没有教不好的孩子，只有不会教的父母！
生孩子不易，养孩子更难。不管是不负责任，管多了孩子不独立。严厉点是没有耐性，柔和些他又不当回事。不能不管但又不知道到底该怎么管孩子，是现在很多家长的心声。
今天和大家说的正是《正面管教》这本育儿宝典。
本书的作者是美国著名的心理学家，教育家简.尼尔森。她是美国”正面管教协会“的创始人。这本书在1981年出版。并且被翻译成16种语言畅销全球。到今天市面上能买到的已经是第三次修订版了。
现在家长对孩子的教育大体可以分成两类：严厉型和娇纵型。
如果做好早饭，孩子不好好吃。你会怎么做？
严厉型的：
“你吃不吃？你不吃这个也没别的。”
“不吃。”
“你怎么能不吃呢？非洲很多小孩儿都饿肚子呢！”
“那你给他们吃去。”
“你不吃是吧，那就饿着！”
等过两个小时，
“妈妈，我饿！”
“饿了，活该！看你以后还听不听话！”
娇纵型的：
“宝贝儿，你不想吃这个，你想吃什么呢？”
“我想吃面条。”
”好，妈妈给你做。“
面条做好了，孩子吃一口，皱眉，
“这个不好吃，我不要吃，我要吃香肠。”
妈妈再去给孩子弄香肠。
这一天，这个妈妈除了伺候孩子，什么都干不了。
正面管教的家长是怎样呢？
先问孩子
“你今天想吃粥还是面条？”
给孩子一个有限的选择，让他自己做决定。
“我想吃面条。”
面条做好了，孩子吃一口，皱眉头。
“这个不好吃。”
“妈妈没办法让面条更好吃了。那你只能等到中午了。”
这里不进行说服和评判，直接说结果。
过一会儿，儿子跑过来，
”妈妈，我饿了。“
”我相信你肯定是饿了，但是我相信，你能挺到中午。“
不讽刺不挖苦，表达同情和理解，并给予适当的鼓励。
你看多好，母慈子孝！
那什么是“正面管教”？
正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法。以相互尊重和合作为基础。把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生技能。
如何开始正面管教呢？
第一：了解孩子的行为目的。
这里先要简单说一下归属感和价值感。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其是这样。这是决定他们在学校的表现——无论是学习成绩或者是同学关系——的首要因素。
孩子和成年人的差别是，在他们经历成长的阶段，在他们的各项能力技能还在发展形成的时候。他们实际上是处于“求存”状态。这种状态下会努力地想如何得到归属感和价值感。
比如，阿当（两岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里。阿当发现妈妈对小宝宝非常关注。
阿当把他看到的这些理解为，妈妈爱小宝宝胜过爱自己。阿当想重新获得他在妈妈心目中的特殊地位。他觉得达到这一目的的方法应该表现的像一个小宝宝，他会需要奶瓶，很爱哭，还会尿湿裤子。
结果呢？事实和他想像的正好相反，妈妈面对这些非常厌烦和不高兴。并没有充满爱意和亲切。
做为家长必须要知道孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
孩子的错误行为一般都是由以下这四种错误的观点：
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有归属感。我放弃。
简单的说，孩子如果不听话，就是他的需求没有得到满足，这里说的需求可能是物质上的，也可能是精神上的。
如果一岁的孩子饿了，一定会哭，这是家长的问题，不是孩子的错。他吃饱了，自然就不再哭闹。
那同理，调皮捣蛋的孩子，可能也只是希望得到家长的关注而已。如果你关注他并让他感受到了，那孩子的捣蛋行为也会相应的停止。
做为家长如果能更了解孩子的心理。能第一时间知道孩子不听话背后隐藏的目的，就能及时的给予孩子帮助，更好的引导孩子。
当然，针对孩子不同的不同表现，家长要做的也是不一样的。
寻求过度关注的孩子，一般可以让孩子完成一个任务，转移他的注意力，也要告诉孩子：
“我爱你，妈妈再有十分钟就可以结束手上的事情，和你一起读故事了。”
或者给孩子一个拥抱。
寻求权力的孩子，要承认，你不能强迫他做什么，并请求孩子的帮助。既不开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来，培养相互的尊重，和善而坚定。也要给出有限制的选择。坚持到底。鼓励。
报复的孩子，先处理受伤的情绪：
“你的行为在告诉我，你一定是觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”
避免惩罚和还击。学会倾听。做出弥补，鼓励孩子做的好的地方。
自暴自弃的孩子，先要表达对孩子的信任，停止批评，让孩子做一些简单的容易做得到的事情，找回自信。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯，也不要放弃。教孩子，并示范怎么做。以孩子感兴趣为基础和前提。鼓励鼓励鼓励！
了解孩子，只是开始正面管教的基础中的基础，更多高端技能，且听下回分解！
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