90后宝妈费尽心力坚持母乳喂养，到底值不值？
导语：经历三十多个小时阵痛还是无法自然分娩，等到医生终于将准备剖宫产的麻药注射进入我的体内，身体终于从地狱又回到人间，我只是松了大大的一口气。见到这个在我的子宫里待了整整四十周的新生命，这种脑海里反复幻想过的喜悦之情，彻彻底底被疼痛消失的生理层面的愉悦冲淡和取代。他的皮肤是泛着白的红色，被羊水泡得皱皱的。除此之外，我没有再仔细地注视过这个因我而来的生命最初的样子。新生的头等大事就是哺乳。孕期闲暇时间学习过很多母乳喂养知识，深知母乳对孩子的重要性，这早就坚定了我坚持母乳的决心。
但当笨拙的第一次当妈妈的我和初来乍到的小米配合得毫无默契，乳腺开始堵塞发炎，导致高烧不退，在月子里不得不冒着严寒反复进出医院，乳头的皮肤也反复被吸吮破裂又愈合，这样的时刻，我不是没有过迟疑。
我心里一次一次挣扎的计算母乳喂养的收益与付出，希望能有一个实实在在的数学结论，来衡量这是否值得。可是怎么会呢？世间的事，哪有那么多非黑即白。
终究还是得我来决定。可转念一想，我单方面决定要不要继续母乳这件事，对孩子来说是不公平的。就像我和孩子爸爸并没有征得他的同意就生下了他，让他成为了我们家庭的一份子。至今我也不是很确定，如果他有自主权，会不会挑选我们做他的爸爸妈妈。
我试着去倾听被我搂在怀里的那个软软糯糯的小不点儿的声音。他每次醒来的啼哭声会在嘴唇碰到我的乳房的一瞬间嘎然而止，他闭着眼睛大口大口的吞咽，又在满足的饱腹感中渐渐入睡。
他在一次一次香甜的盛宴中，他紧紧贴着我的皮肤，鼻息温暖柔和，他慢慢变得会睁开双眼与我对视，让我看到他眼里的光，像是一潭清澈的湖水，没人会忍心投进去哪怕一片轻轻柔柔的羽毛。
他的双手一天比一天更有力，之前我并不知道，能够抬头或者扬起双手这样的小事也能有魔力让人如此欣喜，这是作为妈妈特有的幸福感。这哪里是在倾听他的感受，明明光是他与我的亲密无间就让我的心脏像被棉花糖包裹一样柔软了，我深爱这份柔情，爱柔软的自己。
同时，坚定地站在我身边的男人，孩子的爸爸，也用他自己的方式在支持着我。经过他非常用心的筛选，在58同城上找到了本地声誉非常好的月嫂，帮助我疏通乳腺，并调整我哺乳的姿势，让我和小米之间的配合终于有了进展。
在月嫂到达家里的那一天，才让我们明白我们之前认为的迎接新生命的充足准备，根本不足为道，提前看多少育儿书，也不如提前准备一位靠谱的月嫂来得实际。万幸的是，一切都不晚，母乳之路终于走上了正轨，我开始觉得母乳甚至是一件并不需要"坚持"的事，我和那个小小人儿之间建立了越来越顺畅的链接。
新生命的以迅猛喜人的速度生长，六个月很快就过去了。
半岁之前，乳汁是小米仅有的营养来源，除此之外他也不需要摄入任何其它的食物。他长得肉嘟嘟的，手臂大腿上的节节就像米其林。这之后，他开始一种一种品尝除我之外的五彩缤纷的世界。
我记得他的小嘴巴馋到第一口米糊的样子，他歪歪扭扭地坐在白色的餐椅上，他快乐得手舞足蹈，他尝试着从我手中抢过小碗，用手抓了米糊，弄得满脸满头都是，喜笑颜开。
我被他的笑容融化，紧接着袭来的却是不舍。这在我看来，是他与我的第一次分离，他会变得越来越不需要我提供的营养。
自此之后，他会尝遍世间所有的酸酸甜甜。心情是复杂甚至苦涩的，同时又充满了期待与祝福。
到了一岁之后，身边越来越多的声音在质疑继续母乳的必要性，我充耳不闻。我和小米之间已经能够顺畅地交流，母乳喂养只关乎于我和他两个人。
一岁半的恋奶期，整夜整夜喂奶，靠在床头看遍了深夜每个时刻的这个城市。"静待花开"是我自始至终的态度，孩子在此刻对母乳的需求已经鲜少有关于营养了，觉得大程度上取决于安全感的需求。
他也许在一次次试探我对他的爱，用这种整夜吃奶的方式，这完全是人之常情。
直到现在，小米已经三岁了，母乳喂养还在继续，只是我和他最亲密的时光已经渐渐远去。他开始上学了。
我看着他的背影，洒脱地前行，跟牵着他的老师有说有笑，我告诉自己，克服分离焦虑是我自己需要做的事。
而关于小米，他的分离焦虑，早在这三年里用乳汁建立起来的安全感中被治愈了。
什么时候停止母乳呢？等他完全适应了学校的集体生活之后，我们会商量着得到一个最稳妥的答案。
到目前三年时间的母乳生涯，最应该感谢谁呢？是那个一点一点慢慢长大的软软糯糯的小不点儿，是孩子爸爸在身后的支持，还是那个始终坚定的自己呢？我想，这些都是无法舍弃的温柔的力量吧。
离乳是迟早的事，愿我们以最温柔的方式走向往往带着伤痛的分离。