家长建立的“奖惩制度”真的有用吗？真实效果在这里
文/马麻
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有天跟朋友在一家餐厅吃饭，隔壁桌坐着一家三口，爸爸妈妈带着一个大约4、5岁的小男孩，这个小男孩从进门开始就没消停过，一直在大堂里跑来跑去，一会儿撞到服务员，一会儿撞到客人。孩子爸妈也很无奈，越是追他他就越兴奋、跑的越快，结果可想而知，这家人遭到好几桌客人的投诉，餐厅经理无奈地走过来劝他们管管孩子。
就在此时，孩子妈灵机一动，立马对着孩子大喊：“你再跑我就不给你买游戏机了！”孩子听完后立马不干了，反驳道：“不行！游戏机是我考100分的奖励，你答应要给我买的！”孩子妈见到来硬的不管用，于是又想到一妙招，笑着对孩子说：“你不再跑了妈就给你玩手机！”孩子听完立马开心地跑回来，整个吃饭过程更是滑稽，孩子双手紧紧抓住手机，两眼目不转睛地盯着屏幕，连吃饭都是孩子妈喂的。
我真的看不下去了，跟朋友吐槽道：“现在的孩子被惯得无法无天了。”朋友一脸不屑地看着我说：“那是因为你家孩子还小，还是个天使宝宝，等她再大一点，你不跟她谈条件试试，她铁定不听你的！”我听完不做声了，我家又何尝不是呢？
我和老公平时工作忙，两岁女儿都是由姥姥姥爷带，他们不喜欢让孩子自己吃饭，一来觉得吃得太慢，二来弄得地上到处都是饭，不好收拾。于是，我家经常出现的画面：姥爷追着孩子屁股后面喂饭！最近姥爷很开心地告诉我：“我找到了一个让孩子快速吃饭的方法，给她三颗葡萄干作为交换条件，告诉她只有把饭吃完才能吃葡萄干。”我听完后深深地怀疑，这不就是赤裸裸的“交易”吗？这种看似有效的“交易”会不会是“饮鸩止渴”？
孩子跟父母谈条件的前提永远都是：这件事不是我应该干的，是你们逼我干的，所以你们要为此付出代价！这个前提在逻辑上就说不通，什么叫“不是我应该干的”？学习是不是你应该干的？收拾自己的玩具是不是你应该干的？遵守公共秩序是不是你应该干的？既然都是你应该干的，那为什么你认为都不是自己的事呢？
这里就要谈到父母的教育方式了，很多父母觉得跟孩子讲道理太费时间了，而且叛逆期的孩子经常左耳朵进后耳朵出，根本没把你的话当话。着急上火的家长一气之下采取了这种简单粗暴“一刀切”的方式：不管是什么事情，我都跟你建立“奖惩制度”。久而久之，孩子根本分不清什么事是自己该干的，什么事不是。我真想替这些无辜的孩子抱不平，因为家长在源头上就没给孩子分清楚，到最后家长还反过来埋怨孩子自己的事自己都干不好。
现在的孩子都很聪明，知道父母就吃这一套。因此，只要让他们干一点点活，他们都要跟父母讲条件，并且每次开出的条件越来越大，想得到的好处越来越多，直到触及了父母的底线，父母一下就炸了，转而采用惩罚的措施，对孩子又吼又叫又打又骂，陷入了不是“奖励”就是“惩罚”的怪圈中。
孩子不明白自己错误的真实原因第一次，家长让孩子写作业，孩子提出了交换条件——吃一根棒棒糖，家长满足了；第二次，家长让孩子写作业，孩子提出了交换条件——吃一口巧克力，家长又满足了；第三次，家长又让孩子写作业，孩子提出了更高的条件——要买一辆玩具车。这次家长没满足，二话不说把孩子打一顿，一脸蒙圈的孩子以为是自己提出的条件太苛刻惹的家长生气，而不是自己不写作业。
就是还责于孩子，把孩子分内事情的决定权还给孩子，让孩子学会对自己的事负责。例如，孩子不写作业，家长可以告诉孩子：写作业是你自己的事，你可以决定写还是不写。如果孩子不写，第二天上课就会受到老师的批评，当孩子委屈地来找父母，父母可以温和的跟孩子说：“是你自己决定不写作业的，那你就要对自己的行为负责。”
同时还可以给孩子提出自己的建议：“如果你挨批评了心理难受，那我们是不是可以考虑把作业写完呢？这样老师就不会批评我们了，不过这只是妈妈的建议，最终写还是不写的决定权在你手上。”你看，家长通过这种方式顺理成章地把“锅”甩得干干净净，既不得罪孩子，自己也不用生气，还能让孩子明白写作业时自己的事，何乐而不为呢？
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