幽默段子：同事小美穿了长款一步裙，那小短腿被包裹的严实
1.
老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？ 妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧也好让人家断了念想，以后好好过日子 。
2.
一男子找来律师，声泪俱下！
男子：我实在受不了了，我要离婚！
律师：？？？
男子：我实在受不了她每天晚上十二点以后都往夜店跑啊！
律师：那是挺难受的！她去干什么？
男子：她去叫我回家！！！
3.
某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
4.
一个乳臭未干的小子向我表白，说喜欢我，我说，“你喜欢我什么，我改”。“就喜欢你不爱我的样子”。
真是小瞧他了，情场高手啊
5.
经常给我家狗洗澡而且特享受GG…………
自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住………
6.
上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：“新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？”新娘脸色通红的说：“什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。” 全场一片静悄悄
7.
去父母家蹭饭，进屋正好看到老妈做好红烧肉炖鹌鹑蛋端上桌，一屁股坐到饭桌旁。侄女张嘴，老妈喂了一块红烧肉，侄子张嘴，老妈又给喂了一个鹌鹑蛋。
我也贱兮兮的张大嘴巴等着老妈喂，然后，老妈夹了一块八角塞我嘴里，八角！
8.
我家开饭店的，小时候有一桌客人中有一个赤膊纹身的，我问他们是真的还是贴上去的（那时候小学流行纹身贴纸），其他的客人就怂恿我擦一擦就知道了，等他们结账都出来的时候，我真拿毛巾去擦了，差点被那人打。。。
9.
同事小美穿了长款一步裙，那小短腿被包裹的严实，感觉走路都像是快速的轮风车，，
我笑着上前指着她的裙子还没开始笑话她呢，她抢嘴说道:“香香，我这裙子这么瘦，你只能伸进去一条腿吧？！”
10.
男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：”谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：”朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”