幽默段子:也不知怎么的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

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某天我问好友:“在医院上班感觉怎么样?”好友:“其他方面还好,就是请病假太难了!”我问:“为什么呢?”就像我去请假,我说:“领导,感冒了,请个假。”领导就会说:“那去领点药,自己给自己打一针。。。”

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怀疑老公有外遇,苦于一直没有证据。后来趁他洗澡,偷偷拿他手机将自己的名字改成12520,然后给他发了条短信:“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝),马上揭秘你和意中人的缘分指数,找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天,我顺利的知道了小三姓名。。。

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早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上面写着:“老公!加油!”旁边还画了个心!当时就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了,我擦,中国文字太博大精深啦!

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小时候老听周杰伦的歌,我爸怕耽误学习想没收我录音机,我就骗我爸周杰伦快死了,再不听来不及了。我爸就让我听了。前一段新闻里说周杰伦大婚,我爸想起这事来了,让我解释解释……

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开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声,吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这是震动模式还是骚动模式?”

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一天国文课,老师要同学解释成语的意思。老师:“厚古薄今是什么意思?”小明举手答道:“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”

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在商场的儿童游乐场门口,看到一个麻麻不让5岁的儿子进去玩,小孩一脸不情愿:“妈妈,你什么时候才能不管我啊!”麻麻:“等你以后经济独立了,我保证不管你!”然后小男孩打开双臂,右脚慢慢抬起…“妈妈你看,我金鸡独立啦!!”周围人笑成一片,妈妈一脸无奈:“去吧去吧。。。”

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晚上下班下大雨没带伞,和男帅同事一起,就想大晚上的暗示下不回去了,就说:“听说下雨天孤男和寡女更配哦,一起纵享湿滑。”谁知这货来句:“我才不给你买德芙呢。”

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表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”

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某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!

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