笑话十则：妈说：看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，死的多冤呀
我哥问我妈：“当年家里那么穷，你干嘛还要生下弟弟?”
我妈说：“当年看你个子矮，怕你今后受欺负没人帮你报仇，所以才生下老二。”
我哥感动的说：“妈，这想法谁告诉的?”
妈说：“看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，死的多冤呀！”
一朋友自己开了个店面卖艾玛电动车，他跟我说有一次有个客人进来说要买一辆五千元左右的电动车，要试驾，就出去了，五千元的电动车真不是吹牛，启动车，跑没影了......
我朋友一直追没追上啊，报警了，警察很无奈说大多是追不回来了，警局里磨了一上午，无果，最后那男的竟然回来了，说是买车没带钱，回家取钱了！
在商场闲逛，忽然听到广播：xx女士，xx女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这等您..…
然后换成一个小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，你别哭别害怕哦，我在这等你....…”
不一会，看见一人高马大的女人涕泪横流披头散发地向二楼电梯奔去……
大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭……
有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡。
第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！
逛街看见母女俩，麻麻特有气质，女儿也很漂亮，我真的动心了。
就跟着娘俩走了两条街，刚刚鼓起勇气想表白，麻麻突然站住转过身对我说：“别跟了，这是我儿媳妇。”
我脸腾一下就红了，支吾着说：“我，我其实是喜欢你！”
越来越觉得，有些事情是注定的。
今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么?
我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。
她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。
最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
同事小周喜欢玩弹弓，各式各样的买了很多。
刚才看到他拿着弹弓在前院站着发呆，见我走过来，就跟我说：“王哥，你帮我看看这皮子是不是弄短了，抻不动呢！”我接过弹弓使劲坤了几下，发现没啥问题。
这时领导从楼上下来，指着二楼的碎玻璃说：“上班别玩这个，我还以为鸟撞的呢……”
昨天晚上喝多了，在饭店厕所拉翔，拿出打火机点烟卧槽手一抖掉坑里了，正巧隔壁进来个人，然后我听到火机响的声音，就对他说：“哥们火机借用一下！”没想到隔壁没出声，然后开门走了！走了！！！我特么还纳闷借个火机至于么。
出去的时候看到一妹子一手拿着一盒女士烟一手指着门上女厕的标志很迷茫的看着我....…
高中政教处主任外号泰森（原姓韩，）极其凶恶，犯过错同学无不痛恨……
话说有一天，一同学家长被请来训话。家长到了办公室“我找泰森，泰主任”
韩主任抬头“我姓韩。”
家长“我找泰主任！”
韩主任，“我姓韩！”
家长“我知道你姓韩，我找泰森泰主任！”....周围人笑出内伤..…
刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。
我说：“你说句好听的我就给你。”
小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：“老公。”
笑话十则：自从刨腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了
笑话十则：今天，我上楼时被一块迎面飞来的板砖砸中了......
笑话十则：我被她男朋友打得脸都花了，骗你们的，其实腿也打断了
笑话十则：老公道：再给我一个硬币，喜羊羊的没那台灰太狼的好开
笑话十则：接亲那天，媳妇儿和四个闺蜜硬是没拉住去开门的小舅子
笑话十则：我懒得跟她理论，默默的把窗户关上后放了一个屁
笑话十则：性别女，爱吃，优点消化好，吃饭不挑，打遍小区无敌手
笑话十则：晚上洗澡时，我妈和我姐俩人也没能把我按在澡盆里
笑话十则：她同意给我抄，成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二
笑话十则：别人是琴棋书画样样精通。我是煎炒烹炸啥啥都吃