笑话十则：“有人能叫我一声大哥吗？”“大哥，小弟武松来迟了”
微信朋友圈一哥们性格比较软，所以经常被人欺负，再加上多愁善感，所以经常发朋友圈......
前不久，他发了一条动态：“经常被人欺负，有人能叫我一声大哥吗，一次就好，谢谢！”
其中有一个朋友留言：“大哥，小弟武松来迟了！”
今天去医院检查大便，我看小护士长得挺可爱的于是就想逗逗她。
于是跑到门口买了一个烤地瓜，捏成泥放在大便盒子里，护士说太多了叫我处理一下。
我说：“不用麻烦。”
说完就用手拿着吃，小护士口罩都没来得及摘就吐了。
旁边的人说：“兄弟，这才是你的！”
回家坐电梯的时候，电梯里有两个五六岁的小孩子。
那个小女孩叼着棒棒糖对小正太说：“我们把糖拿出来比一比，看谁剩的多好不好？剩下多的就给剩的少的吃。”
小正太想了想说：“好。”
然后小女孩嘴里就传来了咔咔猛咬的声音，然后拿出一根光棍说：“我的吃光了。”
小正太无可奈何地把糖交了出去。
我看完就逗那个小正太，我问他：“你被骗了看出来了么？”
小正太说了一句：“我是心甘情愿被她骗的，不像你，想被骗都没人骗你。”
我......杀人诛心?
近段时间跟老婆闹别扭。她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。
我使出了我的sha手锏给她发了条微信：“亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。”
于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪?
以前山里交通不发达，很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜，非常好吃。
有一回，村长到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后，家人都非常高兴，赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，村长老婆去刷锅时，却发现螃蟹还在锅台上爬着呢！
早上去厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样?手机，没带。呼救，家里没人。
还好客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸......
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！
家里一只哈士奇一只金毛，金毛老是学不会去外面拉粑粑，我一气就打它，每次哈士奇都很委屈的在边上看着伙伴被打......
突然有一天，发现金毛不到处拉了！心想这二货终于学会了，就安抚他，哈士奇也很高兴的凑过来舔我......结果！！！
结果尼玛！今天发现原来是哈士奇为了不让我打金毛，竟然把它的粑粑吃了！
早上坐地铁，我旁边坐着一位秃顶的大叔。
此时，一位妈妈带着一个3岁左右的孩子上了车，坐在我和大叔的对面。
孩子盯着大叔看，然后兴奋的对他妈妈说：“妈妈，这里有个兔子！”
我正纳闷，只见妈妈看了一眼大叔，认真的纠正说：“孩子，这是秃子，不是兔子，发第一声！”
我瞄了下大叔的脸，一会儿白一会儿绿。
张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。
有天家里来客人，他下厨做饭，老婆陪客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“你骂谁？”
“我骂你呢，怎么的？”
张三没想到老婆当着客人的面仍不给自己面子，只好说：“你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你！”
我去剪头发，旁边来了一个大爷：“染个发，我染个全白的！”
发型师：“这次不跟上次一样染黑了吗?”
大爷：“不了，上次我去相亲当然要染黑，这次女儿女婿来看我，当然要染白，女婿才能多给我点钱！”
笑话十则：少废话！打气1块，链子上油1块，一共2块！拿钱
笑话十则：Tony老师腼腆一笑：“这个星期刚升的总监。”
笑话十则：老婆盯着我，而我手中拿着袜子正往她嘴边送...…
笑话十则：你那些狐朋狗友喊你去喝酒，不能想个稍微高明的招吗？
笑话十则：大叔端着一碗干面看着我说：姑娘别喝了，留点卤吧.
笑话十则：那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了
笑话十则：东北人下午打电话约酒模式，不喝不喝又喝多了......
笑话十则：现在我还记得我爸体贴的对我妈说：你先歇着，我来打会