越聪明的人,越懂得拒绝别人

越聪明的人,越懂得拒绝别人

我姐姐超敏曾跟我讲过一件事:

有一次,她一个好朋友到北京出差,想要住在她家。而那几天她心情非常不好,想要自己静一静,所以直接拒绝了朋友的请求。

一开始,我对此感到不解:“好朋友大老远过来,这样会不会太‘冷血’了?”

但是姐姐接下来说的话让我豁然开朗:

“我心情不好,不想见人,所以我不接待她,这是理所当然的事。有时候我们就是太照顾别人的情绪,反而牺牲了本属于自己的自由。”

我突然发现:原来过去我对“拒绝别人”这件事情,完全理解错了。




不好意思拒绝别人

本质是缺乏清晰的自我边界


为什么一个人会不好意思拒绝别人?

我们可以想到很多原因,比如,你觉得拒绝会伤了对方的心,而你不想这样。或者,你害怕这次拒绝了对方,下次你需要帮忙的时候,他也不会帮你。这会使你失去潜在的机会或者人脉。甚至,你可能根本就不知道怎样说“不”。

其实,不管出于什么原因,背后都有一个最根本的症结:缺乏清晰的个人边界。

缺乏清晰的个人边界,最典型的表现是:把别人的事当自己的事,总想为别人的情绪负责。

有一次公司团建,聊到结婚生子的事。我的上司告诉我们,前两年回家,他妈妈催促他快点结婚,他的反应是,非常严肃地告诉妈妈:以后不要再问我这种事,结不结婚是我自己的事,和你们一点关系都没有。

从那以后,他妈妈从来没有问过他结婚的事情。

有人可能会觉得,我的上司做得过分了,这也太伤妈妈的心了。但我不这样认为,我觉得上司是一个自我边界非常清楚的人。结婚这件事本来就是自己的事情,别人总试图来干涉你的时候,认真地和她们划清边界,才是最应该做的事。

曾经有长辈问了我一个问题:“如果你妈妈总是看不惯你妻子,你帮谁?”

刚听到这个问题,我的直觉是,这不是和“妻子与妈妈同时掉进水里,你先救谁”一样吗?哪有什么选择?

长辈接下来说的话让我印象深刻:

“我给你唯一的选择:站在妻子那边。你的妈妈看不惯你的妻子,90%都是因为她觉得妻子让你受委屈了。但是你得知道一点,伴侣的关系只能两个人自己处理,一旦父母来趟这摊浑水,问题一定越来越大。大多数婆媳矛盾,本质上是没有认清楚这个界限。

所以你要很明确地和妈妈商量,告诉她其实“放手”才是对你最大的成全。”

听完长辈的话,我才真正意识到:

如果没有清晰的自我边界,便是默许很多人不经同意,就随意闯入你的世界。




干脆地拒绝别人

是尊重双方的时间成本

干脆地拒绝别人,不仅可以保护自己选择的自由,也是尊重双方的时间成本。

我的朋友舒雅,一个月前收到朋友结婚的邀请,日子订在春节前8天。

其实她一开始就知道自己没法参加,因为往年公司都是年前2天才放假,而且按惯例放假前要开年末复盘,想提前4天请假回家特别难。而如果只请2天,匆匆参加完婚礼再从老家福建赶回北京,过6天再回家,车票的成本她根本承受不了。

但是她一开始并没有果断拒绝,而是“爽快”地答应。朋友听了非常高兴,邀请其它朋友的时候都会带上一句:“舒雅已经答应回来了,你们也一定要回来啊。”除此之外,朋友还定了舒雅当伴娘,马上买了服装。

朋友的反应让舒雅非常尴尬,从一开始,她就只是想先答应下来,后面再和朋友说临时有事,把这件事推掉。

她以为,这样就不会让朋友因为“被拒绝”而感到难堪,也不会让自己显得的“薄情寡义”,可她不知道,其实这种做法浪费了双方大把的时间,甚至是信任。

类似的事情,在工作上也常常出现。我的另一个朋友在一家新媒体公司,日常工作是生产原创内容,他有个同事陈维负责每天的内容审核。

作为内容审核负责人,最重要的品质就是严格,因为他处于品控的关键环节。但他恰恰“心太软”,有很多细节问题,明明知道最后过不了老板那一关,但是他怕三番两次退回会使同事不开心,所以很多小问题他睁一只眼闭一只眼就通过了。

大家通过审核后很开心,以为可以喘口气休息休息了,结果老板非常不满意,再次催促他们调整细节。

其实这些小问题,一开始就应该由陈维坚决地指出并及时改正。否则一前一后改来改去,不仅浪费了同事和自己的时间,还耽误了老板的时间,给整个团队的精力带来严重的损耗。

不管什么时候,大家的时间都很宝贵,所以在你不忍心拒绝的时候,请认真想一想:我这样做,是否反而耽误了对方的时间?

干脆地拒绝别人,能节省双方的时间成本,也是对他人最好的尊重。




行就行,不行就不行

千万不要拖泥带水


拒绝别人的时候,最忌讳的就是拖泥带水。

国家文津图书奖得主吴军,曾经说过一个故事:

他的一个朋友,找他帮忙联系谷歌或者腾讯的实习机会(求职者为吴军朋友的朋友的孩子)。

看完简历后,吴军直接拒绝了。他对朋友说,如果自己还在谷歌或者腾讯就职,帮他把简历转给招聘部门是没有问题的,HR会根据实际情况来判断。

但是他现在已经离职了,如果要帮忙投简历,就必须通过人情联系里面的朋友。而问题在于,这份简历不够好,如果他硬着头皮推荐,会让谷歌或腾讯的朋友很为难。

而且,即使最后真的帮忙了,也不一定有用,说不定招聘部门的同事还会认为他们看人水平太低。

听完这些话,那个求助的朋友随即表示了理解。

对此吴军这样评价:“如果能帮别人,就应该帮,但是如果很为难,就不要勉强,要在第一时间告诉对方你帮不了忙,这样他们会赶快想别的办法。”

很多人明明知道自己帮不了对方的忙,但是不好意思拒绝,反而希望通过拖延的方式,让对方自己领会。其实这是一种害人害己的方式。

对方找你帮忙,没有得到你明确的否定或肯定,就会抱有希望,觉得可以再争取。这便耽误了他去想其它办法,很可能最后就因为你的拖延,影响了事情的结果。

我自己也经历过类似的事。有一次,公司办活动需要画一张海报,大概有6天的时间准备,我心想来得及,就问朋友大伟能不能帮忙做这件事。

当天晚上,他给我的回答是:好的,今天有点忙,明天回复你。我说没问题 ,准备明天和他好好聊聊。

结果第二天我再找他的时候,他又说,今天还在加班,实在不好意思。我心想既然找他了,就别换来换去,再等了他一天。

到了第三天,我打电话约他吃饭,想好好聊聊这件事,结果他这时才告诉我实情:最近实在抽不出时间来画,工作量非常大,吃饭都来不及。

听完他这句话,我强忍着愤怒,还是回了他一句:好吧。其实那时候我心里在想:真是个混蛋,以后再也不和这种人打交道了。

其实别人在找你帮忙的时候,肯定已经做好心理准备会被拒绝,知道你帮不上忙后就会去想其它的办法。如果你明明帮不上忙,却要给对方希望,耽误办事的进度,其实是非常不道德的。

拒绝别人并不丢面子,答应了不去做,才丢面子。


有些朋友可能会说,我知道必须学会拒绝别人,可我就是开不了口。

我认为,他们不是开不了口,而是过不了心里那一关——害怕对方因此不喜欢自己。

对此,吴军老师告诉我们:“在人和人的交往上,真诚是最重要的,只要守住这一点,大家并不会怪你说话耿直。”

每个人都是一面镜子,你待人真诚,他人也会真诚地回应你。


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