如果你想要第二个孩子

如果你想要第二个孩子

和很多人一样,我在要不要第二个孩子的问题上,踌躇加紧张,我时而觉得自己信心满满,一切我都可以掌握;时而觉得如临深渊,而深渊的凝视让我望而怯步,恐慌压抑。知道发现自己意外的拥有了第二个生命,它在一点点地改变的我身体,我也产生了更深入的思考。

由于自己的过度自信,并不知道自己已经有个第二个孩子,几天的巨大信息量收入,让我自己喘息不过气,要与不要,经济上是否会拮据,老人们是否会同意,工作上是否会被动,而不坚强的我是否可以承受住挑战和压力,瞬时间,所有的事如洪水猛兽,变成泪水,变成焦虑,变成自己胃里翻江倒海的食物,一下子全部喷涌而出,感觉自己很孤独,世界上没有人理解。

但是人得往前看,如果感觉自己的心理和情感上出现了问题,那我们就应该及时的找到出口,摸索答案,努力的做好心理建设。

一、如果你想要第二个孩子,首先要看夫妻感情,再言其次。

夫妻感情犹如大树的根,爱情的力量是可以使整个家庭欣欣向荣的动力。犹如孕妇体内的孕酮,给予足够的营养,生命才可以健康地成长。

但是时代的改变,欲望的横流,原生家庭的不幸,很多人不知道什么是爱,没有爱人的能力,也失去了被爱的权利,女人的坚强其实很多时候都是没有选择的结果,我们承受自己承受的,让爱人分担一些我们承受不了的,这不是过错,女强人有女强人的优势,但是渴望呵护的感觉是人的本性,所有妈妈都该值得拥有,这种需求并不可耻,就如同矫情一词,这个词是贬义么,这个词是为了羞辱女性而存在的么,爱你的男人觉得矫情是应该的,他有和你共享情绪的义务,不爱的男人人觉得这是你无端取闹的任性,从而导致暴跳如雷,摔门而去。

世上所有人不需要一直清醒,但是重大的人生抉择上需要有清醒的能力,认真地去评估下当下的夫妻的感情,经历过一胎,切身从自己的实际感受出发,然后确定自己的确是被爱后,再做决定。


二、如果你想要第二个孩子,尽量经济上自己是否可以解决大部分,剩下的部分是否有人能为你助力。

中国人常说:“贫穷夫妻百事哀”。

一个人没有足够的财力,就会饥不择食,寒不择衣,慌不择路,贫不择妻。

每个人都想择其所爱,爱其所择。

无数的家庭因为经济的问题彼此嫌弃,最终各奔东西。众所周知,生儿育女的成本,内卷的教育,经济的环境无不考验的每一个想要第二个孩子家庭,处理自己的信用卡账单,瞬间清零的工资,这些的确很难给自己带来正能量,这一刻,二胎犹如天上的月亮,遥看很美,近看心碎。

其实成年人做事和孩子的最大区别就是成年人知道承受后果的重要性。

第二个孩子的花销流水账在这里不用列举,生活本身就能给出纠结的人最真实的建议:经济上自己能解决大部分,那已经是最好的结果,我指的中国大部分家庭的经济状况,不排除大富大贵的小众群体,除非这个问题可以有人帮你分担,哪怕是三分之一,你也可以考虑,前提是帮助的过程没有太多的计较与盘算,否则你将给自己陷入两难境地,举步维艰。

评估经济收入,不只夫妻的,考虑父母双方的经济问题,他们是可以帮你们,还是他们尚且需要你们帮助,有些事是不需要发生后赶着看的,自己理性成熟的思考一下,我觉得都能找到答案。

如果我就是没有经济条件,我还是选择要第二个孩子,那就没有出头之日了吗,一定就会过得不幸福么?

不,那就要坚定自己的选择,证明自己是一个敢于接受生活各种挑战的人,而这是值得尊敬的。同时也要对自己有更高的心理和精神追求,中国人说,贫亦乐,富亦乐,有家有爱,安之乐之。

人会因为贫穷,变得尖酸刻薄。

但是人也应该贫穷而向阳而生,不去攀比,忠于初心,不懈陪伴,心态平和。这需要自己不断地参悟,不断地提升,因为自己冲破了一层因为贫穷落后的思想,才能实现精神的自由。

国家鼓励二胎的的优惠政策也会越来越多,虽然目前只能是小方面的惠及,因为我们的国家也在面临前所未有的挑战,但是我觉得,只要方向对,一切的努力都会有回报,二胎家庭得到的福利也会越来越好。

三、如果你想要第二个孩子,可以询问老人的意见,但是真正决定的还是夫妻自己。

很多人都有一个问题:用别人来为自己的事做决定,自己要为日后面对的事逃避责任。

夫妻恩爱,经济富裕,妈妈有充分的时间雇佣保姆,还需要征求老人的意见吗?答案可想而知,之所以总有些事需要和别人商量,就是因为自己的盾不够坚硬。

凡事不是你自己能决定需要和别人商量的事,都会出现两个结果,别人同意或者不同意。这不是什么出乎意料的答案,而是事情发展的正常规律,老人也有自己的艰难,甚至年龄本身都会带来恐惧,生存不易,且活且珍惜,这不是不可以理解的。

老人如果愿意帮助,不管是人力上或者金钱上,那都应该感谢她们。但是很多人觉得那是她们“应该的”,世界上应该的事太多,如果所有人都能尽到“应该”的责任,世界早就大同了。

马未都老爷子曾说,亲人要生,就是这个道理。

老人如果不建议要第二个孩子,也不要怨怼。她们有对自己身体的担忧,对生活经济能力的评估,即使是不讲道理,厚此薄彼,让你受到不公平的待遇,也不用为此置气。因为所有事本身就没有对错,只有“利益”。也许很多人觉得,一家人怎么能和利益扯上关系,太生分了。其实这个利益不是一种金钱的权衡,也不是一种自私的表现,就是对生活不同的认知。

老人有钱有时间不建议生第二孩子的也有很多,生活的美好在于体会,不在于崩溃。一个孩子,全家人若都能借力,我觉得那是世间幸事,没有经济压力,没有时间压力,孩子妈妈可以工作自由,双方老人有些不适也有人顶替。难道追求这样的生活有错么,这也是一种福气。

坏事上先己后人,好事上先人后己。

幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各有各的不同。

做好自己的决定,别人都取代不了你。


四、如果你想要第二个孩子,那么第一个孩子的反应,将为你之前的养育成果提供验证。

乍看标题,可能会觉得没太理解,验证什么,他的反应重要吗,他的喜欢与不喜欢真的会影响到大人的决定吗?

傅首尔说:孩子只有一个糖果,你凭什么要求他大度;如果他有一百个,他怎么会吝啬分享。

你告诉家里的大宝,妈妈给你生个小弟弟或者小妹妹可以吗?有些孩子会很开心,他们觉得那是一个伴,世界上又多个人爱他,如果你追问下去,但是可能初期时候妈妈时间和精力上可能会给他多一点,可以吗,你也许能听到世界上最暖心的回答:妈妈,可以,你给我的爱足够多,我愿意和他分享。

如果孩子不是天使,那他就一定是恶魔么

我不想要弟弟妹妹,你要我就掐死他。语言上不仅恶毒,可能行为上也会有倒退,必须抱着,必须陪他,如果你没有做到,就会做出过激行为,引起你的注意。这样的老大也比比皆是,但是原因更应该从父母以及养育人自身出发去寻找问题。

孩子只是教养的结果,大人则是教养的过程

厚此薄彼,精神绑架,要求大宝瞬间成长。大宝接收的信息也许仓促,成为哥哥姐姐的时间都是临时通知的,平时并没有给与一个合格的心理建设。也许妈妈甚至都没建设好,那就更不能要求孩子的被迫长大。

如果之前没有一个合理的正确的引导,那么在二宝的孕育及生活中,你更应该让大宝这方面的缺失得到补偿,给予他更多的关爱。

世间可以被掠夺的东西很多,唯独掠夺不走发自内心的爱。

让大宝发自内心的接受即将到来的家庭成员,赋予他当哥哥姐姐的使命感,父母的再次养育不就是为了孩子将来成双有个伴么,那就认清行为,不要不知不觉的的离间了手足感情。

大人往往认为自己什么都懂,但是纵观身边的很多人,不乏感觉自己什么都懂,但就是过不好这一生。

鼓励大宝多说出自己的想法,让他做自己,只有做好自己才能知道什么是好,才能把好的分享给其他人。


一篇文章写到最后总感觉不知道该如何结尾

一个家庭孕育第二个孩子都是不知道能带来多少快乐和忧愁

世界一直不变的事就是一直在发生改变

鼓励自己做个似水的人,善万物而不争,我是静心小姐,希望能成为网络的文字洪流中彼此的慰藉





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