做好自己，孩子无须管教太多
之所以写这篇文章，是想分享下最近看的一本育儿书，书里很多观点值得让我学习，我们这一代父母面对孩子，碰到很多头疼问题，同样问题对孩子说到耳朵起茧，孩子依然错误重犯，根本拿你的话当耳边风，到底怎么教孩子才会听呢？
当初有幸阅读了李雪的《当我遇见一个人》，可以说醍醐灌顶，重新打开自己的生命。深刻领会到“爱一个人就如他所是，而非如我所愿。”
《不管教的勇气》这本书核心价值观也是如此，拜读后对于教育孩子这件事释怀很多，作者以阿德勒心理学知识为理论依据，提出“不批评也不表扬”的育儿理念，于孩子，我们确实没有太多管教的资格，唯有提升自己，做好自己的事情，用心去爱，静待花开。
老子主张处无为之事，行不言之教，也是同理。
每个人都不喜欢说教，被批评指责，包括大人小孩，其实去发现一下孩子从来不会听父母讲了什么，但是他们会看会学习父母做了什么。
如果作为父母的你自己是一个终身学习者，每天努力工作之余不断提升自己，活成自己想要的样子，活成孩子想成为的样子，孩子自然明白好好学习的重要性，只需追随，模仿，超越……何须管教？
此外作者还指出，父母教育孩子的目的，是赋予孩子面对人生的勇气和自我成长的动力，让孩子成为自立的人。
接下来让我们一起看以下两个问题:
1、批评和表扬，你觉得哪一种方式更能促进孩子成长？
2、批评和表扬之外，还有更好的育儿方式吗？
01
在日常生活中，孩子一看起动画片、玩起手机或者吃起糖果，就很难控制自己，这令父母们头疼不已。于是，父母们忍不住去批评、训斥孩子，但孩子的这些坏习惯仍旧改不掉。
一位妈妈苦恼地说：“天天喊、天天骂，孩子该是什么样子还是什么样子。”
这样的场面，每天很多父母都在上演。我们往往认为，只有训斥才能够让孩子听话，并且觉得这都是为了孩子好，可实际上这样的方式并没有起到多大的效果。
因此，作者在书中提出了第一个观点：批评不是教育孩子的好方法。
没有人喜欢经常受到批评，可孩子在父母的反复批评下，为什么就是不改正自己的行为呢？
让我们从以下三种情况中去探究一下批评背后的真相。
第一种情况是当孩子规规矩矩地做事得不到回应时，他就会故意做出一些令父母头疼的事情，通过被批评来获取父母的关注。
在生活中，我们常听到有些家长说自己的孩子是个“人来疯”。平时在家读书、画画的时候，特别乖巧听话，可是，当家里来了客人，你正陪客人聊天的时候，他就像个“疯小孩”一样，一会儿闹着要看动画片，一会儿又让你陪他搭积木，弄得你在朋友面前很尴尬。家长也很纳闷，这孩子怎么突然像变了个人似的，这么不听话了呢？
原因就在于，问题行为会引发父母的批评。孩子觉得只有自己被批评的时候，才能获得父母的关注，所以非但不会停止问题行为，反而还会把它当作获得父母关注，满足自己心理需求的一种方式。
第二种情况是有些孩子并不是故意去做错事情，而是不知道自己的行为需要改正。
比如，有些孩子还小，他不知道在公共场所需要保持安静，孩子在公交车上喧哗嬉闹时，父母要做的不是批评，而是耐心解释。
让父母感到困惑的是，孩子在面对批评时，会暂时停止问题行为，但坏习惯却始终改不了。这是为什么呢？
这是因为孩子害怕父母，当他们按照父母的话去做时，只是为了逃避父母的批评，而不是积极主动地去做事情。这种顺从会使孩子逃避批评、消极做事。时间长了，他们就会逐渐变成懦弱消极的孩子。所以，批评虽然在当时见效了，但并是不真的有效，反而会影响孩子的一生。
第三种情况是大人在批评孩子时，往往会感情用事，不能理性地使用语言。
大人常会觉得批评孩子不是发怒，而是教育孩子的需要，但事实并非如此。即使只批评、没动手，在某种意义上，这种行为也等同于体罚。所谓的“批评教育”孩子，只是父母为自己的愤怒找了一个正当的理由而已。
由此看来，批评不是教育孩子的好方式。批评的本质，是父母没有平等地看待孩子。父母如果不能平等地看待孩子，那亲子关系自然也不会太好。
虽然孩子的心智和行为能力还不成熟，但也不希望别人瞧不起自己，更不会喜欢总是批评自己的父母。而作为父母的我们，却常犯这样一个错误，一方面无情地批评孩子，破坏亲子关系；另一方面又在亲子关系遭到破坏后，想去帮助孩子。
好的亲子关系是教育的基础。亲子关系一旦疏远了，父母根本无法帮助孩子。
02
如果我们换一种方式来处理，通过表扬来让孩子改掉坏习惯，这样可以起作用吗？
比如，在孩子取得好成绩时，父母的第一反应就是表扬他，甚至给予奖励。可作者认为，学习是孩子自己的事情，不论成绩好坏，都应该由孩子来承担责任。
孩子取得好成绩时，难道不应该被表扬吗？我们认为表扬是理所当然的事，作者却觉得，孩子学习不是为了父母，这也是他提出的第二个观点：
表扬不应该成为一种育儿方式。
首先，学习本身就是孩子自己的事，通过努力达到相应的结果，是很自然的事情。
阿德勒指出：表扬，是一种有能力的人对没能力的人所做的自上而下的评价。如果孩子只是做了力所能及的事就被表扬，他们会觉得大人低估了自己的能力。
其次，表扬往往会让孩子产生依赖心理。
例如，有的孩子看到走廊里有垃圾，在他去捡之前会先看一下周围有没有人，自己会不会受到表扬。一旦得不到表扬，孩子便不再好好做事了。这样会使孩子在将来经历挫折和失败时，找不到存在感和自信心。
另外，将来进入社会，不是所有人都会关心我们的孩子过得是否快乐，能否取得成功，是否需要表扬、鼓励和安慰。与其到那时候让孩子失落、痛苦，不如早早培养孩子的独立意识，尤其是不依靠外界的评价来定位自我价值的意识。
03
在本书中，作者提出了“既不批评也不表扬”的育儿方式，指出成长是孩子自己的人生课题，父母不要干预
这也是作者的第三个观点。孩子迟早会离开父母独立生活，如果父母对孩子横加干涉，那么孩子就无法自己成长。
当父母希望孩子拥有的人生，和孩子自己想要的人生不一样时，就会出现矛盾和冲突。父母认为孩子经验不足，自己应该在孩子的人生大事上帮他出谋划策。
比如，填报高考志愿时，父母考虑哪个专业毕业后好就业，就让孩子报哪个；谈恋爱时，父母在背后把对方的信息打听得一清二楚。父母觉得这一切都是为了孩子好，却从不去关注孩子的兴趣，不让孩子为自己的人生做选择。
父母这种干涉孩子做决断的行为，会直接破坏亲子关系，并引发一些不良后果。
一旦发生问题，孩子就会把责任转嫁给父母。比如，父母帮孩子选择了大学和专业，孩子学起来不感兴趣。毕业后找不到工作时，孩子会埋怨父母当初为自己做出的选择。这不但会使亲子关系越来越糟糕，还会把孩子培养成“啃老族”。
这种时候，作为父母，只要想一下，这是谁的人生，就会明白应该优先考虑谁的选择了。
父母疼爱孩子的心情可以理解，但父母不能代替孩子过一生，当然也不能决定孩子的人生。
孩子的失败也应该由他自己来负责。只要不是致命的错误，父母阻止孩子犯错，其实是转移了本应由孩子面对的人生课题，从这个意义上讲，这本身就是对孩子的一种骄纵。
那么，“不批评不表扬”的教育方式到底是什么样的呢？
首先，要建立良好的亲子关系。
这是“不批评不表扬”的育儿方式发挥作用的重要前提，父母要平等地对待孩子，不论孩子做出什么事情，都要冷静地对待。孩子做事有他的理由，重要的是听孩子怎么说，一味地训斥，会把孩子越推越远。
其次，要尊重孩子。
父母只要重新审视一下现在的生活，就会感觉到，与孩子相处的时间，如同手里捧着的沙子，不论是轻轻捧着，还是紧紧攥着，都会越来越少。孩子迟早有一天会独立，并离开我们。在分离之前，努力地友好相处，就是对孩子的尊重。
另外，还要学会放手。
让孩子自己去选择自己的人生，一旦他们感受到父母的信任，就会生发出一种幸福感，变得更有力量去调整并实现自己的人生目标。大家都知道，温室里的花承受不了风吹雨打，而挫折和失败会让孩子成长得更加坚韧。
最后，改变我们的思维和表达方式。
“不批评不表扬”不代表不管教孩子。
比如，在客人走后，我们可以抱抱孩子，抱歉地说：“对不起，今天家里来客人，妈妈没有精力关注你，还批评了你，但是妈妈很爱你，相信你下次会表现得更好呢。”或者说：“孩子，谢谢你，今天妈妈接待客人，没有关注到你，谢谢你的安静。”
只要动动心思，改变一下表达方式，不论孩子的表现是否令我们满意，都可以采用“不批评不表扬”的方式，让孩子学会与自己安静地相处。
我们了解到，批评只会让孩子暂时停止问题行为，但无法让他们养成好的习惯。而表扬会让孩子产生依懒感，在得不到表扬时，就不会主动去把事情做好。
很多人之所以没有“不管教的勇气”是因为放不下孩子能替自己实现梦想的潜意识幻想，拿不起只有自己可以成就自己，如果自己平庸了孩子大概率平庸的现实。
很多人生课题都需要孩子自己去面对，父母应该做的是改变思维，尊重孩子，学会放手，让孩子为自己的人生做主。
我是听花说美，让我们一起快乐学习育儿，快乐读书！