30岁了还要被父母控制,我还能抢救过来吗?

30岁了还要被父母控制,我还能抢救过来吗?


最近收到一条求助,戳中了很多人的心事。

有一位网友说自己已经30岁了,还要“听妈妈的话”,那种被支配的感觉,越来越让她觉得痛苦。

由于需要妈妈帮忙带孩子,所以一直住在一起。妈妈对她的控制可谓是令人窒息。

小到窗帘的颜色,大到孩子上什么幼儿园。妈妈不仅要出主意,而且要全盘否定她。

她说开车带孩子出去玩,妈妈就说坐公交好。她说坐公交带孩子出去,妈妈又说孩子受罪还是得开车。

仅仅控制她也就算了,妈妈现在还把魔爪伸到了孩子身上。孩子穿什么衣服,必须符合她的心意,如果不符合她就说“我走了,你找别人帮你看孩子吧”。

有一次孩子仅仅是想买一条蕾丝裙子,妈妈就在商场一直给孩子讲道理,说什么蕾丝不透气,不吸汗,不好洗之类的。


其实她知道,妈妈也是疼她的。每当想要怪妈妈,跟妈妈吵一架的时候,想到妈妈为自己的付出,又觉得自己很白眼狼。

又渴望又厌恶,又想逃离又愧疚。无孔不入的爱,让她觉得无处可逃。

像这样30岁还在被父母控制的人,并不在少数。

在我一篇文章的留言区,有很多人表示有共鸣。别说30岁,就连40、50岁被控制的,都大有人在。

有人说,自己经济独立后,父母动不动就说他不孝顺。否则就对她远程操控,全盘否定,必须让父母满意了才可以。


有人说,自己24岁了去北京出差两天,妈妈就要一哭二闹三上吊。想要自己独立出去住,妈妈就要崩溃了。


有人说,父母告诉她结婚了才能有自己的生活。可是评论区很多人却说,放心吧,结婚之后依然会控制你,管着你。


有人说41岁了还要被控制,就连孩子上厕所用了多少纸都要被说。


看到这些留言,我都觉得心里压抑。

父母的控制,往往是以“为你好”的名义。

实际上,任何人都没有“好”。

他们是没有自己的生活,掌控不了自己的人生,就只能去控制孩子的人生。

想要摆脱这种控制,有没有办法?

狠狠心,也是有的。

摆脱父母的控制,统共分三步。


第一步,经济、生活独立。

中国式父母非常喜欢用的操控方式,就是金钱操控。

在你小时候没有经济能力,他们用钱控制你,用制造贫穷感打击你。

长大之后,你有了挣钱的能力,他又通过给你钱的方式,给你制造愧疚感。

所以想要摆脱父母控制的第一步就是自己经济独立起来。

不再接受父母的接济,至于他们有多少财产,请他们自己都造了去,不要说都是为你攒的。


哦,如果你做不到怎么办?

那只能说既然有求于人,那就拿出求人的态度。

能忍的事,就忍了吧。

咱不能想捞好处的时候,说母慈子孝那一套,想摆脱控制的时候,又玩西方自由平等那一套。

那就有点耍流氓了。

如果说明明已经经济独立了,可是还要被父母控制,那么请看第二步。

第二步,不再对父母的情绪负责。

每个人都只能对自己的情绪负责,谁也不能替他人控制情绪。

你换了一个窗帘,妈妈生气了,那么,她就要对自己的愤怒负责。她的愤怒是她的事,与你无关。

如果真的是因为你做错了事,惹得别人不高兴,那么你有义务道歉。可是你并没有做错什么,自然也没有必要委屈自己。


我们总是顺从父母,讨好父母,其实就是想要对他们的情绪负责。

从心理学的角度,这也是一种自恋与控制,那就是——我要控制父母的情绪,我要让他们多云转晴。

如果这种退让你是心甘情愿的,那无可厚非。

可是这种退让让你觉得委屈憋闷,那可能就是在彼此的关系中积累炸药。

溺爱一个人,就是阻止一个人成长。替父母的情绪负责,就是阻止父母为自己的情绪承担责任。

拿出那句经典名言说就是,都是为你好,为了让你学会情绪管理,为了让你成长啊!


第三步,学会面对父母的失望。

让父母承担自己的责任,那么我们也要承担属于自己的情绪。

我们的情绪是什么?

就是习惯了通过讨好的方式,换取皆大欢喜,换来父母的认可。

就像《欢乐颂》中的樊胜美,她为什么一直被父母操控,甘愿做扶弟魔。

因为她无法面对父母的失望,对父母还心怀期待,希望自己可以得到认可。

父母否定的声音,父母失望的眼神,触动了她内在小孩的无助。

就像小时候,每当父母不高兴,都会冲她发脾气,或者冲她表达出失望“你不听话我就不喜欢你了”。


不被父母喜欢,被父母抛弃的感觉,对于一个孩子来说,无异于死亡的威胁。

长大之后,这种威胁不存在了,他们可以自己养活自己了,可是那种害怕父母失望的恐惧,依然存在。

只有学会应对那种失望,多给自己肯定的声音,才能摆脱被控制的感觉。

要知道,你已经不是那个随便被抛弃的小孩,除了你自己,没有人可以抛弃你。

我们终其一生,就是要摆脱他人期待找到真正自己。

最后想对所有的父母说一句,这世上的爱有千千万,归根结底只有一种,那就是——

我是爱你的,你是自由的。

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