“孩子爱哭闹，事儿多，烦死了！”摊上一个高需求宝宝怎么办？
前段时间朋友跟我诉苦，对自己4岁半的儿子皮皮，实在是忍不了了！
当年刚出生时他就没少让家里人操心，吃奶不耐烦，动不动吐出奶头向后仰；睡觉怕光怕吵怕动，总是一惊一乍的。一点刺激就声嘶力竭地哭，谁哄都没用。一家人吓得不知道怎么办，去儿研所、儿童医院都查不出来原因，又担心忐忑又熬夜焦虑，六个大人轮番被他折磨得憔悴不堪。
后来长大了，皮皮还是经常哭闹。而且会说话后，便开始提各种要求。
“妈妈，你帮我从菜里挑一个花椒玩吧。我要不开口的。”
“妈妈，幼儿园的水有味儿，你给我带家里的水吧。”
“妈妈，枣皮扎嗓子，你帮我给枣削削皮吧。”
妈妈出差，他能哭一个通宵，3岁开始上幼儿园，哭了整整1个月，过个假期回来，一夜又回到解放前；
坐车就听《纸短情长》，画画必须指定用笔，玩玩具时背景灯调亮调暗一点马上知道。
…………
他老妈简直哭笑不得，那么多花椒开口，你偏偏看上不开口的。其他小朋友在幼儿园都一大杯一大杯地喝水，没人嫌过不好喝。还有我长这么大从来没见过吃颗枣还要削皮的。这孩子的想法都是怎么冒出来的？
没有对比就没有伤害，现在老二出生后，跟皮皮截然不同。简直就是一个天使宝宝，除了吃就是睡，随便给个玩具自己玩半天，看见人就笑。添辅食自己抱住碗仰脖就往嘴里送，胡萝卜西蓝花吃的都很欢。妈妈天天能吃饱睡足，幸福感爆棚。
那天闲聊，说起俩人的区别，妈妈就问我：“常爸，你说皮皮这么难伺候，只是因为我那时候没经验把他惯坏了吗？我总觉得他是天生的事儿多，当妈的虽不应该这么说，但很多时候我真是被他烦死了。”
其实妈妈说对了一半，皮皮这样的孩子还真可能是天生的，属于高需求宝宝，我们会觉得他事儿多，矫情。不过，高需求宝宝也不是总惹人烦，若引导得当，将来就是个细心的暖娃呢。
高需求宝宝长什么样？
首先需要指出，“高需求婴儿”一词并非医学诊断。这个术语是著名的儿科医生Dr.Sears西尔斯博士在比较自己3个天使宝宝和最后一个“戏精”宝宝的行为方式后，创造出来的一个名词。
高需求婴儿的特点（槽点）挺多：
● 超级敏感。睡觉掉根针都听得见，有脚步声都能受到惊吓，换个人抱就烦躁不安。
● 经常醒来。什么都要的比别人多，唯独睡觉比别人少。不分白天黑夜，频繁醒，难入睡。
● 不会自我安慰。只有妈妈的胳膊才是摇篮，乳房才是安抚奶嘴，对奶瓶、安抚奶嘴、毛绒玩具激烈拒绝。
● 严重分离焦虑。安静地在床上躺一会儿？不可能！蹬被子晃胳膊，时时刻刻要妈妈抱着。
● 没法预料。你今天用铃铛逗TA笑，没准明天看见铃铛就哭，得变着法儿哄。
● 精力充沛。笑得大声，哭得也大声，如果饿了没有吃到奶，立马海豚音走你。
● 整天想吃奶。没有固定用餐时间，正常孩子3小时喂奶，TA隔30分钟就要。通常断奶也很晚很困难。
两个字总结：超级超级难哄！
像皮皮小时候，就是碎片化睡眠，碎片化吃奶。睡觉的时候，必须妈妈拉着小手，或者抱着拍着哄着，否则稍微有点动静就会突然张开手，长出一口气，或者惊醒大哭。吃奶时间短次数多，习惯了母乳还很难切换到奶粉。那段时间皮皮妈可累坏了，“几乎网上说的每一个养育问题皮皮都有！”
高需求宝宝是怎么来的？
高需求宝宝的形成，主要有两大类原因:
一是早期创伤。母亲怀孕期间的精神创伤，分娩困难，出生后家庭中有亲人死亡，搬家，遭受恐怖主义或战争，自然灾害，身体或性虐待，与母亲长期分离，或者自己做外科手术、住院。这些发生在婴儿时期的“生命不能承受之重”，虽然孩子小时候看似没有反应，长大也会不记得，但是相关记忆却沉到潜意识中，让TA很容易没有安全感。
创伤类孩子的哭闹是一种压力释放，哭够了，就不再有那么苛刻烦躁。著名儿童心理学家皮亚杰的学生，同为发展心理学家的Aletha Solter曾在一次采访中说：
当我们的神经系统因压力累积或创伤事件而超负荷工作时，治疗性哭泣就是一种重要的压力释放机制，帮助我们放松并恢复人体的生理平衡。
研究表明，良好的哭泣后孩子的血压、体温和脉搏频率降低，脑电波也更加同步，这是深度放松的生理标志。我们也有类似体验，哭久的孩子会长长地出一口气，然后沉沉地睡一大觉，原来不只是因为哭累了，也有心理放松的原因。
还有一种，就是常爸之前提到过的敏感宝宝。从生物学角度，TA的神经系统对外界环境更敏感，一点压力和刺激就会反应强烈，大约有20%的婴儿都称得上“敏感宝宝”。
这类孩子，小时候哭泣更多是因为对食物、身体接触有需求。随着长大，需求只会变化，不会减少，还会“顺理成章”衍生出给枣削皮这样各种不合常规的要求。
可是，还有一个不乐观的消息，这20%的敏感婴儿，有80%出生在一个“不敏感”的家庭，也就是说孩子的需求大人大部分意识不到，或者因为不耐烦而采取简单粗暴冷淡的对待方式。
印第安那大学的AnneStright教授曾经跟踪观察过1300多个孩子，其中，在6个月被定性成“高需求宝宝”的孩子，如果其看护人偏又属于那80%不敏感的家长，那么这些孩子到小学年龄，很容易就会成为让老师头疼，不良行为频发的“问题孩子”。
但是，如果妈妈（或其他主要看护人）温柔敏感，孩子更容易成为班级的佼佼者，因为这样的孩子多半自我要求高，合作意识强，习惯深度思考故而学术能力也会优秀。
可见，高需求本身不是坏事。关键在大人如何对待孩子的需求。
高需求宝宝怎么照顾？
高需求宝宝确实天生需求比别人多，就像吃饭有人天生胃口大一样。但是你不能嫌孩子吃得多就想办法缩小TA的胃，最好的养育原则是尽量管饱，“事儿多就多回应”，满足TA的要求。
1、接纳孩子不合常规的要求
有次，皮皮说肚子疼，缩在沙发上哭得歇斯底里，说不清有多严重。一家人吓得立刻去医院，结果下楼路过面包店的时候，皮皮突然不哭了，说，“爸爸，我吃块面包就不疼了。”
这么抓马的孩子，气得老爸当场想把他扔了！
后来，皮皮又有一次哭喊肚子疼，妈妈连哄都懒得哄，“别哭了，哪有这么严重，跟演戏似的。”瞬间皮皮哭得更加厉害。
其实，皮皮妈真误会孩子了，这是高需求宝宝的真实表现，不是表演，强行按自己标准要求孩子，忽视他的感受，只会让他情绪雪上加霜。
辨别孩子是故意找茬撒娇耍赖还是TA真正的需求这并不是一件容易的事，需要孩子跟看护者之间数年的磨合。但如果是后者，那么有时家长的“宠溺、娇惯”也是必要的，虽然我们会觉得这反应过于夸张，但其实是在“按孩子饭量提供食物”。
2、烦躁时默念“你对TA好，将来TA对你更好”
这些孩子有很强的共情能力，能敏锐捕捉别人的情感和情绪。其实，这是一种超能力。小时候捕捉到别人的情绪不知道怎么回应，但是随着长大，会理性做出回应，也就更温柔细心体贴，西尔斯博士自己的孩子也验证了这个结果。
数据来源：askdrsears
皮皮妈妈这下开心了，“老二这么没心没肺，我们俩老了生病没人操心怎么办？还是要靠细心的老大互补一下。兄弟俩这样挺好。”
我点点头。常爸并非赞同养儿防老的理念，而是深知，照顾高需求宝宝是一项更艰巨的工作，这些父母也需要更多的包容和支持。有一丝自我安慰，也增添一点照顾娃的耐心。
3、实在满足不了孩子要求时，拥抱
大家都是普通人，生活琐事那么多，不能保证每次都耐下性子倾听，温言安慰。也不是每个要求都该满足。有一个更简单的方法，就是Aletha Solter非常推崇的“拥抱疗法”。
也就是，在孩子每次提要求时，哭闹时，先张开双臂拥抱孩子，接纳TA的情绪，然后回答TA行还是不行，再有耐心的话再倾听、解释、安慰，或去满足要求。
说一个温暖的事。常爸见到过一个留守儿童，长期和父母分离，孩子很脆弱敏感，一听到拒绝批评否定之类的话，就哇哇大哭。后来，妈妈专门辞职回家带娃。
孩子似乎是个创伤型“高需求宝宝”，刚相处的时候很任性。面对孩子的各种无厘头要求，妈妈无意间用了“拥抱大法”，无论答应还是拒绝，都先把孩子抱在怀里再回答。
然后有一天，孩子说“妈妈我很困”，妈妈像哄婴儿一样抱住TA，轻轻摇晃拍着，孩子微笑着进入梦乡，这一睡，从下午17:30一动不动，一直睡到早晨7点。醒来看见妈妈还在身边，又笑了。从此，这个孩子真的像脱胎换骨一样，从内心开始活泼自信，被批评还能调皮回应。
其实每一个心理问题最终都是被爱治愈。倾听、拥抱、抚摸、陪伴，都是表达爱的方式，不要吝啬自己的拥抱，填满孩子内心对爱的需求，长大ta才知道如何去爱别人。
不好的童年花一生治愈，好的童年治愈一生。
愿你用充足的爱，给孩子人生一个温暖的底色。