很经典的搞笑段子，趣味性十足，个个精辟，让你笑不停！
1、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
2、上课中。一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？”老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。”但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！” 展
3、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
4、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1、大学期间累计作弊两次者劝其退学。2、大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
5、小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。”“谁呀？”老师问。“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”
6、老师：“你哥哥有五个苹果，你吃了三个，结果会怎样呢？”学生：“结果他肯定揍我一顿！”
7、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。”学生：“是。”老师：“十加三等于多少？”学生：“老K！”
8、你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
9、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”"
10、 有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园， 陷入了沉思。 这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？” “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我 的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
11、 一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格 拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”
12、里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个 周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让 我来参加宴会的话，我想那也挺好。”的人
13、一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
14、米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
15、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
16、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
17、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
18、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。 “爸爸今年五岁了。”小珍答道。 老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？” “是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”"
19、 英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
20、 婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。