搞笑段子:这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢

搞笑段子:这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢

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“老板进来做一下嘛!”姑娘用祈求的眼神看着我,我一心软,就进去了,没过一会儿,姑娘冷冰冰的对我说:“快点快点,不然加钱!”我怒气冲冲的扔下300块,走出了这家发廊,再也不来这家做了,服务态度太差了!

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我多么希望喝酒的时候,旁边有个人深情地看着我温柔的说:“少喝点,伤身体。”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼:“你麻痹,养鱼啊!喝完………”人生就是这么无法预测。

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夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以。抱住丈夫摇晃撒娇说:今晚你也射门啊。夫推开说:这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。

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公司组织唱KTV,新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频,视屏里她在洗手间自拍道:“现在是深夜11点多,我在KTV里唱歌,假如我发生什么意外的话,请留意以下人员,孙经理,会计李姐,小陈………”

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在家具店,我看上了导购美女脖子上挂着的锁骨链,一直盯着看,那美女也有所察觉,红着脸问我看什么,我问她:美女你这锁骨链很别致,在哪买的呀!导购美女兴奋了,边取工牌边说:反正今天这单下不了,走,我带你去买锁骨链去!

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大学和一个舍友哥们一起学驾证,在模拟考试的时候,教练让他在人行道上扭扭头,他硬是扭了扭车头,全车人顿时懵逼,笑的喘不动气了!

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那天上班要迟到了,看见前面一辆出租车刚从小区出来,我一个箭步冲了上去!看见一个背包的小学生坐在上面;我急忙说道:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你等下一辆行吗?”那小学生不屑的说道:“我上学还要迟到了呢!”这把我气得!对司机喊道:“我出50!先送我!”小学生也喊道:“我出100!先送我!”我又喊道:“我特么出200!先送我!”小学生淡定的说道:“你赢了!爸,你先送她吧!”

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半夜临睡前,我接到未知电话,第一句话是:你好,我想自杀,我不认识你,就找个人留句话。号码很远,北京口音。我反应了一下说:你先别挂,我问你个事。她说:我不想说原因。我说:不问那个,你看不看相声。她停了一会才说:我和前男友去过一次德云社。

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跟人合租房间,共用卫生间,平常去厕所都关门敲门。前几天,我去厕所,敲门,里面传来一声:进来。最近应聘,听进来这词比较灵敏,我没多想,条件反射的进去了,然后然后一姑娘在那蹲着,然后然后咱们俩都愣住了……姑娘大腿真tmd白。

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早上上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧。