笑话十则：你说你俩都20多的人了，聊了一路喜羊羊，有意思吗？
我是一家大公司老板的司机。
今天无缘无故地就被老板骂了一通，心里自然十分窝火！但转念想想尚在襁褓中的儿子，我忍住了。
我告诉自己：“你需要这份工作！有了这份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子......”
我在看书，儿子正写作业，媳妇核对店里的账目。
这时媳妇对儿子说：“儿子，把你手里的笔借我用用。”
儿子可能太专注，没反应。
媳妇没抬头催促道：“快点给我！”
我看儿子还没反应，就大声说：“给你妈个笔！”
未料媳妇像猛虎下山一样扑了过来，上来就给了我一脚......
呜呜呜，这上哪说理去啊！
昨天在商场捡到一台苹果8，我想联系失主把手机还给她。
突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！我让我老公新买了一台iPhoneXS max。”
于是我把手机解锁，打开微信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！”
小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你......
昨天晚上男友突然从背后用力抱住我，然后我放了个很大声的屁，“噗”的一声。
刹那间空气都仿佛凝固了......
他说：“还好我抱住你了，要不你都快飞出去了..…..”
一次坐火车，没买到硬座就买了个卧铺，遇到一热爱动漫的老哥。
他很能聊，我们聊了一路，一个睡在上铺的妹子不耐烦了，打断我们。
妹子：“我说大哥，聊了一个多小时了，能不能歇会儿，我都睡不着觉了！”
我：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困！”
妹子：“大哥，不是我不让你们聊，你说你俩都20多的人了，聊了一路喜羊羊，有意思吗！”
快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。
我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀拉拉的小鱼和一些泥鳅！
我问表哥下了多少鱼苗，是不是平时放水的时候跑了......
大表哥挠挠头问，“啥?养鱼还要放鱼苗?不是有水就有鱼吗?”
物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因?
一个同学道：“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
同学补充道：“居然是舌吻！果然该死！”
电梯楼一梯两户，三年前我在家门口楼道里做了个到顶的鞋柜储物柜，本来我想着这边就我一户，不碍别人事儿，物业也说好了，可后来对门邻居一直举报占用公共空间，物业就来让我拆了。
今年，对门的儿子结婚，装修房子，也在门囗打了个大鞋柜。
我老婆让我去举报，我拒绝了，我觉得吧，还是等人家都打好了再说吧。
跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他饭卡，约好在学校超市碰面把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。
后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？
老公不假思索道：“我怕你偷偷用我饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。”
闺蜜来我这，晚上11点多，叫了外卖，并加了个备注：提前送达有奖励呦，么么哒。
地图显示12公里，10几分钟外卖就到了。
开门后，外面小哥眼巴巴的看着闺蜜：“美女，有什么奖励呀?”
闺蜜似笑非笑的看着小哥：“放心吧，一会儿五星好评呦。”
关上门后，闺蜜笑出猪声。
更令人意想不到的是，从阳台看下去，外面小哥竟然是打车来的，打车来的......
笑话十则：东北人下午打电话约酒模式，不喝不喝又喝多了......
笑话十则：我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分
笑话十则：性别女，爱吃，优点消化好，吃饭不挑，打遍小区无敌手
笑话十则：闺蜜很感动，把老板面前的葱爆羊肉拽到了自己面前
笑话十则：您在兰州拉面，消费5680元......你面里加了一头牛么
笑话十则：她同意给我抄，成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二
笑话十则：别人是琴棋书画样样精通。我是煎炒烹炸啥啥都吃
笑话十则：丈母娘：不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫
笑话十则：那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了
笑话十则：我妈拿笞帚打了我半个小时，把屁股都给我打肿了