亲子教育:富养孩子的穷人,最后养成一只巨婴

亲子教育:富养孩子的穷人,最后养成一只巨婴


生活质量由物质基础决定,但是幸福指数是由心灵营养决定——心力资本。

真正的富足是心灵的充实感和人生的意义感。

很多人说,再苦不能苦孩子,要把最好的给他。于是,现在很多家庭变成过度养育和物质补偿,父母尚在苟且,孩子却已轻奢。

雨馨和几个朋友约着吃了一顿饭,其他两个朋友还有事情,吃完饭就走了,然后就剩下了雨馨和另一个朋友依梦。

她们还不想回家,就决定去商场逛逛,看看当季有什么好看的衣服。

雨馨想给老公买双鞋,依梦就陪着她去鞋店了,在那里依梦见到了一个熟人,是她的外甥。

外甥也看到依梦了,上前来给她打了个招呼,两人寒暄了一下,外甥就拿着自己买好的鞋走了。

雨馨问依梦是谁,依梦说是她外甥,雨馨顺口就说:那你表姐嫁得还挺好的呀,她儿子这一身穿的可都是名牌啊。

依梦耸耸肩,说:唉,他们家就只有她儿子过得好咯,我表姐和她老公可就享受不到什么好生活了。

雨馨有点疑惑,于是依梦就和她走到了一个咖啡馆,打算喝点东西,再说说表姐家的事。

现在不是寒门难出贵子,而是穷人家富养出太多败家子!

随着时代发展,教育在发展,我们的家长的教育理念也在发展,可是往往只是表浅的理解,就“男孩穷养女孩富养”这个问题就有很多家长是盲目的理解!

依梦的表姐和表姐夫是一个公司的,他们从事的职位不同,但工资是差不多的,加起来大概有两万多,还没有生孩子之前,这些钱是完全够两个人生活的。

等到生了孩子之后,他们决定要给儿子好生活,绝对不让他过苦日子,于是对孩子就特别宠溺。

孩子还是婴儿时期,表姐就买那种质量好又贵的奶粉、纸尿裤等婴儿用品,衣服也要给孩子买好的。

等到孩子能走了,表姐和老公就经常带孩子出去玩,逛商场。

小孩子的好奇心都是很大的,每次逛商场、超市时,只要是看见喜欢的玩具,或是新奇的玩具,都指着它,向表姐示意他想要,表姐想着孩子喜欢,那就买。

把玩具买回家之后,孩子是玩的,不过很多玩具都是玩几下就不玩了,结果家里到处都是崭新的玩具,小房间都快放不下了,表姐只能在征求孩子的意见后,将玩具送给亲戚的孩子玩。

就这样,表姐和老公对儿子一直都是宠溺的,他想要的东西,都会给他买,这也让儿子有了虚荣心。

班上有同学穿名牌衣服,其他同学很是羡慕,儿子回到家就向表姐他们要求,让他们给他买名牌衣服,表姐立马带他去买了。

高中的时候,儿子看很多同学都有平板,他就要求父母给他买,表姐想着用平板也能学习,就给他买了。

到了大学,儿子不想上学了,表姐好说歹说,才劝的他放弃了这种想法,不过相应的代价就是给他买一辆拉风的摩托车。

可是表姐和老公的工资就这么多,这些年儿子早就把他们的钱折腾完了,他想买的那辆摩托车两万多,是夫妻俩一个月的工资。

要是不买的话,儿子就不愿意去上学,要是买的话,家里也没法生活了,他们迫于无奈,只得去找亲戚朋友借了。

这些年他们也不止借过一次钱,有些人被他们借怕了,就不再来往了,有些人还念着感情,也借了些,但不多。

这其中就包括依梦,她也是心疼表姐,毕竟表姐以前对她也挺好的,不过表姐这种教育孩子的方式确实不对,她也劝过。

面对她的劝说,表姐却说:这能怎么办啊,我们就这一个儿子,又不想让他吃苦,反正以后他工作了,结婚了,那时我们退休,可就靠他养着了。

依梦知道就这样的孩子,以后是不会养他们的,她也知道再怎么劝也没用,就不想再浪费口舌了。

雨馨和依梦说:说到这样的孩子,我老公的公司以前有个姑娘就是,平时看着光鲜亮丽的,但那都是靠她爸妈一点一点赚来的,她的家庭情况并不是很好,她却什么都要最好的,说白了,还是因为父母的一味溺爱,才让她变成这样的。

依梦点头表示赞同,还和雨馨说还好没富养她孩子,不然她也要变穷了。

很多人看到那些表面看起来像富家子弟的孩子,但他们的家境并不好,还向父母要这个要那个的,就会谴责这样的孩子虚荣心强,一点也不孝顺,就是吸血虫。

可是在你们指责孩子的时候,也不要忽略是谁造成他们变成这样的。

就是他们的父母,自己的生活节衣缩食,给孩子的生活锦衣玉食,美名其曰是爱孩子,实则是害了孩子。

爱有很多种,但他们的这种爱不是伟大,而是愚蠢,是将自己的孩子亲手推向火坑的愚蠢的爱。

把一个孩子,培养成一个巨婴。

什么是巨婴,所谓“巨婴”,从字面意思不难理解,就是有了成年人的年纪和身体,但心智还停留在婴儿阶段,呈现“幼态持续”状。

现在如今巨婴越来越多,这种巨婴表现就是拒绝长大,习惯依赖他人,因为自己是个“宝宝”,所以不自我负责。

一个本来能有很好的发展的孩子,因为父母所谓的富养,变得不知人事,没有人性,认为一切都是自己应得的,这对秉承着富养孩子的父母来说,就是灾难。

对于孩子,不用纠结是穷养还是富养,你应该按着自己的实际情况,你过的什么日子,就给孩子过什么样的日子。

当你觉得自己为孩子的付出很伟大时,你的孩子不但不会感激你,还会一直向你索取,直至将你榨干,还会给你一句“真没用”。

这种时候,你还觉得自己对他的爱,是伟大的爱吗?

那些生活在给予其自我和追求的孩子,比起那些享受了父母“伟大”的爱的孩子,更加独立自主,变得很优秀。

父母把一切都给了孩子,还觉得不够

某报社社会调查中心对2014名受访者发布调查问卷,调查显示有受访者中占34.8%的人表示身边父母包办孩子个人事宜能持续到孩子上大学。调查还显示,受访者觉得父母过分掌控孩子个人生活所带来的负影响包含:孩子无主见(58.9%),孩子性格优柔寡断(55.5%),助长孩子懒惰和依赖性(51.0%)。”这些“坏毛病”每项发生率都超50%,数字令人唏嘘。

当父母为孩子的未来承担得太多的话,孩子就不需要去承担本该属于他的责任了。如果父母在跟这个功能相关的事情上做得太多了,其实就剥夺了孩子这一自我功能的成长。那这个孩子相当于温室里面的花朵,经不起风吹日晒雨淋。

一个人在五岁之前,其生活经验已经决定了他成年后解释自身遭遇和回应的方式,对于“对于这个世界和自己应该期待些什么”有了基本的答案

要是真的爱孩子,那就应该为了他的未来负责,让他健康正常的成长,让他有在这世上独立生活的能力,而不是满足于物质需求。

不然的话,这种愚蠢的爱,不会让孩子成长,而是会害了他的一生。

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作者:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

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重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

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