笑话十则:你说你俩都20多的人了,聊了一路喜羊羊,有意思吗?
我是一家大公司老板的司机。
今天无缘无故地就被老板骂了一通,心里自然十分窝火!但转念想想尚在襁褓中的儿子,我忍住了。
我告诉自己:“你需要这份工作!有了这份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子......”
我在看书,儿子正写作业,媳妇核对店里的账目。
这时媳妇对儿子说:“儿子,把你手里的笔借我用用。”
儿子可能太专注,没反应。
媳妇没抬头催促道:“快点给我!”
我看儿子还没反应,就大声说:“给你妈个笔!”
未料媳妇像猛虎下山一样扑了过来,上来就给了我一脚......
呜呜呜,这上哪说理去啊!
昨天在商场捡到一台苹果8,我想联系失主把手机还给她。
突然手机收到一条短信:“手机解锁密码,248686,不用谢!我让我老公新买了一台iPhoneXS max。”
于是我把手机解锁,打开微信,给她老公发了一条信息:“你老婆早上走得急,手机落在我这儿了!”
小样,让你跟我炫富,让你跟我秀恩爱,跟我瑟,我治不了你......
昨天晚上男友突然从背后用力抱住我,然后我放了个很大声的屁,“噗”的一声。
刹那间空气都仿佛凝固了......
他说:“还好我抱住你了,要不你都快飞出去了..…..”
一次坐火车,没买到硬座就买了个卧铺,遇到一热爱动漫的老哥。
他很能聊,我们聊了一路,一个睡在上铺的妹子不耐烦了,打断我们。
妹子:“我说大哥,聊了一个多小时了,能不能歇会儿,我都睡不着觉了!”
我:“聊天是我们的自由,睡不着那是你不困!”
妹子:“大哥,不是我不让你们聊,你说你俩都20多的人了,聊了一路喜羊羊,有意思吗!”
快过年了,大表哥打电话喊我去吃鱼,原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘,找人帮他抓鱼。
我们十来个人弄了六台抽水机,抽了好几个小时,总算把水抽干了。结果,诺大的鱼塘一条大鱼都没有,就只有稀稀拉拉的小鱼和一些泥鳅!
我问表哥下了多少鱼苗,是不是平时放水的时候跑了......
大表哥挠挠头问,“啥?养鱼还要放鱼苗?不是有水就有鱼吗?”
物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?
一个同学道:“它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!”
老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
电梯楼一梯两户,三年前我在家门口楼道里做了个到顶的鞋柜储物柜,本来我想着这边就我一户,不碍别人事儿,物业也说好了,可后来对门邻居一直举报占用公共空间,物业就来让我拆了。
今年,对门的儿子结婚,装修房子,也在门囗打了个大鞋柜。
我老婆让我去举报,我拒绝了,我觉得吧,还是等人家都打好了再说吧。
跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他饭卡,约好在学校超市碰面把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。
后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?
老公不假思索道:“我怕你偷偷用我饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。”
闺蜜来我这,晚上11点多,叫了外卖,并加了个备注:提前送达有奖励呦,么么哒。
地图显示12公里,10几分钟外卖就到了。
开门后,外面小哥眼巴巴的看着闺蜜:“美女,有什么奖励呀?”
闺蜜似笑非笑的看着小哥:“放心吧,一会儿五星好评呦。”
关上门后,闺蜜笑出猪声。
更令人意想不到的是,从阳台看下去,外面小哥竟然是打车来的,打车来的......
笑话十则:东北人下午打电话约酒模式,不喝不喝又喝多了......
笑话十则:我儿子不要你,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分
笑话十则:性别女,爱吃,优点消化好,吃饭不挑,打遍小区无敌手
笑话十则:闺蜜很感动,把老板面前的葱爆羊肉拽到了自己面前
笑话十则:您在兰州拉面,消费5680元......你面里加了一头牛么
笑话十则:她同意给我抄,成绩出来了,她倒数第一,我倒数第二
笑话十则:别人是琴棋书画样样精通。我是煎炒烹炸啥啥都吃
笑话十则:丈母娘:不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫
笑话十则:那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了
笑话十则:我妈拿笞帚打了我半个小时,把屁股都给我打肿了