智慧的父母从来不害怕孩子犯错，他们会给孩子传递正确的教育理念
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作家莫言说：“人不怕犯了错误，犯了错误，如果能带着教育和反思爬起来，错误就会成为课堂”
当孩子犯了错误时，做父母的应该及时告诉孩子犯错误的原因，而不是一味的让孩子稀里糊涂说对不起，或者把问题归结在别人身上，这样孩子永远不知道自己错在哪里，还会反复犯错。
不管是家里，还是公共场合，我们经常看见这样的场景：家长训斥孩子，强势习惯性地逼问：
“你错没错？”
“你道不道歉？”
不论孩子是不是真的错了，更不管孩子有没有意识到自己错了，仿佛只有他说出“对不起”“我错了”，事情才能圆满解决。
不禁想问：孩子的“对不起”，真的有那么重要吗？
其实很多时候，我们过于重视那句“对不起”反而会让孩子口中的道歉，成为一种规避惩罚和指责，获得好评的技巧。
邻居家8岁的荣荣是小区里出了名的捣蛋鬼，动不动就把人家阳台的玻璃打碎了，要么就是
把人家晒在小区楼下的被子弄脏了，扔在地上，有一次，甚至把别人停在小区门口的车给刮花了，
每次闯祸，荣荣总要挨他爸爸的打，并且每次都乖乖登门道歉，但是令人不解的是道歉归道歉，闯祸还是闯，不出三天，又会制造小区里的新闻。
当孩子犯了错，家长通常会逼孩子道歉，可这时候孩子并不知道自己错在哪里，甚至根本不觉得自己有错，所以就算迫于家长的权威写了检讨，那也是屈从，而这样的教育并未帮助达到孩子认识错误的目的，反而会让孩子无法分辨是非。
在以后的人生里，他们只会重复犯错（对犯错，还不畏惧，反正说对不起就可以咯），要么遇事习惯性的道歉（不管是不是他的过错，都要说对不起，因为这样能收获别人的喜欢和接纳）。但这些都不是道歉的本质。
看过这样一文章，去火锅店吃饭时，作者的菜被旁边两个孩子撞掉。孩子母亲过来道歉，还要求孩子说对不起，作者觉得对方挺有礼貌，就没怎么为难。
孩子母亲带着俩孩子回到了隔壁的位子上，看着一地的菜，作者问孩子要不要过来帮忙收拾时，孩子却表示，他们已经道过歉了。言下之意就是：“我都道过歉了，你还想怎么样？”反倒指责受害者得理不饶人。
而孩子的家长就默默地看着，然后口头上教育孩子，不能乱跑，做错事要道歉。
说对不起一点也不难，通过简单的训练就能做到。但我们常说的“吃一堑长一智”，重点就在于认识到错在哪儿，下次才不会再犯。
如果父母的责任意识，只停留在分辨是非的表面，虽然看起来很有礼貌，但孩子会有样学样，成为一个言语的巨人，责任的逃兵。
很多时候，我们总是着急让孩子认错，却没有告诉孩子错在哪里，其实我们更应该做的是让孩子清楚的明白，他做这件事情会造成什么样的后果，更重要的是，他做错的事情，必须由他为这件事的后果承担责任。
比如说，孩子玩耍弄脏了别人晒在小区的被子，父母大可不必火冒三丈、大发雷霆，可是父母要让孩子负责把弄脏的被子清洗干净。父母不能代替他弄，可以告诉他应该怎么清洗，但是如果孩子不弄干净，就不能去做其他任何的事。直到孩子你弄完为止。下次，孩子就会知道，弄脏别人的东西是需要承担责任的，下次就不会那么任性去犯同样的错误了。
不用打骂，不用过度说理，让孩子真真切切体会到做这种事情的感受，孩子自然会知道，自己这样做，需要付出一些代价，自然下次就不敢轻易犯错了。
人非圣贤孰能无过，其实孩子的成长就是一个不断犯错的过程，在这个过程中，最重要的不是让孩子避免犯错，也不是让孩子学会道歉，而是让他们学会一种好的行为，明白一个做人道理。
智慧的父母从来不害怕孩子犯错，也从不会逼着孩子说对不起，他们会利用孩子犯错的瞬间，去传递正确的教育理念，这才是家庭教育的真谛。