妈妈为什么怨气这么重?

妈妈为什么怨气这么重?

为什么妈妈们有怨气?我只能说,没有的太少了!妈妈不仅有怨气,而且怨气相当重。

为什么?

我想可是是因为以下四个原因:

一、 妈妈的情绪得不到释放

我们比以前的妈妈更爱自己的孩子。可能有人要反驳我,没有妈妈不爱自己的孩子。其实,那可不一定!

举个最简单的例子,以前一个妈妈养四五个孩子是常事,但是孩子挨打也是常事。我经常听我们的父辈说,小时候饭撒地上要挨打,把弟弟弄哭了要挨打,叫你几遍你没答应,上来就打。

但是现在,有多少孩子还挨打?至少我身边的妈妈最多跟孩子吼两声,但从不动手。说一句“再不听话我就不喜欢你了”这种威胁的话已经是我们的极限了,说完还要反思和后悔。甚至很多妈妈开始训练自己对孩子正面管教,做零吼叫妈妈。

打孩子就是不爱吗?当然不是,但是至少以前的妈妈愿意用这样简单粗暴的方式,用让孩子痛的方式来解决问题,来释放自己的情绪,而我们不愿意。

即使是被打大的孩子,当了妈以后也希望用更温和的方式来管教自己的孩子。年轻的妈妈买很多育儿书,关注很多公众号,加入各种妈妈共修群,学习科学育儿。我们在行为上不断的修正自己,控制自己,但不能改变的是,我们依然怀着与以往的妈妈同等程度的崩溃。

我们的成长经历并没有告诉我们怎样成为一个平静温和的妈妈,我们像自己的母亲一样喜欢控制自己的孩子,这是不可能做到的。

当做不到时我们就会崩溃,但是当今社会却一直要求母亲情绪稳定,平和淡定,所以很多的妈妈无处释放自己的情绪,内心极度压抑。

我们宁可压抑自己,也不愿意委屈孩子。所以,不得不说,我们比以往的妈妈,更爱孩子。

二、妈妈是心理与身体严重失衡的群体

80后妈妈多是独苗,是家里的宠儿,成长过程中,读书的时间远远超过做体力劳动的时间。所以我们懂的道理比较多,但是身体素质比较差。

当一个孩子到来时,家务活突然繁重很多倍,照顾孩子更是不分昼夜。中国的年轻妈妈,体力上根本吃不消!

很多老人说,你们年轻人太娇气,以前我们一边干农活,一边带四五个孩子,也没像你们这么费劲。

的确,从小成长在温室的我们,身体很多都处于亚健康状态,我们的体力根本不能和以前的妈妈抗衡。所以,以前的妈妈一边肩上背着宝宝,一边干农活是很美的画面,但是在我们这个年代,这样的画面简直可以上《感动中国》!我以前逛街连重一点的包都懒得拎,现在可以抱着四岁的孩子走好几条街,我都觉得自己太了不起了!

而且,以前的孩子生活在胡同里、院子里,总有一群小伙伴一起疯玩,他们的能量可以在玩耍中、在大自然中释放掉,但是现在的孩子都在高楼大厦里圈养,就会变得比较粘人、不爱睡觉,所以真心不好带。等把孩子的能量耗光了,妈妈的能量也用尽了。

很多妈妈都痛恨隐形爸爸,其实我知道有很多家庭都是丈夫在外地务工,妻子在家照顾孩子,她们不但没有这么多怨言,反而会经常和老公通电话,夫妻感情好得很。

但是,当生活在一起时,我们就不能接受隐形爸爸,表面的原因是妈妈怕孩子缺乏父爱,深层的根源是妻子在抱怨丈夫在她们如此疲惫不堪、捉襟见肘的育儿道路上选择袖手旁观!

说什么同甘共苦、相濡以沫、好好疼爱我一辈子,现如今我累成狗,困成孙子,你却不懂得起身帮孩子打口奶,而是事不关己地呼呼大睡。

生完孩子的前几年是最能考验老公对妻子的关怀程度的,是最能证明夫妻能不能共担当的,但是大部分的老公都没有拿到及格分。

三、 妈妈没有安全感

现在有很多全职妈妈在家带孩子,已经非常辛苦,却还在找机会赚钱,我身边的妈妈几乎都有两到三份工作,80%的妈妈一边上班,一边做微商。

社会没有给她们安全感。

全职妈妈这个职业虽然累成狗,但是没有收入。不管社会怎么演变,经济基础终究还是在决定上层建筑。不管我们再怎样呼吁对女性的尊重,但是在现实生活中没有收入就没有家庭地位,没有话语权,没有底气,甚至没有尊严。

婚姻没有给她们安全感。

明星绯闻不断,离婚不断上演,爱情说起来是天长地久,做起来却似乎只是一朝一夕,连春晚都把主题定在了家庭,可见我们的社会正在面临婚姻危机。

妈妈们没有给自己安全感。

随着年华逝去,身价在跌、颜值在降,琐事越来越多,自己的空间越来越少,很多妈妈都开始找不到自己了。

但是很多妈妈不是从此开始找自己,而是把这种不安全感转移到孩子身上,用照顾孩子的一切来麻痹自己,而一旦孩子有一天长大了,离开家了,她们会觉得无所适从,就像《小别离》里海清饰演的那位妈妈一样,孩子走了,她哭着说不知道日子该怎样过下去。

四、 妈妈把孩子当成作品,而不是真的孩子

中国的妈妈特别害怕自己的孩子被落下,害怕别的孩子在课外班里学的东西比自己的孩子多,害怕孩子上不了好的小学,害怕孩子学习不好,害怕孩子没本事,害怕孩子出现这样那样的性格问题。

所以她们会为孩子的出色而欣喜若狂,也会为孩子的挫败而倍感惶恐,我从没见过哪个国家的妈妈像中国妈妈这么焦虑。

曾经有一个读者问我,我的孩子三岁多了,我不知道该怎样管教她,比如,我教她怎样洗手,怎样拿筷子,怎样撕包装纸袋,她都不听,宁可不做了也不要我管。

其实在我看来,这再正常不过了,一个三岁的孩子,开始慢慢的去了解自己的世界,学着掌控自己的世界,他当然必须通过去尝试、去体验,才能渐渐生长出属于自己的力量,在他们看来,我们的管教是一种阻滞、限制,更深层次的是不信任,这会让他们极其具有挫败感。

而我们为什么要掌控?难道不是因为我们把孩子当成我们的作品吗?我们希望他们表现出色来证明我们调教得好,希望他们毫发无伤来证明我们照顾得周到,希望他们一表人才来证明我们是个成功的妈妈。

可是孩子是一个独立的个体,他不是我们的作品,他们有自己的思想、追求、人格和选择,如果我们做不到尊重孩子,我们一定会和孩子互相伤害。

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妈妈不是不爱孩子,而是不知道该怎样爱孩子,不是不愿意生孩子,而是不敢生孩子,不是太自我,而是恰恰是没有自我。

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如果问我婚姻的意义是什么?生孩子的目的是什么?

我觉得婚姻是我们每个人一生的必修课,婚姻生活会让我们的弱点暴露无遗,会让我们面临前所未有的困难和挑战,有的人在婚姻中败下阵来,有的人却在困境中迎难而上,不会沟通的慢慢学习沟通,脾气暴躁的开始学习控制自己的情绪,没有责任心的渐渐学会为自己和他人的生活负责,没有上进心的开始努力……所以最终,败下阵来的收获了短暂的自由快乐,而迎难而上的慢慢把日子过出了花好月圆。

而孩子一方面是我们人生中的小皮鞭,他们鞭策着我们成为更好的人。另一方面,孩子是上天赐予我们的最金贵的礼物,让我们见证一个生命开花、结果,长大的过程。

你的怨气跟生不生孩子没关系,你的怨气在哪里,哪里就是你的死穴。孩子的到来只是让你无从逃避了。

勇敢的去面对自己的死穴吧!

尼采说过 ,那些杀不死我们的,会让我们更强大!



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