知道世界不是按照自己的期望来运行的，每个人都有自己不同的个性喜好和行为模式。
接受这个现实很重要。接受孩子的认知局限，接受他表现不符合我们的期待，才能用最适合他的方式去引导他发挥他的优点和潜力。
如果我们不接受，就会把自己的想法强加在孩子的身上，这样会导致两个结果：引起孩子内在自我的本能对抗；压抑孩子，粉碎他的自我。
这正是问题产生的根源。
如果我们不改变自己，也不接受孩子的现状，只想单纯地去改变孩子，对孩子而言这是一种冲突。由于他接收和模仿的是我们的样子，我们却要他成为另一种样子。这会让他内心分裂成互相对抗的两部分，一半是自我，一半是侵入的父母。
如果孩子的自我强大，行为表现就会令我们感到失控，感受到自己的失败和沮丧，而孩子也会因此看到我们的软弱无能。
我们就会在孩子面前失去力量和权威，从而产生自我怀疑和自我否定，甚至对教育孩子感到绝望，干脆"顺其自然"，放弃对孩子的管教，而孩子就开始在他认知不全的人生世界里任性妄为。这就是"熊孩子"的由来。
有些父母为了维护自己的威严，可能就会粗暴地强行压制孩子。但这只是暂时有效，因为孩子的内心没有改变，他依然会用各种方式来反抗。于是，孩子的问题反而变得越来越多。
如果孩子的自我弱小，他也会压抑自己来迎合我们，变成我们期望的"乖孩子"。但这种乖，不是发自他内心的。长期压抑的他也会因为内在的冲突而感到痛苦，要么寻找爆发的出口，突然变得失控，要么为了回避痛苦，失去了自已。
无论是放任不管还是强行改变孩子，都会有人后悔。根本的原因是，我们自己没有改变。
如果我们改变了，孩子接收和模仿的是改变后的我们模样，因此，他也会跟着改变。而这样的改变是自然而然，就不会有内心的冲突。
回到最初的问题，我们就会看见，那些紧张焦虑，是因为我们把自己眼中想象的孩子当成了孩子应该成为的模样，而真实的孩子我们并没有去接受。
磨蹭拖延、又把东西弄得到处都是、考试成绩不理想……
这就是他们真实的样子啊，也是我们提供的环境带给他的结果。明白这一点，就知道自己需要努力的方向在哪里了。
接受孩子的成长是一个循序渐进的过程，接受他的现状而不是否定他，然后用自己的行为去给他榜样，和他一起共同成长。
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