为什么我们教得越多，孩子越差

为什么我们教得越多，孩子越差

1

一位家长经朋友介绍，带着10岁的儿子小L前来拜访。

妈妈对我说：“陈老师，你是不知道。我这个小孩，什么都喜欢和我反着来，真是太痛苦了。你有没有什么办法？”

我估摸着妈妈要开始大倒苦水，但是当着孩子面说他的不是，委实不妥。连忙找个借口，让别的老师帮忙带小L去阅览室看书。

妈妈向我说了很多不如意：家里老人从小宠孩子，家庭教育理念矛盾重重；孩子从小就很挑剔，干什么事情都不配合；现在大一些了，特别叛逆，口头禅就是“我不要”和“不喜欢”。家里要为了“按时起床”、“快点完成作业”这样的事闹得鸡飞狗跳。

我趁小L倒水的时候，悄悄观察了下。花样年纪的小男孩，神情恹恹地，看上去一点活力也没有；个子小小的，一张脸上总带着莫名的不高兴。

恐怕连今天被妈妈带来，孩子也是不愿意的吧。

等妈妈断断续续述说了四十分钟家庭矛盾和孩子的缺点以后，我问：“那我们现在来说说好的事情。你觉得你的孩子有哪些优点？这孩子有做过什么让你感觉自豪的事？”

妈妈愣了一下，然后直截了当地说：“他没有什么优点吧？”

“一个人哪里会没有优点？再怎么样也会有几个吧？”

妈妈还是摇头。

我说：“刚才小L不是下来自己倒水吗。他事先去洗手，向老师要杯子等等都自己完成，看得出来孩子挺自立的呢。”

妈妈回答：“这些不是很普通的事嘛，也算不上优点吧。他的确有时表现还不错，但是这样的情况真是太少了。与他平时恶劣的事情比，简直是九牛一毛！所以我才说他没什么优点。”

末了，妈妈还补充一句：“现在我们真是因为孩子（的教育），全家经常都弄得不高兴！”

我忽然开始明白，小L身上与年龄不符的、深深的苦闷，乃至口头禅“我不要”中的对抗之意，究竟到底从何而来。

教育，从来都不是独立于生活存在的东西。在这样沉重情景下长大的小孩，怎么有可能变得阳光、活泼？要怎么才能成就一颗“充满善意而不抱怨”的心？失去了这些基准，行为良好从何而来？

想要“出淤泥而不染”？哪里有那么容易！

2

想要教育好孩子，却最终让孩子因“教育”所伤，实在是一件非常讽刺的事情。其实事实的辨析是第二位的，最重要的、最能影响孩子的，是隐藏在我们语言后的“用心”。

用成人之间吵架的说法解释：“你说的是没错，但是你的态度实在是太恶劣了。你就不能好好说话吗？”

家长的内心，如果一开始就充满了对孩子的抱怨和不认可，觉得问题的源头是孩子“不成器”，那么无论后面采取什么策略、什么言辞，教育的结果一定不会太好。因为，孩子总能直接而准确地收到那些被隐藏起来的，满满的“恶意”。

换言之，往往摧毁孩子情绪的，让他们气呼呼地拒不接受“事实”和“教导”的，是我们的用心本身。孩子会用整个生命来反馈他所收到的信息。

我在刚刚开始做老师的时候，收到过一个特别令人头疼的学生。一年级的小姑娘，特别坚定地贯彻了“什么作业都不做”这一路线。多劝她一句，小家伙立刻摆出一副凶狠的表情，十分生气地“瞪着”老师。

我忍不住逗她：“我又不是你的仇人，不用用这样的表情对付我吧！”

小家伙瞄了我一眼，依旧油盐不进，照样什么都不写。

当时作为菜鸟老师的我，带着万分崩溃的内心，进行了各种尝试。全部以失败告终！我的一位前辈看不过去了，和我说：“让她来我班里上一节课吧。”

当时我想：我倒要看看有经验的老教师，有什么好办法。

下课后，我跑去问：“她今天表现怎样？”

前辈很淡定地说：“还不错的啊。作业都在这里呢！”

居然就这样顺顺利利地把作业都写了？！怎么做到的？

“你对她不够好呗！”前辈回答。

“我还对她不够好？我什么重话都没说过一句；你知道我多花了多少时间陪她、劝她。都这样了，还不够好？”

“但是孩子知道，其实你不爱她啊！”前辈说。

孩子知道，我不爱她！

扪心自问，我的确无言以对。

这个小孩有太多的表现不讨人喜欢。始终有一个声音在我心里说：“读书读成这样，难道还不是你这个小孩的不对？”

相比与前辈老师，当时的我，实在无法超越“好”与“坏”的概念，来热爱这样一个孩子。

但是就在一个更爱她，能全盘接受她的老师身边，这孩子一句废话没有，顺顺当当地把所有的事情都做好了。这件事深刻地教育了我：孩子是不愿意与不爱他的人一起学习、生活的。

不可否则，这位前辈是一个真正具有大爱的好老师；而这位小女孩，也成为了我职业生涯中的“老师”。

后来，前辈告诉我，家访中发现，孩子的妈妈也是一位十分严格，发起火来很劲爆的精英女性。母女两人在家也是一言不合就互怼。孩子强烈的对抗行为，时不时流露的凶狠表情，大概可以算是长期历练而来的生存技巧。

前辈笑言：“要是不对抗，你让孩子怎么活？”

3

很多家长担心，不能批评教育教育，那岂不是无原则地宠溺？

我要特别强调：这里所针对的，是家长的用心。家长大可以在展开教育之前，审视一下自己的情绪：对于孩子的“坏行为”，你是站在中正的立场上，指出问题，解决问题；还是一开始就已经陷入了“抱怨孩子”的情绪之中？

很多朋友和我说，自从孩子进小学读书后，就变得暴躁。老师一发来“报告短信”，就焦虑，总要跟孩子来整个青红皂白。

难道我们不生气，不抱怨孩子，就不能教育孩子了吗？

恰恰相反，这完全就是两件事。我们完全可以在内心平和的情绪下，中正地处理问题。做错的，该改就得改，该罚就得罚，规矩都可以照做。我们也可以大大方方地告诉孩子：你这么做，妈妈（爸爸）觉得有些失望，真的让我有些难过呢！

但是你能感觉的到吗？这样的难过，依然包含着对孩子的爱。

相反，如果家长带着对立情绪，带着抱怨来处理问题，所有的感受立刻不同。从抱怨乃至厌恶的负能量里，无论如何是开不出充满善意的花朵的。

再退一万步讲，小小的孩子，能犯多大的错？绝大多数都应该是自然的。一个人的各种不完善、各种错误，本来就是成长的一部分，也最多只能是生命中的一部分。

为了这些，失去了充满善意的生活，让整个家庭陷入冲突的死循环，实在是太过可惜！

因此，从我们成人开始，坚持不抱怨，用最大的善意面对生活，从不同的视角看待孩子的，以及生活中的种种不完美，既是为人父母的最大挑战，也是我们赢得成长的最佳契机。

相应之的，这样的态度，也会影响着我们的孩子；帮助孩子成为一个不抱怨的、始终充满善的人。这才是孩子最好的起点。

如不从今天开始，让我们和孩子一起，学习做个不抱怨的人。