“不是故意的”不是免死金牌，孩子犯了错，不是道歉就结束了
随着父母教育程度的提高，我们这一代父母很少通过打骂的方式来教育孩子了。
要搁咱们小时候，说不定还要被大人批评一顿。
但是，现在的我们知道了，如果孩子做错事父母用打骂的方式处理，在这个过程中，孩子会一直处在恐惧情绪里，很难去对事件本身进行反省。
所以，硬的不行，那就来软的，我们开始讲道理。
孩子做错事我们会苦口婆心的说教：比如，小孩子不能玩高脚杯哦、你吃饭要乖乖坐座位不能四处乱窜哦。
等孩子表示自己知错了、记住了之后，这段教育就在满意中结束了。
但，真的结束了吗？
那个听完道理的孩子，下次就不会吵着闹着用大人的高脚杯，就不会在吃饭时乱窜不注意桌面易碎物品了吗？
不会的。
因为整个教育过程中，缺少了一个关键，那就是让孩子体验因为自己的过失带来的后果，并承担相应的责任。
配图：绘本《大卫，不可以》
孩子需要什么样的管教？
每个孩子都会犯错，这是正常的，我想每对父母每天要做的，大概就是各种善后吧？
这也是我们的职责所在，每个年幼的孩子都是在不断犯错中长大，但父母的回应和管教方式，会影响他下一次犯错的反应。
孩子需要什么样的管教呢？
我们常说，教养孩子要认知、情感、行为三管齐下。
认知，是对行为最基本的认知。
知道是非对错，知道规则，这是教养的第一步。
谈任何教养方式的前提，是孩子首先有了正确的认知。
比如，对于1、2岁抢玩具、打人的孩子来说，受认知能力的局限，他们认为凡是自己看到的，就是属于自己的。所以，其他小朋友的玩具，我喜欢，我就抢；其他小朋友玩秋千我也想玩，我就把他推下来。
很显然，此时打骂和讲道理都没用，因为他们连最基本的规则对错都没有概念，所以管教的重点，应该放在帮他明白规则、树立规矩上。
同样的，一个5岁的孩子吵闹着用高脚杯，是因为她的认知里觉得用高脚杯喝饮料，是一件跟大人用高脚杯喝红酒一样很酷的事。
但她不知道的是，高脚杯对于毛手毛脚的孩子来说更易碎，杯子放不稳、手臂抬的不够高轻碰，都会导致破碎。
这个认知如果没有被告知，下次她依然会嚷着用，但，依然学不会小心使用。
配图：绘本《大卫，不可以》
确保认知没问题之后，接下来就是情感。
每次写到管孩子，都会说一句：所有的管教都应该在爱与拥抱中结束，而不是在恐惧和内疚中。
教育孩子的过程中，情感很重要。
如果父母暴躁，让孩子害怕，那么孩子所有的精力都会集中到最基础的生理层面，也就是对安全感的追逐。
她首先想的是，我的生存环境安全吗？眼前这个愤怒的妈妈还爱我吗？会打骂我吗？还要我吗？
在这种不安全的生存环境下，她没有精力再去管什么遵守规则、分辨对错、反省行为了。
她只会哭闹，或者，顺着你的意愿、同意你道理、得到你的肯定，以寻求最基本的安全感的满足。
所以，暴力管教是最不可取的，它只能收获眼前的服从，事实上，实现不了管教的目的。
配图：绘本《大卫，不可以》
最后一点就是行为了。
取代暴力管教的一个常见方式，就是事后讲一堆大道理。
比如仔细的跟孩子讲她哪里做错了，分析为什么会做错，甚至还帮助她建立下次避免同样行为的方法。
然！并！卵！
你会发现，当下配合极好的孩子，下次同样的错误还是会犯，他们甚至会积极的认错，但好像，也就仅此而已了。
这很容易让爸爸妈妈生出一种管教的无力感。
这也是为什么推崇暴力管教的父母，不认可推崇讲道理父母那一套。因为，讲道理，没用！不给娃点颜色瞧瞧，他们不长记性。
其实，不是讲道理没用，而是明白道理和规范行为之间，还差了一个自己承担后果。
如果孩子不真真切切的体验到自己的行为带来的后果，那么道理说一万遍，也不会起到作用。
即便你不是故意的，你也需要为你的莽撞负责。
“对不起，我不是故意的”，不是免死金牌，做错事，不是简单的一句“对不起”就可以撇清干系，然后事不关己高高挂起。
教育孩子其实并不需要你打骂，也不需要你讲太多大道理，很多时候，在做错事的一瞬间，他们就已经知道错了，让他们亲自经历一遍承担结果本身，就够了。
然后呢？
很少有孩子停下来疯跑，去帮对方把积木城堡还原；很少有孩子选一样自己的心爱玩具赔给对方；也很少有孩子去看对方流血的伤口，看对方接受治疗的过程，看自己是如何造成了别人的痛苦。而一旦你坚持让孩子去承担相应的后果时，他反而会说，我已经道过歉了呀，我也不是故意的呀？
他永远意识不到，为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害。
这就是为什么，如果有下次，还会是一样的结局。
这也是为什么，我们讲了无数遍的道理，孩子依然不听。