朋友圈很火的冷段子，精辟有内涵，乐一乐更年轻
一、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说："不想吃。" 饭后媳妇在上网，我悄悄的靠近，看到她在网页上输入酸菜两个字。 我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！" 然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
二、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。
三、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。老爸：“什么时候回来的？”我：“昨晚回来的”。他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”我。。。
四、和媳妇认识是在一次偶然，我看到她被三个男生围住时，义无反顾的冲了上去，结果被他们暴打一顿，但意外收获了爱情。结婚后我才知道，媳妇跆拳道黑带，那天三个男生是她的陪练。现在我在家里，家务全包不说，连大气都不敢喘一下，悔不当初呀。
五、下班后回到宿舍准备洗衣服，衣服丢进洗衣机后拿起了洗衣液。这是前提 然后！！！看见种的薄荷今天还没浇水就想着给他浇水[灵光一闪]就把手中的洗衣液给薄荷浇上了[泪奔][泪奔] 看着花盆里那残留的洗衣液我内心有点翻滚。
六、一次坐公交车，一位漂亮的MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听见刷卡机回复：“滴！老人卡！”全车人冻住，都看向她，她淡定瞥了一眼说："看什么看，天山童姥不行啊！"一个大爷起身，说：“来，大娘，您坐这里。”
七、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
八、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
九、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。”
十、有一男的买了他朋友的车，媳妇说：“毕竟是二手车不检查下。”男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“媳妇，这不是你的耳环吗？怎么掉这里了？”
十一、坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车
十二、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
十三、周末骑电瓶车去大伯家玩！临走，大伯给我挖了一捆新鲜小葱带回来，结果到家发现小葱没有了，丢在路上了！ 晚上老妈买菜回来手里拎着我丢的那捆小葱，“妈！这小葱哪里捡到的？” 老妈：“什么捡的？楼下超市门口，有人说买多了吃不了，十五块钱卖给我的！”
十四、开着程总的豪车接客户，谁知遇到了前妻……顿时觉得得炫耀一下，主动下去打招呼，心想她应该后悔了吧，正爽着，她静静的问，你不会是程总派来接我的司机吧……